Чомусь похибки в манерах хочеться прощати собі — але не іншим. Ясна річ, найкраще не звертати уваги на дрібниці. Це вам будь-хто скаже. А ми все-таки звертаємо: вони буквально колють нам очі. «Невже чекати, поки выколют?» — як сказала моя подруга, чий чоловік може похвалитися класичним набором дрібних чоловічих недоліків — розкидає по квартирі шкарпетки, сипле попіл в квіткові горщики і навіть не закриває тюбик із зубною пастою. Як навчитися не помічати дратівливі вас в партнері дрібниці? І чи потрібно взагалі вчитися їх не помічати, щодня і щогодини докладаючи до цього титанічні зусилля? Адже роздратування все одно буде накопичуватися і рано чи пізно, в тому чи іншому вигляді, знайде вихід. Спробуємо проаналізувати ситуацію.
Кожен з нас привносить в нову сім’ю досвід життя в батьківській родині. На початковому етапі спільного проживання йде свідома, а частіше підсвідома, боротьба двох сімейних стереотипів — кожен з партнерів привносить свій в нову спільну життя.
Наприклад, в родині чоловіка не було прийнято дзвонити і попереджати про запізнення, про те, допустимо, щоб до вечері не чекали — йому і в голову не прийде робити це тепер! Якщо з глибокого дитинства людина звик, що посуд за нього завжди миє мама, то він навіть не замислюється, що може бути по-іншому. А всі ваші претензії будуть сприйматися з великим подивом: «З якого це дива?!» А у вас поступово закрадається підозра: він просто не хоче виправлятися або робить це спеціально. Спеціально повісив душ на раковину — замість кронштейна (не закрив тюбик, не прибрав свої шкарпетки тощо). Невже людина, яка знає вищу математику, не здатний навчитися закривати тюбик із зубною пастою?!
Насправді подружжя переносять звичний розпорядок в нову сім’ю не тільки несвідомо, але і пасивно. Тобто не нав’язуючи його відкрито, але і не звертаючи уваги на випади другої половини.
Наприклад, чоловік може щиро вибачитися… і тут же «на автопілоті» повторити свій вчинок. Можливо, не тільки тому, що звик так робити і не в силах змінитися, а тому, що така поведінка означає для нього зовсім не те, що «прочитываете» ви. Практично будь-який вчинок, а особливо так дратують нас дрібниці життя, від яких чомусь неможливо позбутися, мають насправді другий план, підтекст.
Наприклад: Ваша зовнішня реакція: «Ти знову не закрив тюбик (чавкаешь, коли їси, не прибрав свої шкарпетки тощо)». Її прихований сенс: «Я знаю, ти можеш бути іншим. Геть з друзями в ресторан ходив — звідки що взялося! Прямо англійський лорд за ланчем. Чому ж зі мною можна не рахуватися?!» Ваші мотиви: за мною — авторитет суспільства, яке диктує людині правила поведінки. Зовнішня реакція партнера: пручається або виправдовується («Ти права, дорога. Брудні шкарпетки у вітальні — це негарно. Але я відволікся, забув»), але в сотий раз робить те ж саме. Її прихований сенс: «Залиш мене в спокої. Я у себе вдома. Чому я повинен і тут себе контролювати? Хочу, нарешті, розслабитися!»
Всім відомо, що переробити дорослих неможливо. Просто визначте свої пріоритети. Ви готові докласти колосальних зусиль, щоб привчити партнера закривати тюбик із зубною пастою? Найчастіше боротьба буває безкінечною. Є шанс щось змінити, якщо дратівливі вас дрібниці відкрилися в самому початку спільного життя і чоловік готовий на все — навіть їсти малину з куща ножем і виделкою! Але дуже багато людей в своїх побутових звичках «не піддаєтесь» (в силу складу характеру або віку, наприклад), тому їх доведеться приймати такими, як є. Спроба зламати усталені в кров звички — майже другу натуру — вашого партнера може виявитися руйнівною для спільного життя. Коли ви прагнули за нього заміж, ви надавали значення цим дрібницям?
Зрештою уявіть, що разом з розкиданими шкарпетками, нацепленным на раковину душем, вимотує вечірнім очікуванням з вашого життя зник і винуватець (винуватиця) всіх цих неподобств. І самі вирішите, чи потрібно це вам. Прямими вказівками і вимогами змінити ситуацію рідко вдається. Однак і жити в некомфортному обстановці ніякого терпіння не вистачить. Єдиний вихід — постаратися досягти більш глибокого розуміння мотивів і внутрішнього світу один одного. Тоді, можливо, зміни і взаємна підстроювання почнуться самі собою.
Ось деякі способи, які пропонують психологи:
Гра «Що конкретно?» Одна з умов гармонійного шлюбу — коли подружжя розуміють один одного з півслова і напівнатяку. Таке взаєморозуміння може виникнути спонтанно, але його також легко досягти свідомими зусиллями пари за допомогою гри, яка допоможе краще розшифрувати контекст ситуації. Наприклад, дружина каже: «Холодно». А чоловік намагається здогадатися, до чого вона хилить. Він запитує: «Ти маєш на увазі, що треба закрити кватирку, тому що ми обидва можемо застудитися?» — «Ні». — «Принести тобі шаль, тому що ти можеш простудитися?» — «Ні». — «Ти пропонуєш мені одягнутися тепліше, тому що я можу застудитися?» — «Так». Ага, виявляється, це було не ниття і скарги, а турбота про кохану людину! Але по одному слову «холодно» про це важко здогадатися сторонній.
Психологічний рефреймінг в перекладі це означає «зміна рамок, переоформлення». Тобто треба спробувати подивитися на ситуацію іншими очима і знайти їй інше, відмінне від звичного для вас пояснення. Не подзвонив? Але чоловік дуже зайнята людина, він завантажений роботою, у нього повно турбот і контактів, про які необхідно пам’ятати. Любить відразу після роботи завалитися на диван з газеткою? Але це не лінь, а закон збереження енергії: хтось може рівномірно розподіляти свою активність з ранку до ночі, а кому-то потрібно чергувати виплеск енергії з періодами спокою — як фізичного, так і емоційного.