Багато дівчинки повторюють долю матері або бабусі, і так по ланцюгу через покоління. Як розірвати це коло?

У психології це називають субличностью. Така “субособи” керує вашими діями, впливає на вибір і почуття містичної провини за те, що ви бажаєте зробити. Це ви і вона одночасно. Ваша боротьба з нею безглузда, тому що це — ваша частина.

Особливо материнської субличностью контролюються питання відносин з протилежною статтю, сексу, материнства і власної цінності. Часом такий контроль виливається в заборону на дію і страх. Всі висловлювання мами, покликані виховати гідну панночку, а не “пустушку”, або просто турбота про ваше щастя, зрозумілий з точки зору маминого досвіду і її забобонів, мають значення. Причому значущі навіть побіжно кинуті фрази: “Всі чоловіки хочуть тільки одного”, “Секс — це бруд”, “Погану господиню ніхто не візьме в дружини”… Це програми підсвідомості, які спрацьовують у “потрібний” момент, навіть якщо нам здається, що ми давно перестали в них вірити. З яким жахом ми раптом починаємо розуміти, що чоловік нашого життя дійсно проявляє “темну сторону” свого характеру, а ми відчуваємо себе непотрібною і покинутою. А адже це всього лише програма, яку можна і потрібно змінити…

Хто винен?

Не варто думати, що мама винна у всьому, що не ладиться у вашому житті. Це і ваша позиція, ваша точка зору. Десь в глибині душі ви самі не приймаєте своє життя. Ви вірите матері. Так само як в дитинстві ви завжди знали, що мама права, хоч і не слухалися її. Коли ви приймете власне життя, мама теж прийме її. Або хоча б не зможе вплинути на ваші рішення та вибір. Як вийти з цього замкнутого кола? Для початку вам доведеться прийняти і зрозуміти матір — а разом з нею і себе — такий, яка ви є. Відпустити власну біль, знайти їй дозвіл. А потім внутрішньо закріпити інше ставлення до себе і своїх дій…

Назад у майбутнє

Так, це важко, коли батьки намагаються донести свої погляди і переживання дорослим дітям. Всім нам деколи властиво не бачити своїх меж і діяти силою. Діти — наше продовження, але, якщо нам щось не подобається, проблема всередині нас. Те ж і з батьками — вони наше дзеркало, в якому проблеми выпуклей і страшніше. Пробачимо їх за це.
А з собою доведеться працювати. Адже якщо у жінки не ладяться відносини з матір’ю, це може бути джерелом багатьох жіночих проблем як у відносинах з чоловіками, так і зі здоров’ям. Тому у вас немає іншого виходу, як спробувати їх налагодити. Моральні настанови безсилі. Тому що мати, як і ви, звикла бігати по замкнутому колу. І вона вже не в тому віці, щоб проявляти чудеса гнучкості мислення. Натомість за неї це можете зробити ви.

● Подолавши невпевненість. Якщо ви реагуєте як маленька на зауваження і турботу — це знак невпевненості в собі. Щоб прийняти особливості матері, вам просто потрібно стати дорослою. Поки ви воюєте з матір’ю, як підліток, ваша самооцінка залежить від її оцінок. Станьте морально старше її. Прийміть себе гарною. Придбати впевненість допоможе дія — будь-яка робота, великі і маленькі справи, які ви задумуєте і реалізовуєте, доводьте до кінця. Щоб не було конфлікту, намагайтеся відстежувати власні емоції, думки і почуття в цей момент і розуміти, чому ви так відчуваєте.

● Проявіть поблажливість. Образа і покарання за образу, тобто помста, — це не доросла реакція. Та хіба ви не втомилися вести цю опустошающую війну? Шукайте виправдання її вчинкам — не своїм.

● Знайдіть у собі ті ж риси характеру, що й у матері. Цей пункт вимагатиме від вас певних зусиль. Вас обурює, що вона повчає, критикує? По-перше, вона просто хоче допомогти. По-друге, мама — роль, яку дуже важко перестати грати. А по-третє, не так ви розмовляєте з кимось іншим — наприклад, з чоловіком, дитиною чи сусідкою по сходовій клітці? Спробуйте почути в собі інтонації матері, побачити її вчинки своїх, а потім розібратися в причинах власних реакцій.
Діставшись до джерела, ви зрозумієте мати, зможете подужати ті прояви, що так вас дратують. Світ — наше дзеркало. Коли ви прибираєте недолік в собі, він зникає у відображенні.

● Прийміть все як є. Іноді це єдиний спосіб залагодити конфлікт. Впустіть мати своє життя — все одно вона вже її частина. Наше небажання бути такою ж, як мама, наше засудження її часто провокує конфлікти на порожньому місці. Ви опираєтесь люто будь проникненню у ваше життя, будь участі, крім запланованого. Але не можна втекти від самої себе. Можна змінити модель поведінки.

● Встановіть правила. Не грубо, але твердо, як з дитиною, і не піддавайтеся на провокації.

● Відпустіть образи. Якщо будь-яка розмова веде до конфлікту і ви досі згадуєте дитячі образи, постарайтеся їх відпустити. Для цього сконцентруйтеся на цьому почутті, викличте образ старої образи, потім дозвольте їй текти з вас — плачте, злитеся, выговорите уявного образу мами все, що у вас накопичилося, а також вислухайте все, що вона скаже у відповідь. Тільки не перестарайтеся. Зрештою від старих образ не залишиться і сліду.

● Нарешті, уявіть що буде, якщо мами не стане. Так, це жорстко, але протвережує. Якщо все ж ви відчуєте неприємні емоції — не тисніть їх, не засуджуйте, постарайтеся зрозуміти, чому ви так відчуваєте. Вже одне те, що ви їх “вислухаєте”, допоможе їм піти з миром. Розуміння — півкроку на шляху до вирішення ситуації.

● І наостанок. Людина приходить у світ з любов’ю, з почуттям єдності, бо без матері свого існування не мислить. І хоча прагнення підростаючої дитини відокремитися неминуче, навіть відкидаючи мати і не бажаючи бути на неї схожою, вона назавжди залишається пов’язаним з нею невидимою пуповиною.