Як підготувати оточуючих до того, що ви хочете взяти прийомну дитину

Як підготувати оточуючих до того, що ви хочете взяти прийомну дитину

Як правильно піднести ідею взяти прийомну дитину своїм близьким — чоловіку, дітям, батькам, родичам і друзям, щоб вони сприйняли цей крок з ентузіазмом підтримали?

Розповідає психолог благодійного фонду «Волонтери на допомогу дітям-сиротам» Марія Капилина.

Як розповісти дітям?

Відносини в сім’ї багато в чому залежать від того, наскільки дорослі розуміють, що вони роблять і чого чекають від ситуації. Рідні діти не повинні бути обділені увагою, і батькам потрібно розуміти, як вони будуть розподіляти час і ділити ресурси; які заходи вони візьмуть, щоб дати зрозуміти кожному з дітей: з появою прийомної дитини в сім’ї любов до рідних не стане менше.

Зазвичай потрібні зусилля і не одна розмова, щоб зробити ситуацію зрозумілою і психологічно прийнятною для кровного дитини.

Важливо пояснювати, хто такий прийомна дитина, що відбувається з ним в дитячому будинку. Варто потроху вводити дитину в тему: розповідати, як потрапляють в дитбудинок; пояснювати, що з людиною в цей момент відбувається катастрофа, в якій він не винен. Які наслідки бувають, що відчуває дитина.

Потрібно, щоб до моменту, коли ви скажете, що хочете взяти з дитбудинку дитину, в якої немає родини, ваш власний дитина психологічно звик цієї думки. Тема не повинна виникнути раптово. Це робота, і сенс її полягає не в агітації, не в порушення необгрунтованого оптимізму, наснаги та ідеалізованих очікувань, а в тому, щоб допомогти рідній дитині виробити свою позицію і при цьому зберегти з ним довірчі відносини. Дитина повинна мати можливість обговорити всі свої страхи і сумніви, щоб не відбулося втрати близькості з батьками.

А якщо у вас діти вже дорослі, то є сенс їх брати з собою на заняття в школу прийомних батьків.

Що робити, якщо один з подружжя проти усиновлення?

Чоловік може бути проти прийомної дитини з двох причин.

Перша — некомпетентність.

Людина не впевнений, що він з цим впорається, не знає, що його чекає. Для нього це все незрозуміло, він не знає, як зміниться його життя. Ситуація невідомості — психологічно небезпечна для людей. Невідомість багато хто не люблять, а з віком не люблять як погані, так і хороші зміни. Вступ до зони невпевненості, некомпетентності, може викликати у людини небажання брати участь у проекті. Ця ситуація може змінитися, якщо чоловік погодиться ходити в школу прийомних батьків. Там як раз відповідять на всі питання. Знайомство з людьми, які розбираються в цій темі, з фахівцями і кандидатами, — допомагає зрозуміти, що ти не один такий недоумкуватий, що є ще люди, які поділяють цю ідею. Зазвичай на такі заняття запрошують вже бувалих батьків, які чесно все розповідають. Це допомагає розібратися в своїх почуттях тим, хто ще визначається, і зробити свій вибір.

Друга — людина просто не хоче.

Небажання мати дитину може бути пов’язане з власними глибинними психологічними проблемами, життєвими цінностями, це може бути абсолютно усвідомлений вибір.

У складних випадках люди, розуміючи, що це серйозне питання, можуть висловлювати свою незгоду неявно. Вони можуть пасивно відмовлятися, наприклад: «Ти походи на тренінги, а я поки не можу, у мене робота». Або: «Ти хочеш — ти й бери; роби, як знаєш».

Як тільки в життєво важливих речах починаються розмови:

• «Роби, як ти вважаєш за потрібне, дорога», «Я прийму будь-яке твоє рішення»;
• Немає прямої відмови, але немає конкретних обговорень того, що потрібно робити;
• Рефреном йде «я в цьому участі брати не буду, мені колись зустрічатися їхати з дитиною, поїдь одна», — це маркери.
• Якщо людина не робить ніяких кроків, щоб нормально брати участь в процесі: не йде в школу прийомних батьків, не хоче їхати знайомитися — це дуже погана ознака.

Інша людина ніколи не повинен бути засобом для досягнення наших цілей. Це згубно для відносин. А оксамитове насильство (коли ми робимо вигляд, що не помічаємо незгоду), — це все одно насильство. Чоловік не хоче втратити жінку, не хоче прямо зараз посваритися, тому уникає активних конфліктів. Але прийомна дитина стає детонатором навіть у самій благополучній родині. Це навантаження на сімейну систему, і потрібний досить великий запас позитивних відносин, щоб подолати труднощі, які виникатимуть. Так просто навалиться елементарна втома від постійного пристосування один до одного. Де тонко, там і рветься. Якщо на початковому етапі ставлення партнера до цього рішення досить прохолодне, це може привести надалі до вибору — або я або він.

