В одній досить типовій ситуації батько п’ять разів попросив свого восьмирічного сина піти прийняти душ. Після того, як п’яте прохання залишилося без уваги, батько підняв хлопчика і поніс його у ванну. Через кілька хвилин дитина, все ще немита, ходила в іншу кімнату, щоб грати в відеоігри. Знайоме? Розповідаємо, чому так відбувається.
Ця ситуація може бути незвичайною, але більшість батьків, яких я знаю, скаржаться на схожі речі. Вони запитують, чому діти не роблять те, що ми говоримо, з першого разу? І у нас є хороша відповідь. Навіть кілька. Ось вісім причин з точки зору самої дитини-плюс рішення, які працюють для батьків!
Вони не поділяють наші пріоритети
Жодна дитина не розуміє, чому миття здається вам дуже важливим. І у кожної дитини є справи важливіші, але він змушений їх переривати абсолютно незрозумілим миттям. Це може здатися вам неважливим, але дитяча гра – це його робота – через гру відбувається основний розвиток і навчання. Якщо ви хочете, щоб дитина була мотивованою, а не очікувала вічних розваг, то, будь ласка, не переривайте гру, а знайдіть місце і для гри, і для миття.
Рішення:
По-перше, перш ніж ви попросите дитину виконати важливу для вас справу, запитайте його, чим він зараз зайнятий, пам’ятаючи, що у нього можуть бути свої пріоритети. Наприклад, розмова може виглядати так: “дорогий, покажи, що за винахід ти будуєш? Можеш показати мені, як це працює?”Потім дайте попередження про те ,що ви збираєтеся отримати від нього:” милий, час ванни. Ти хочеш прийняти ванну зараз або через п’ять хвилин? Гаразд, п’ять хвилин без суєти? Добре, це справа-давай струснемо! Гаразд, я допоможу зібрати”.
Ми навчили їх не звертати уваги на крик і загрози
Ваша дитина – не манекен. Він знає, що може отримати більше часу до ванни, якщо буде ігнорувати ваші прохання. Це не робить його поганим, це людський фактор. Отже, якщо ваш восьмирічний проігнорував п’ять запитів поспіль, це означає, що Ви навчили його, що ваші слова несерйозні, поки не почнете кричати.
Рішення:
Не давайте вказівок, кричачи через всю кімнату. Будьте ближче до дитини і торкайтеся до нього. Підключайтеся, коментуючи, що він робить. Наприклад, можна почати фразу так:” вибач, мені потрібно щось сказати тобі ” і почекайте, поки він не подивиться вам в очі. Якщо він дивиться на екран, попередьте, що ви збираєтеся призупинити гру або телевізор. Не давайте вказівок, поки не переконаєтеся, що ви в контакті. Переконайтеся, що дитина розуміє, що ви серйозно. Зробіть тільки одне попередження, потім дотримуйтеся встановленого Вами терміну. Виконайте попередження. Якщо ви цього не зробите, ви навчите його не приймати ваші запити серйозно.
Їм потрібна наша допомога для переходу від однієї справи до іншої
Коли ви занурені в екран свого комп’ютера, вам легко відразу ж відреагувати на прохання дитини? А якщо він буде повторювати кілька разів? Діти відчувають наше ниття (нескінченне повторення) так само, як ми відчуваємо їх ниття, а це означає, що ніхто нікого не хоче слухати і не чує.
Рішення:
Дайте одне попередження. Коли ви повернетеся через п’ять хвилин, знову підключіться, нагадайте йому про вашу угоду: “добре, мила, пройшло п’ять хвилин. Пам’ятаєш нашу Домовленість? П’ять хвилин без суєти. Зараз час для ванни”. Потім створіть міст від його гри до того, що вам потрібно: “ти хочеш, щоб поїзд доїхав до ванни? Давай прокладемо дорогу туди!”
Їх лобові частки все ще розвиваються
Їх лобова кора все ще розвиває здатність перемикати передачі з того, що вони хочуть, на те, що ви хочете. Кожен раз, коли ви встановлюєте ліміт, який вимагає від вашої дитини відмовитися від того, що він хоче, заради того, щоб робити те, що ви хочете, він повинен зробити вибір. Коли він вирішує, що його відносини з вами важливіше, ніж те, що вона хоче в цей момент, він слідує ваше прохання. Кожен раз, коли він це робить, він посилює здатність свого мозку перенаправляти себе на більш високу мету. Ось так діти і розвивають самодисципліну. Але це працює тільки в тому випадку, якщо ваша дитина самостійно “перемикає передачі”. Якщо ви тягнете його за руки з криками, він чинить опір, а не вибирає. Він не будує ці самодисциплінарні нейронні зв’язки.
