5 речей, які НІКОЛИ НЕ ТРЕБА говорити своїм дітям
Бути батьком зовсім не легко. Ми приходимо до цієї ролі у своєму житті, тягнучи за собою значний багаж: наш власний дитячий досвід, наші особистісні особливості, здібності справлятися зі своїми почуттями і адекватно виражати їх, здатності до емпатії… Цей список можна продовжувати нескінченно. Зрозуміло, що далеко не завжди цей «багаж» відіграє позитивну роль у розбудові наших відносин із власними дітьми.
На жаль, ми всі прекрасно знаємо, як багато дорослих досить сильно травмовані своїм дитячим досвідом, психологічно нездоровими взаємодіями з своїми батьками. Причому, на жаль, досить часто цей негативний досвід буквально передається з покоління в покоління, отруюючи життя родини на протязі багатьох десятиліть.
Як бути хорошим батьком: чого не варто говорити дитині
Як розірвати це порочне коло? Що значить бути хорошим батьком? Зрозуміло, що на це запитання не може бути однозначної відповіді, «хороший батько» – істота дуже складне і багатогранне. Але сьогодні мені б хотілося поговорити про те, що частково бути хорошим батьком означає уникати поведінки, яка може завдати шкоди своїй дитині. На жаль, психологічні дослідження підтверджують ідею про те, що «зло сильніше добра», тобто негативні впливи на особистість призводять до більш значимих наслідків, ніж позитивні.
Давайте подумаємо, які батьківські послання однозначно будуть надавати на дитину деструктивний вплив.
Використання слів як зброї
Коли ми називаємо плаче дитини «скиглієм», «слабаком», коли ми, в серцях, кидаємо, що він «тупий», або «жирний», або «ледар», ми наносимо емоційний шкоди. Сучасні дослідження показують, що емоційна біль, психологічне насильство, вербальна агресія часто не менш руйнівні для дитини, ніж фізичні покарання.
Тому давайте не будемо себе обманювати: словами можна вдарити. Дуже боляче. Слова залишають глибокі, нехай і не завжди відразу помітні шрами на душі вашої дитини.
Догани, які починаються словами «ти завжди…»
Звичайно, діти (як і всі люди роблять помилки, іноді вони поводяться відверто погано. І звичайно ж, нам, батькам, іноді буває потрібно посварити дитину. Але чому не варто починати догану зі слів, написаних вище? Тому що в цьому випадку ми лаємо вже не поведінка, а самої дитини, його особистість.
Такого роду взаємодія завдає серйозної шкоди і відносин дорослих. Пам’ятаєте, як Ви хотіли посварити чоловіка за те, що він не виніс сміття, а в результаті пригадали йому всі гріхи, вчинені за ..дцять років подружнього життя?
Для дитини такий «перехід на особистості» буде набагато більш руйнівним, переконуючи його в тому, що він взагалі «не той» і «не такий», яким повинен бути, щоб його любили.
Ця деструктивна стратегія виявляється в тому, що, у відповідь на емоційну реакцію дитини (надмірну, з нашої точки зору), ми говоримо йому щось на кшталт «ти просто занадто чутливий». Особливо небезпечно, якщо батько використовує таку стратегію, коли дитина «взбрикнул» у відповідь на його (батька) дію. Тим самим батько знімає відповідальність і вину з себе самого і перекладає їх на дитину.
Дитина не володіє достатньо зрілими психологічними механізмами, що дозволяють зрозуміти, що саме відбувається, він буде вважати, що дійсно «сам винен». Досить часто дитина не буде вірити у свою «надмірну чутливість», що призведе до того, що він просто перестане довіряти своїм почуттям і оцінками ситуації.
По суті, це більш легкий варіант емоційного насильства, дуже руйнівного, в результаті якого дитина може отримати такі послання, наприклад, як «те, що ти відчуваєш, нікого не цікавить» або «ти сам винен, бо це ти сам якийсь неправильний».
Порівняння однієї дитини з іншим
Порівняння дітей один з одним далеко не безпечно навіть у рамках однієї сім’ї. На жаль, суперництво між братами і сестрами – далеко не така нешкідлива з психологічної точки зору річ, як може здатися на перший погляд.
Фрази типу «Ну чому ти не можеш бути таким, як Саша?» або «Подивися, яка молодець Аня. Ну чому ти хоча б що-то не можеш зробити правильно?» зовсім не будуть мотивувати дитину до якихось звершень. Люблячому батьку дуже важливо пам’ятати, що кожна дитина – це унікальна індивідуальність, як би банально це не звучало.
Ігнорування особистого простору дитини та її меж
Дитина росте і розвивається, батькам важливо вміти до цього пристосовуватися: те, що доречно при взаємодії з починаючим ходити малюком навряд чи спрацює з підлітком, спраглим свободи. Важливо поважати кордони дитини, давати йому особистий простір (так, щоб це було згідно його віком), надавати можливість висловлювати почуття і висловлювати думки без побоювання натрапити на моралізаторство і критику. Це не тільки дозволяє дитині бути самою собою, але і вчить тому, що повага кордонів іншого – важлива частина емоційно близьких стосунків.
Порушення меж дитини може проявлятися по-різному. Звичайно, в першу чергу тут приходить в голову образ авторитарного батька, який бажає тримати «всі і вся» під невсипущим контролем. Так само і батько, який живе «через дитину», вважає його продовженням себе не може, за визначенням, поважати кордони і особистий простір свого сина чи дочки.
Зазвичай виросли в таких умовах люди відчувають значні труднощі у встановленні здорових міжособистісних відносин: або вони привчилися постійно захищатися, вибудовуючи навколо себе стіни, які помилково приймають за кордону, і уникаючи глибоких уподобань, або є надмірно тривожними, схильними до формування емоційних залежностей.