Кривава жертва нікому не потрібна, у тому числі і дитині. Він вже один раз був у ситуації, коли сім’я валилася на його очах. І у випадку, якщо ваш чоловік не хоче прийомної дитини, треба дуже добре подумати. Може бути, не варто тиснути на партнера, а варто продовжувати жити, як ви живете. Важливо не помилитися, не ставитися до іншої людини як до перешкоди для досягнення цілей.

Як говорити з бабусями і дідусями?

Якщо ви відчуваєте, що батьки не раді вашим рішенням, важливо поговорити про їхні побоювання, постаратися висловити свої міркування. Пояснити, чому ви хочете зробити саме так. У більшості випадків батьки для дорослих дітей хочуть спокійного благополучного життя і інтуїтивно розуміють, що дитина з дитячого будинку — це не безхмарна перспектива. Напевно будуть турботи і, може, навіть проблеми. Якщо батьки люблять своїх дорослих дітей і перебувають на їхньому боці, але просто хвилюються, як би ті не взяли на себе занадто багато, варто розповісти їм про свої почуття, про свої цінності і про те, з чим пов’язане ваше рішення.

Буває, що батьки починають говорити: навіщо вам прийомна дитина, у вас є ми, є свої діти, і починають конфронтацію. Тоді є сенс зайняти жорстку позицію: мама-тато, ми вас дуже любимо, ви для нас найдорожчі, ми дуже сподіваємося, що ви нас зрозумієте, ми дуже потребуємо вашої підтримки, але робити ми будемо так, як вважаємо за потрібне. Тому що це наша родина, наша життя, і ми будемо діяти так, як вважаємо правильним. В якийсь момент, можливо, доведеться говорити так. Але ні в якому разі не можна розривати відносини: не можна, щоб одна сім’я створювалася за рахунок руйнування інший. Але показати кордону — це важливо.

А як пояснювати друзям і сусідам?

Що стосується друзів, знайомих, сусідів по сходовій клітці — у будь-якої людини з даного питання може бути своя думка, відмінна від вашої. Ви зовсім не зобов’язані вступати в дискусію і обговорювати своє особисте життя з іншими людьми. Досить того, що люди отримають інформацію: у вас буде ще одна дитина, він у вашій родині не народився, але це буде ваша дитина. І що ви дуже потребуєте підтримки, сподіваєтеся, що дружні зв’язки збережуться, і будете вдячні за будь-яку допомогу. Якщо людина налаштована критикувати, відразу дайте зрозуміти, що ви хочете поберегти свою психіку, що у вас сформоване рішення і ви не готові вступати в численні розмови з усіма знайомими. Вам потрібна підтримка, і з цим ласкаво просимо. Подарунки доставляти за такою-то адресою.

У школі прийомних батьків опрацьовуються всі ситуації, і це допомагає зрозуміти себе, свої страхи або надії. Якщо у кандидатів позиція идеалистичная, хитка, якщо вони недостатньо впевнено себе почувають, критика або недоброзичливе ставлення близьких може похитнути їх впевненість або збільшити їх невпевненість.

Потрібна особлива версія для саду і школи?

З директором школи та класним керівником потрібно обов’язково поговорити: розповісти, що та як, але без подробиць про дитину. Просто сказати, що дитина достатньо травмований і ми дуже сподіваємося на вашу педагогічну допомогу і в ній потребу. При цьому ми просимо дотримуватися конфіденційність.

У дитячому садку це може бути і не так обов’язково. Іноді не потрібно говорити заздалегідь, щоб не було упередженості. Але якщо в поведінці дитини є якісь труднощі і дивацтва, тоді потрібно розповісти. Що дитина у вашому житті з’явився не в той момент, коли він народився, а дещо пізніше, і тому у нього є такі особливості. Зараз ви зі спеціалістами працюєте над його реабілітацією і вам потрібна допомога персоналу дитячого садка. Але якщо у дитини немає особливостей , може бути, і не варто про це говорити.

Дуже велике значення має згуртованість сім’ї, тепло і прийняття. Батьки емоційно втомлюються, і іноді їм потрібна підтримка в турботі про дітей. Родичі та друзі можуть дуже сильно допомогти, не залишаючи їх у вакуумі. Широке соціальне оточення може стати реабілітаційним ресурсом. Взаємна підтримка і допомога у складних ситуаціях рятує і може вирішити дуже багато питань.

