«Екстремальне материнство»: проблеми в школі

Видавництво «Нікея» випустило книгу, яка може стати для вас джерелом розради і натхнення для батьків гіперактивних дітей. Мама.ру публікує третю частину уривків з книги. Перший можна прочитати тут, а другий тут.

Уривки з частини «Проблеми в школі»

Я — велика добра слониха

Батьки проблемних дітей дуже часто перебувають у затяжній депресії, яка перетворює їх в суцільне хворе місце: будь погляд і будь-яке слово здаються нападкой, школа перетворюється на місце, де будуть катувати, так що на батьківські збори мати заздалегідь надсилається на допит у гестапо. Якщо ви заздалегідь готові зображати партизана на допиті, є шанси, що ваш опонент теж прийме нав’язану йому роль ката.

Коли розмова важкий, особливо важливо володіти собою, зберігати спокій, оперативно продумувати можливі варіанти. Тому перед походом до школи краще налаштовуватися на конструктивний діалог. І якщо вже вживатися в роль, то не партизана перед лицем ворога або матері-вовчиці, яка рятує свого Мауглі від тигра. Краще стати великою доброю слонихою. Кому ж прийде в голову воювати з великою доброю слонихою? А поджатый тремтячий хвіст не треба нікому демонструвати його краще сховати під одягом.

Якщо ви взагалі не здатні взаємодіяти зі школою без тремтячих рук і сліз, — значить, в першу чергу треба приводити в порядок власні нерви. Йти до лікаря, проходити психотерапію, з’ясовувати, чому для вас так значимі судження вчителів та оцінки дитини, пити заспокійливе — а вже потім починати роботу з розплутування клубка проблем. Ви не зможете бути начальником дурдому і великим добрим слоном, якщо ви — маленька хромая собачка з манією переслідування.

Скільки можна за тебе червоніти?

Ось вам страшна історія. Уявіть собі, що ви художник-ілюстратор, дуже любите свою справу і з задоволенням малюєте картинки до дитячих книжок. Але в кризу втрачаєте роботу, і чоловік влаштовує вас до себе в контору «Роги і копита» у відділ підрахунку рогів і копит. Справа це ви не любите, воно вам дається погано. Ви плутаєте рогу з копитами, збиваєтеся з рахунку, але щиро намагаєтеся розібратися, що до чого. Співробітники від вас відмахуються: постараєшся, мовляв, сама розберешся. Зроблені вами роботи перекреслюють хрест-навхрест і пишуть: переробити! Ви переробляєте. Голова починає кружляти, і циферки в очах плавають.

Ви берете цю роботу додому, сподіваючись, що чоловік допоможе. І він допомагає.
— Це що за робота? — запитує він. — Це хто так пише взагалі? Ти навіщо на роботу ходиш — мене ганьбити? Розуму незбагненно, парнокопитних від непарнокопитних не відрізнити! Виті рогу з розлогими разом рахувати!
Ви плачете.

— От-от, — каже чоловік, — ревіти ти майстер. А роботу як слід робити — так тебе немає!
— Я не розумію, — несміливо говорите ви.
— Чого тут можна не розуміти? — кричить він. — Ти мені скажи, позорище ти таке, чого тут можна не розуміти? Ти дура, да? Чи ти навмисне, знущаєшся з мене? Або ти хочеш, щоб мене з тобою за компанію з роботи поперли? Це першокласники повинні розуміти! Детсадовцы!
— Я не розумію, — ви шепочете, — хто такі непарнокопитні.
Чоловік заливається демонічним реготом.
— Непарнокопитні, — зловісно починає він, — це у яких копита слитные, зрозуміла? Що тут можна не розуміти? Ну покажи, що у тебе тут написано?
Ви протягуєте йому свій чернетка обліку рогів і копит.

