20 ознак того, що ти худнеш неправильно

Готуючись до дієти, ти заморозила п’ять кіло курячого філе, розвіяла за вітром прах кокосового печива, публічно прокляла білий хліб і сфотографувала крупним планом кожну…

Готуючись до дієти, ти заморозила п’ять кіло курячого філе, розвіяла за вітром прах кокосового печива, публічно прокляла білий хліб і сфотографувала крупним планом кожну з своїх сідниць? Після чого – мужньо зреклася всього жує людства, твердо вирішивши не виходити з будинку до тих пір, поки вага не покажуть 49,9 кг?

Стій! Дуже схоже на те, що ти даремно психуешь. Адже схуднення – не зовсім та річ, яку варто реалізовувати будь-яку ціну. Особливо – ціною власного здоров’я.

Ось непрямі ознаки того, що твоя дієта більше схожа на план за самоліквідації.

• Ти вибрала цю дієту, тому що твоя подруга Іра сказала, що саме на ній схудла Анджеліна Джолі. Іра знає, про що каже – її троюрідна сестра працює дитячим гастроентерологом в Самарському краї.

• Твоя їжа на смак нагадує щось середнє між вологим канцелярським крейдою і сушеними гусеницями.

• Ти скрупульозно записала все, що з’їла за минулий тиждень. На офісному стікері.

• Тобі все частіше здається, що Джессіка Альба – товста. Твоя мама – товста. Твоя кішка – товста. Твоя підлогова вішалка – товста…

• Вранці ти прокидаєшся в стані близькому до церебральній комі. Втім, якщо тебе вчасно не поставити під душ, ти до вечора так і не зрозумієш, що прокинулася.

• Необхідність піднятися пішки на восьмий поверх для тебе равносильнафразе узд «Так у вас же тут трійня!».

• Періодично ти чуєш жалібні голоси шоколадних батончиків і вафельних брикетів з пломбіром. Іноді ти вступаєш з ними конструктивний діалог.

• Раціон цієї диво-дієти ти вичитала в статті, інтимно сусідить із заголовками: «Таня збільшила груди на три розміру!!! Дізнайся!», «ШОК: такого від Жанни Фріске не очікував ніхто» або «Про що розкажуть тріщини на твоїх п’ятах: це обговорює ВСЯ країна…

• Ти з апетитом поглядаєш на миску з собачим кормом, потай заздрячи своєму лабрадору Джастіну. Втім ні, не заздриш: адже він теж – товстий!

• Колеги по роботі як би ненароком підкидають тобі в сумочку однотипні, ніби аватарки тінейджерів, книги: «Допомога по виходу з депресії», «Як стати хорошою людиною за 15 днів», «Чим небезпечно людиноненависництво: реальні наслідки»…

• Вчора твій живіт перед сном мелодійно пробурчав тобі “Похоронний марш” Фредеріка Шопена.

• Зустрівши на вулиці атлетично складеного зеленоокого брюнета,ти навіть не обертаєшся в його бік. Зате пузатий пенсіонер, м’ясоїдно жующий спливала соком шаурму, може на тиждень позбавити тебе сну.

• Тобі здається, що твоя дієта дуже калорійна. Ну хіба ти схуднеш, поглинаючи цілих два гигантскихогурца в день?

• Штани, які ще тиждень тому ти застібала тільки у власних еротичних фантазіях, сьогодні вже недбало спадають із тебе при глибокому вдиху.

• Позавчора в автобусі тобі, червоніючи і ніяковіючи,поступилася місцем вагітна дівчина на милицях.

• Ти точно знаєш, як виглядає рай: це нескінченна, як твоя сила волі, тарілка з арахісом в білому шоколаді.

• Місячні, груди і почуття гумору –знайте, ви були хорошими товаришами…

• Дивлячись на свої старі фотографії, ти чітко бачиш на них світлошкіру Вупі Голдберг. Тобі незрозуміло, яким дивом у тебе вдома досі вціліли всі стільці.

• Останнім часом у тебе з рота пікантно пахне рідиною для зняття лаку.

• Читаючи цей список, ти голосно дивуєшся: «Про які безмозких пэтэушницах він написаний? Не знаєш, снікерс?»…