У нашій країні будь-яка молода мама чудово знає: навіть кішка, повз проходить, тобі може сказати, що ти погана мати, погано впливаєш на свою дитину, неправильно дбаєш про нього і так далі. Дуже багато людей з обов’язку служби можуть сказати, що ти щось робиш не так. Батьки в процесі виховання дитини стикаються з неабиякою часткою агресії, та насправді це зовсім не допомога батькам, допомогу дитині, а можливість піднятися самому за рахунок того, що ти принижуєш іншого. Це спосіб дозволеної агресії, і ніякого відношення до справедливості і доброті це не має.

Як відповідати на інші питання і оберігати приватну життя?

Я рекомендую почитати книгу «Прийомна дитина: життєвий шлях, допомога і підтримка», там детально розглядаються всі ці питання. Постараюся коротко розповісти.

• Дуже важливо разом з дитиною в перші ж дні виробити версію, що йому говорити іншим людям і як йому реагувати на звернені до нього питання. Будь-якої дитини, не тільки приймального, але і свого, треба вчити такому поняттю, як приватна інформація, конфіденційність. Що не потрібно всю свою таємницю вивалювати всім підряд.

• З дитиною треба говорити: «Ти знаєш, люди всі різні, є люди добрі, є не дуже». І наступним кроком пояснити, що не завжди з першого погляду можна визначити, якою людина добрий, а який злий. «Ти ж не завжди можеш вгадати. Крім того, іноді навіть добрі люди, наприклад, твої друзі-підлітки, в хвилину спалаху поганого настрою, або неуважності, або помилково можуть щось ляпнути про тебе і видати інформацію, яка для тебе досить болюча і якої ти не готовий з усіма ділитися. Тому не варто усім підряд докладно про себе розповідати, якщо ти не хочеш, щоб зловжили твоєї відвертістю.

• А якщо ти все-таки хочеш поділитися, давай домовимося, що це приватна інформація, яку ми обговорюємо тільки з близькими. З тими, хто про тебе знає все, ти можеш говорити про все. А для решти людей виробити прийнятну версію. Наприклад, раніше я жив зі своєю родиною в іншому місті, потім в моїй родині сталося нещастя. І це правда, тому що, коли відбувається розпад сім’ї, або батьки вмирають, або їх позбавляють батьківських прав — це нещастя і це катастрофа. Можна далі так і сказати: з моєю родиною далі сталося нещастя, і зараз я живу з моїми мамою і татом тут, вони тепер моя сім’я. Не треба подробиць, що потім я жив у дитячому будинку, потім мене взяли…

• Якщо починаються питання або раптом питання-наїзди, якщо хтось із вчителів або старшокласників підходить до дитини в школі і каже: «А я все знаю, ти приймальний», дитина завжди може сказати: «Я дуже люблю своїх батьків, свою сім’ю, і моя справжня сім’я. І якщо у вас є якісь питання, обращатесь до моїх батьків». Дитину потрібно натренувати, особливо це стосується розмови з дорослими людьми, які починають задавати питання або висловлювати свою думку: «Я не хочу відповідати, якщо у вас є якісь питання, задайте їх моїм батькам». Це не агресія, це встановлення кордону перед дорослою людиною.

• Так, ми вчимо дитину ввічливості, але при цьому ми вчимо дитину захищати себе. Від безцеремонного втручання; від того, що може її травмувати. Важливо, щоб дитина розуміла, що він не зобов’язаний розповідати всім підряд все, що їм цікаво. Цьому треба вчити і своїх, і прийомних дітей. Вони повинні знати, що робити, коли хтось лізе в душу з питаннями. Можна пояснити, що мама радить не обговорювати це з сторонніми людьми. Це приватна інформація, ми її не обговорюємо з усіма підряд. Є різні варіанти відповідей досить ввічливі.

• Порада дорослим: дуже допомагає гумор. Коли запитують, а звідки у вас дитина такий великий: «Ну що, ви не знаєте, звідки діти беруться?» Якщо ми не лякаємося, не починаємо захищатися і не відчуваємо себе жертвою, яка повинна активно нападати і оборонятися, а можемо піти в гумор і м’яко, але твердо показати, що, хлопців, ну ніби все добре: подивіться на небо, подивіться на сонце, люди досить швидко заспокоюються. Це навіть корисно. Треба ж не тільки оборонятися, потрібно задавати формат спілкування — і це те, чого треба навчити і прийомної дитини, і рідної дитини.