— А це ще що? — взвивается він. — Чому тут клякса? А тут стовпчик збитий? Ти взагалі вмієш олівець в руках тримати чи що? Поклажі папір на стіл! А на столі-то, мамо! Ну-ка жваво прибери всі ці фарби! Живо, живо! Так! Села! Пишеш! Парних копит — вважай! Непарних копит — вважай! Щоб я тебе не бачив, поки роботу не зробиш…

Ви сидите і капаєте сльозами на роботу. Від чоловіка ви чекали іншого — підтримки і спокійної допомоги з рогами і копитами. При цьому чоловік щиро впевнений, що він вас дисциплінує, вселяє вам відповідальне ставлення до роботи і домагається якісного її виконання. Чого він насправді доб’ється, скільки ви протримаєтеся на такій роботі і з таким чоловіком — легко передбачити.
Що змушує гіпотетичного чоловіка так себе вести? В якомусь сенсі він не поділяє дружину і себе: її помилки як би стають його помилками, знижують його особисту і професійну цінність. Його ставлення до себе, образ себе надзвичайно залежні від чужої думки. Зовнішній образ благополуччя для нього важливіше, ніж по-справжньому благополучні відносини з дружиною. Він вірить у те, що якість виконання роботи залежить виключно від прикладених зусиль (а не від досвіду, майстерності тощо). Він не дає дружині стажерского часу, питаючи з новачка, як з майстра, і не дозволяючи робити помилки. Він займає по відношенню до неї не дружню і навчальну, а ворожу і ревизующую позицію.

І батьки, на жаль, дуже часто саме так себе і ведуть зі своєю дитиною.
Я кілька разів пропонувала різним батьківським групам приміряти на себе цю ситуацію. Мами ахали: «Та я б через тиждень втекла. А син мене таку терпить! І ще любить!»

Тільки один раз «примірки на себе» дала осічку. Це сталося в групі майбутніх прийомних батьків, з якими я намагалася розіграти сцену за ролями. Виконавець ролі чоловіка кинув запропоновану йому роль (строго відчитувати і обурюватися) та став опікувати втомлену маму, яка прийшла з важкої роботи: пропонувати їй чаю, втішати, розповідати їй, що вона розумниця і обов’язково розбереться… Його не довелося переконувати, що людину, якій важко, треба підтримувати, для нього це виявилося абсолютно природно. Я думаю, це буде дуже хорошим батьком.

Не хочу нічого знати про твої проблеми

Чому претензії вчителів заподіюють нам таку душевну біль? Тому що ми неправильно вибираємо критерії, за якими оцінюємо себе як батьків, і приймаємо за такі критерії успішність своїх дітей у порівнянні з іншими дітьми.

Ми сприймаємо двійки і проблеми наших дітей як чергові удари в серії неприємностей, які обрушує на нас життя.
Ми вважаємо, що діти завдають нам проблеми, щоб нам було погано і важко жити на світі.
Ми вважаємо, що наші діти і є наша проблема.
Ми караємо дітей, щоб вирішити цю проблему.
Ми кричимо їм: «Годі наді мною знущатися!»
Ми говоримо їм: «Чути вже не можу про твої двійки і мистецтва, роби що хочеш, але щоб я цього всього не бачила і не чула».
Ми перестаємо ходити в школу, щоб не бачити і не чути.
Ми не хочемо відчувати цей біль.
Ми залишаємо своїх дітей наодинці з їхнім болем і відмовляємо їм у допомозі.
Насправді всі ці виклики в школу, скарги і записи в щоденнику — це сигнали про те, що вони, наші діти, не справляються з навчанням і соціалізацією, що вони дезадаптированы у своєму світі, що їм погано і важко жити на світі.
Вони чекають від нас допомоги.
Ми приходимо на допомогу — і караємо їх. Наступного разу нас не попросять про допомогу, будуть самі вирішувати. Це позбавить нас від серії маленьких больових відчуттів зараз, але загрожує великим болем потім.
Тактика «не хочу нічого чути про твої проблеми в школі», «вистачить мене мучити» призводить відразу до того, що:
Школа вирішує: «Цим батькам все одно, що з їхньою дитиною». Змінюється і ставлення до дитини, і заходи впливу: їх жорсткість і частота буде наростати, щоб до вас «достукатися».
Дитина втрачає довіру до батьків і перестає чекати від них допомоги.
Шкільна і соціальна дезадаптація дитини ускладнюється, заглиблюються його особистісні проблеми (депресія, тривожність, почуття провини, агресія і самоагрессия тощо).
До підліткового віку виникає остаточний розрив між дитиною та батьками (в першу чергу матір’ю) і вихід з-під контролю.

