У цій статті ви дізнаєтеся:
- Що таке «любовні картки»;
- Чому «картки любові» мають значення;
- Ознаки, які можуть вам знадобитися для роботи з вашими «картки любові»;
- Як виглядають здорові «картки любові»;
- Пропозиції по створенню кращих «любовних карт».
«Ми не можемо вивчити свого партнера до кінця. Але завжди можна дізнатися його ще краще», – Зак Бриттл, ліцензований консультант по психічному здоров’ю.
Чому деякі чоловіки стають все ближче, а інші-розлучаються?
Про це розповів психолог і експерт з відносин доктор Джон М. Готтман. Готман провів понад 40 років досліджень з тисячами пар. Він відомий у всьому світі своїми роботами по забезпеченню стабільності в шлюбі і прогнозом розлучення. Більш того, в 2007 році фахівець з психотерапії назвав його «одним з 10 найвпливовіших терапевтів за останні чверть століття».
На думку психолога, люди, які з більшою ймовірністю будуть насолоджуватися родинною близькістю і будуть задоволені в шлюб – це ті, хто будує деталізовані «любовні карти».
Що таке «любовні карти»
У своїй книзі «Сім принципів побудови шлюбу» Готтман визначає «карту любові» як «ту частину вашого мозку, де ви зберігаєте всю необхідну інформацію про життя вашого партнера». Наявність докладної «картки любові» передбачає щирий інтерес до вашого партнера. Це означає виділяти ментальний простір для зберігання інформації про їх особистих думках, уподобання, примхи, мрії і страхи. Ви повинні бути в курсі головних подій в історії життя один одного і уважно оновлювати свій перелік знань, оскільки ваш партнер продовжує рости і змінюватися.
«Ближче познайомитися з вашим партнером і поділитися з ним своїм внутрішнім Я – це процес на все життя», – говорить Еллі Лисиця, штатний співробітник Інституту Готтмана. «Чим більше ви знаєте один про одного, тим краще ви відчуваєте зв’язок, і тим більш глибокими і корисними будуть ваші стосунки».
Чому «картки любові» так важливі
Готтман каже, що подружжя, які мають звичку бути в курсі життя один одного (включаючи докладні відомості про те, що відчуває і думає інший), краще підготовлені до того, щоб справлятися з життєвими змінами, стресовими подіями і конфліктами.
Загальновідомо, що народження першої дитини може стати випробувальним часом для будь-якого шлюбу. Дослідження 50 молодят, опубліковане в «Журналі сімейної психології», показало, що 67% пар батьківство збігся зі значним падінням задоволеності шлюбом. Однак у решти 33% пар задоволеність шлюбом або збільшилася, або залишилася стабільною. Дослідники виявили, що задоволені пари продемонстрували більшу обізнаність про своїх партнерів і життя їх партнерів (порівняно з незадоволеними парами). Іншими словами, оскільки задоволені подружжя вже звикли бути в курсі емоцій та переживань один одного, це служило свого роду захисним «клеєм» для їх шлюбу.
Готтман говорить нам, що «досвід батьківства настільки глибока, що всі ваші уявлення про те, хто ви є і що ви цінуєте, перетасовуються». Особливо, коли ваше життя кардинально змінюється, важливо встановити пріоритети, знаючи один одного.
Розуміння того, як змінюється коханий чоловік, дозволяє парам «разом пережити трансформацію батьківства, не втрачаючи один одного з виду».
«Народження дитини – це всього лише одна подія в житті, яке може привести до того, що пари заблукають без докладної карти любові», – пояснює Готтман. «Зміна роботи, переїзд, хвороба, вихід на пенсію або навіть просто час можуть мати той же ефект. Але чим більше ви знаєте і розумієте один одного, тим легше залишатися на зв’язку, поки життя крутиться навколо вас».
Знаки, які можуть знадобитися для роботи над вашими «картки любові»
Багато подружні пари випадково потрапляють в проблемну звичку зневажати своїми «картки любові».
Щоб проілюструвати цю поширену проблему взаємин, Готтман призводить завідомо рідкісний приклад. Він описує Рорі і Лізу, пару, з якою він зіткнувся, які мали серйозні проблеми у відносинах:
«Рорі був педіатром-трудоголіком, який спав у лікарні в середньому двадцять ночей в місяць. Він не знав ні імен друзів своїх дітей, ні навіть імені домашньої собаки».
Дружина Рорі, Ліза, була засмучена – не тільки тому, що вона дуже мало бачила Рорі, але і тому, що він здавався таким емоційно не пов’язаним з нею і всієї сімейної життям. Він здавався роздратованим її спробами показати йому, що вона піклується. Ліза почала боятися, що їх шлюб вже не важливий для нього.
Хоча ситуація Рорі і Лізи може здатися гіперболічної, схожа динаміка проявляється у багатьох відношеннях, хоча зазвичай менш драматично.