Рішення:
Встановлюйте ліміти з емпатією, щоб дитина хотіла сама співпрацювати, і давайте багато практики для мозку дитини у виборі більш високої мети.
Вони не відчувають себе почутими
Ми не можемо змусити дітей коритися, якщо тільки ми не хочемо завдати шкоди їх тілам і зламати їх настрій. Їм потрібно захотіти співпрацювати. На щастя, наші діти зазвичай дотримуються наших правил, якщо вони нас чують.
Рішення:
Визнати позицію дитини. Якщо можливо, дати йому вибір. Наприклад, сказати: “я чую тебе. Ти кажеш, що не будеш приймати ванну. Ти дійсно не хочеш приймати ванну. Б’юся об заклад, ти думаєш, що коли виростиш, то ніколи не будеш приймати ванну. Вгадала? Добре, але сьогодні ввечері потрібно це робити. Ти вибереш ванну або душ?”
Іноді, вислуховуючи точку зору своєї дитини, ви навіть зможете переконати себе піти на компроміс або змінити свою позицію. Не бійтеся цього. Просто поясніть свої дії, щоб ваша дитина знала, що це його аргументи змінили вашу думку, а не його впертість.
Вони відчувають себе відключеними від нас
Іноді діти не дотримуються наших вимог, тому що вони відчувають себе відключеними від нас. Чому вони відчувають себе роз’єднаними? Тому що вони були далеко від вас весь день. Або ви втратили самовладання сьогодні вранці. Або дитина сердиться на вас, тому що у вас завжди знаходиться інша дитина на колінах. Або ви покладаєтеся на тайм-аути і наслідки для дисципліни, а не ваші зв’язки. Або, можливо, просто тому, що він маленька людина у великому світі, і це лякає, і всі ці страшні почуття заштовхуються всередину, де вони блокують здатність дитини до емпатії і здатності відкриватися батькові.
Рішення:
Співчувайте досвіду своєї дитини в міру можливості. Це перебудовує з’єднання між вами. Будьте готові до вираження будь-яких засмучених почуттів, як тільки ваша дитина відчує цю теплу зв’язок сильніше, так він відтає. І не користуйтеся цією беззахисністю, залишаючись співчутливими в процесі відтавання. Після того, як у дитини з’явилася можливість «показати» вам розлад, яке його хвилювало, він буде відчувати себе знову з’єднаним з вами невидимою ниткою.
Ви не на стороні дитини
Діти, природно, дивляться на своїх батьків. Якщо вони переконані, що батьки на їхньому боці, вони хочуть порадувати їх. Тому, якщо ваша дитина бореться за владу з вами – це червоний прапор, який вимагає перегляду ваших відносин.
Рішення:
Півгодини спеціального часу один на один, щодня. Це здається настільки простим, що більшість батьків недооцінюють його вплив. Тим часом, це відчутне вираження вашої любові, ваша готовність побачити дитину, а не його справи. Сміх також пов’язує вас з вашою дитиною. Кожній дитині потрібно хихикати вранці і ввечері, щоб залишатися на зв’язку з вами. Коли відносини напружені, сміх часто є найпростішим способом повернутися до з’єднання.
Вони-теж люди
Тиск створює відкат. Всі люди чинять опір контролю, а діти нічим не відрізняються від звичайних людей. Чим більше вони відчувають “підштовхування”, тим сильніше включається протидія вольових дітей, а ініціатива більш м’яких дітей втрачається під тиском.
Рішення:
Переконайтеся, що ваша дитина знає, що Ви на його боці, і у нього є вибір. Тренуйте свою дитину замість того, щоб намагатися контролювати його. Обговорення того, чи зіпсовані діти, в кінцевому рахунку, призводять до звинувачення батьків у вихованні дітей, які не слухняні. Неначе послух є святим Граалем, до якого повинні прагнути батьки. Але Хіба ви не хочете виховувати дитину, яка самодисциплінована і хоче співпрацювати? Ця стратегія дуже відрізняється від покори, коли дисципліна виходить з мотивації самої дитини.
Я думаю, що батько з початку статті, який взяв восьмирічну дитину і посадив його у ванну, навчив свою дитину ігнорувати його. І він, швидше за все, закінчив вечір з криком, що зменшує повагу і зв’язок з дитиною і, отже, зменшує майбутню співпрацю в сім’ї. Так, було б легше, якби діти негайно підкорялися нашим вказівкам, але це не дуже добре для самих дітей. Правда, хороша новина полягає в тому, що дотримання цих методів послідовно не тільки підвищує самодисциплінованість дитини, але і виховує дитину, яка знає ціну ваших слів.