Якщо школа каже: «треба Виховувати дому»

…Якщо батьків немає поруч, то орієнтуватися в новій соціальній ситуації дитині повинен допомагати інший дорослий. Логічно, щоб учитель сам безпосередньо домовився з класом про правила поведінки на уроці та заходи дисциплінарного впливу, а не просив би батьків окремо вселити дітям правила поведінки на уроці. Вплинути на виховання дитини в сім’ї школа не може, але може домогтися виконання правил поведінки в школі.

Щоб учні виконували правила поведінки в школі, потрібно хоча б:
чітко сформулювати докладні правила поведінки для різних віків (Статут школи написаний зазвичай так, що дітям не прочитати, і правила в ньому найбільш загальні);
переконатися, що правила реалістичні, відповідають вікової психології і фізіології (не можна вимагати від першокласників «не бігати на перервах»; неможливо заборонити запізнення; вимога «не приносити в школу іграшки» можливо, але надмірно, краще замінити його на вимогу «не грати на уроках в іграшки»);
створити умови для їх виконання (організовувати ігри на перервах, динамічні паузи, реальні, а не формальні чергування в місцях скупчення учнів);
довести правила до відома учнів (в одній московській школі я навіть бачила, що ці правила вивішені на стіні, а під ними стоять підписи всіх учнів п’ятих класів: саме вони починають нове життя в середній школі після началки);
продумати дисциплінарні заходи, покладені за порушення правил (ця частина в сучасній російській школі зазвичай повністю замінюється вимогами до батьків «вжити заходів»).

В школі дитина зустрічається з особливою соціальною організацією: штучно зібраним колективом людських дитинчат. Людина — істота біологічна; поведінка людських дитинчат в класі де в чому схоже на поведінку щенят в зграї. Собаківникам відомо, що штучно зібрана зграя цуценят може самоорганізуватися в дуже жорстку ієрархію, якщо в ній є яскравий агресивний лідер. В людських спільнотах, де люди зібрані за випадковим принципом (школа, армія, колонія), це теж відбувається, якщо на чолі спільноти постає не дуже розумний, але сильний, жорсткий і агресивний лідер. В результаті виходить те, що чудово описано Вільямом Голдингом у «Повелителі мух»: жорстка система з цькуванням аутсайдерів, з боротьбою за владу і т. п. Якщо лідер у дітей розумний, гнучкий і досвідчений, та ще ставить позитивні цілі, йому вдається перетворити зграю в колектив (і такі приклади ми бачимо в літературі: ось вам «Республіка ШКІД» Пантелєєва і Білих та «Педагогічна поема» Макаренко).

Саме від поведінки дорослих у школі, від того, наскільки вони здатні передати дітям свої цінності, і буде залежати, чи стане дитяча група людським колективом або дикої зграєю. Якщо школа не замислюється про грамотної соціалізації дітей, діти можуть зорганізуватися самостійно — і сценарій зазвичай непередбачуваний. Набагато краще, коли вчитель на рівних бореться з дитиною за лідерство, сам організовує поділ класу на наближених та аутсайдерів, влаштовує негласну цькування дитини руками інших дітей. Мені відомий випадок, коли вчитель виставив забіяк з класу в коридор зі словами: «Бийтеся — тільки не в мене в класі».

Батько може допомагати вчителю, підказувати йому методи, які підходять для роботи з конкретним учнем, працювати з дитиною, підтягуючи його до загальних вимог педагога, — але не може змінити педагога.