Не всі мами люблять своїх дочок. Причини різні, але наслідок завжди одне — дитині прикро. Наша читачка Марина з знахідки-та людина, якій не вистачило материнської любові. Вона розповідає, як розпізнала нелюбов найближчої людини.
З малих років я розуміла, що доставлю своїй матері масу труднощів. Вона ніколи не говорила про це прямо, але завжди поводилася так, ніби я заважаю їй в житті. Хочу розповісти, як вона видавала своє реальне ставлення до мене. Ці дії досі в моїх спогадах, від них дуже неприємно і прикро.
У бабусі я жила частіше, ніж в рідному домі
Коли мати з батьком розлучилися, мені було 6 років. З цього віку моє життя сильно змінилося. Ні, не тільки тому, що тато з нами більше не жив. Просто я» переїхала ” до бабусі — більшу частину часу довелося проводити у неї.
Щодня після школи я йшла до бабусі — вона допомагала мені робити уроки. Якщо засиджувалася допізна, могла і зовсім додому не йти. Ночувала в бабусиній квартирі.
Навіть якщо уроки не потрібно було робити, мама все одно могла випровадити мене з дому. Пам’ятаю, як одного разу мама попросила мене піти до бабусі з ночівлею. Я не хотіла. Тоді вона прямо заявила, що у неї на сьогодні призначено побачення, і на мене часу зовсім немає.
Тоді було просто прикро чути подібні слова, а зараз я розумію, що заважала мамі будувати особисте життя. Вірніше, вона сприймала мене, як перешкоду.
При людях мама завжди хвалила мене
Зараз хтось скаже: “Ну і що в цьому поганого?». На перший погляд все дійсно прекрасно. Мама ніколи не упускала можливості розповісти людям, яка я слухняна, як добре вчуся, красиво малюю і співаю. Але приблизно в 8-9 років я стала розуміти, що її похвала-фальш, пустушка…
Обман розкрився, коли я посіла перше місце на конкурсі юних художників. Пам’ятаю ту гордість, яку я відчувала в той момент. Пам’ятаю, як мама показувала мій малюнок подрузі і хвалилася: «ось яка у мене Марина розумниця. Перше місце зайняла, таку красу намалювала!». Але коли ми прийшли додому, мама з байдужістю кинула малюнок в ящик і сіла дивитися телевізор. Я запропонувала їй повісити моє творіння на стіну, але вона сказала: “Ти серйозно думаєш, що я буду цієї мазаниною інтер’єр псувати?». І розсміялася.
Було дико прикро. Я не розуміла, чому ще півгодини тому мама пишалася мною, а тепер називає моє мистецтво «мазаниною». І подібні ситуації траплялися часто: при людях вона пишалася мною, а вдома поводилася холодно, демонструючи свою байдужість.
У мене не могло бути своїх планів
Мама часто дорікала мені за будь-які спроби вирішити щось самостійно. Варто заїкнутися про те, що я хочу піти на День народження подруги, як вона знаходила «важливе» справу для мене. Вона дорікала мені незробленими уроками, немитим посудом і тим, що я занадто багато гуляю, не думаючи про те, що дочка повинна допомагати.
Коли в підлітковому віці я розповіла їй про те, що ми з Мішею з паралельного класу збираємося піти погуляти, мама закрила мене вдома і, забравши Ключі, пішла. Вона прекрасно знала, що цей хлопець подобається мені, але перешкоджала будь-якому нашому спілкуванню.
Чи то це були ревнощі, чи то заздрість, чи то щось інше – не зрозумію досі. Просто в той момент я зрозуміла: ділитися з мамою своїми почуттями і планами не потрібно. Я зрозуміла, що вона ніколи не допоможе мені, не дасть пораду, а мовчки все зіпсує. Це ображало і вирощувало недовіру до близької людини.
Вина і сором-те, на чому будувалося моє виховання
Як я вже написала вище, мама часто дорікала мені в чомусь. Очевидно вона вважала, що вина і сором — ті почуття, які обов’язково повинні жити в її дитині. А як інакше пояснити те, що при будь-якій незгоді з мого боку вона намагалася тиснути?
У неї болить голова – я винна. Засмутилася-теж через мене. А якщо я не погоджувалася з її аргументами, в хід йшов прийом, який викликав в мені дике почуття провини — вона мовчала. Просто цілий день не розмовляла зі мною, всім виглядом даючи зрозуміти, що я засмутила її або навіть образила своєю незгодою.
При першій-ліпшій можливості мама намагалася присоромити мене. Вона критикувала мою фігуру, смак і будь-які вміння. Людям розповідала, що я молодець, а вдома могла навіть образити, назвавши бездар’ю або тюхтієм. Лише в 23 роки одна подруга допомогла мені зрозуміти, що зі мною все в порядку.
У дитинстві і юності я брала слова мами за чисту монету. Тепер же сиджу і думаю: як потрібно не любити свою дочку, щоб ось так «закопувати» її самооцінку?
Мама не цікавилася моїми справами
Не пам’ятаю, щоб мама щиро цікавилася тим, як пройшов мій день. Я бачила І чула, як мої однокласники розповідали батькам про шкільні події, але ніколи не ділилася ними з матір’ю. Вона просто не питала про це. Після школи чекало чергове ” все нормально?”, на яке я відповідала «так». При цьому неважливо, добре чи погано йшли мої справи. На цьому все закінчувалося.
Я прекрасно розуміла, що реальні проблеми маму не цікавлять. Більш того, вона могла звинуватити мене у всіх труднощах і бідах. Про досягнення можна було розповідати, але вона ніколи не хвалила за них. Хіба що “пишалася” мною перед родичами і подружками, але все було дуже награно.
Я розуміла, що мама не любить мене і усвідомлювала, що вирішувати проблеми доведеться самій. З одного боку, я з малих років звикла розраховувати тільки на себе — це добре. З іншого, мені не вистачало материнського тепла-це погано.
Хочу сказати одне: від відносин з матір’ю багато в чому залежить майбутнє дочки. По собі знаю: материнське байдужість сильно б’є по самооцінці дитини, і не тільки по ній. Закликаю всіх мам добре думати над тим, як вони вибудовують свої взаємини з дітьми. Будь-яка дрібниця може зіпсувати життя дівчинці.