Як проблема виглядає у реальному житті
Це починається, коли пари впадають в «неувага до деталей їх життя чоловіка». Іншими словами, вони настільки зайняті іншими пріоритетами, що у них залишається мало місця для того, щоб йти в ногу з постійно розвиваються світами один одного. Отже, у них є тільки дуже базове, поверхневе відчуття нинішніх симпатій і антипатій один одного, радощів і смутку, надій і тривог.
Ось як це може виглядати в вашому партнерство. Можливо, ви знаєте, що ваш чоловік любить певну музику, але ви не уявляєте, які музиканти надихають його найбільше. Можливо, у вашої дружини з’явився новий коло близьких друзів, але ви не можете згадати, що вона робить з ними або як їх звуть. Можливо, ваш партнер сказав, що у нього серйозні проблеми з колегою, але ви не знаєте деталей.
Як виглядають здорові «любовні карти»
Емоційно розумні пари глибоко знайомі з світами один одного. Вони визнають, як зазначив Готтман, що «змінює життя всіх, і що жоден з них не може бути тим же людиною, який вимовив ці весільні обітниці п’ять, десять чи п’ятдесят років тому».
Розуміння цієї істини насправді робить пари більш стабільними, а не менше. Ті, хто не сприймає свої знання один одного як належне, періодично перевіряють один одного. Природно, це веде до глибшого взаєморозуміння і дружбу.
Ліцензований консультант по психічному здоров’ю Зак Бриттл говорить про це так: «Коли ви вирішите провести своє життя з кимось, ви віддаєте йому/їй карту свого внутрішнього світу. Але карта, яку ви вручаєте партнеру, – це [тільки] олівцевий начерк. Завдання для пар полягає в тому, щоб навмисно додавати деталі на цій карті, задаючи питання і розповідаючи історії […]».
Таким чином, ваші «любовні карти» допоможуть вам зрозуміти один одного, а також розібратися в подорож по життю, яку ви проводите разом.
Ось як добре виглядають «любовні карти» у ваших стосунках:
- Ви можете здивувати свого партнера їжею, яка йому подобається, тому що ви знаєте деякі з його улюблених страв.
- Ви знаєте про довгострокових і короткострокових устремліннях вашого чоловіка, а також про те, як він/вона ставиться до свого боса зараз.
- Ви знаєте про періоди стресу або травми в дитинстві вашої дружини або чоловіка і розумієте, як ці переживання все ще впливають на їх сімейні відносини.
Пропозиції по створенню кращих «любовних карт»
Оскільки розуміння один одного – це процес на все життя, важливо, щоб всі пари продовжували розробляти свої «картки любові» – незалежно від того, наскільки добре вони відчувають, що знають один одного прямо зараз.
Процес регулярного оновлення «любовних карт» один одного може бути таким же простим, як сісти і надолужити згаяне. У своїй книзі Готтман призводить позитивний приклад пари, яка «завжди стежила за тим, щоб у них був час надолужити згаяне за день, незалежно від того, наскільки вони зайняті», і розставила пріоритети як мінімум на один щотижневий вечеря, під час якого вони розмовляли.
Пари зі здоровими «картки любові» «стикаються не тільки з обрисами життя одне одного – їх захопленнями, спортом і т. д. – але і з найглибшими устремліннями, переконаннями і страхами один одного». Тому, щоб підтримувати реальну особисту проникливість, важливо, щоб ваші розмови виходили за межі поверхневого. Любовні карти повинні бути не просто широкими – вони також повинні бути глибокими. Ваша мета – слухати і дізнаватися про свого партнера.
Щоб полегшити процес навчання, Готтман радить подумати про питання, які слід задати своєму партнеру, наприклад: «Як ви ставитеся до батьківства?» або «Що найважче в роботі на даний момент?».
Оновлюйте свої «картки любові», стежачи за тим, щоб ви знали наступне:
- дійових осіб в житті вашого партнера, включаючи друзів, потенційних друзів і суперників;
- нещодавні і майбутні важливі події. Чого досягли ваші партнери, чим вони пишаються останнім часом? Що хвилює партнера або чого вона/вона боїться;
- поточні турботи і прагнення вашого партнера.
Протягом ваших відносин продовжуйте повертатися до своїх картах любові», щоб оновлювати свої знання про себе і один про одного. Це знання не тільки поглибить ваше зв’язок, але і захистить її після драматичних потрясінь. Якщо ви не докладаєте свідомих зусиль, щоб продовжувати розуміти один одного, ваші відносини дуже швидко «захитаються», коли життя підкине несподівані події.
Готтман нагадує нам: «Без [детальної] карти любові ви не зможете по-справжньому дізнатися свого чоловіка». А якщо ви дійсно не знаєте кого-то, як ви можете по-справжньому любити цю людину?