Пристрій близькості


Устройство близости

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • Чому не складаються стосунки;
  • Причини розчарувань;
  • Як завершувати відносини.

Як зберегти близькість у сім’ї, як уникнути зрад, як не переносити принципи сім’ї на бізнес-відносини? Одним словом, як уникнути розчарувань, викликаних розбіжністю очікувань?

Всім зрозуміле і цінне переживання близькості має своє цілком конкретний пристрій. Знаючи пристрій, в якомусь сенсі простіше формувати відносини близькості, підтримувати та завершувати, якщо на те є підстави.

З чого складається щастя?

Отже, до того, як сформуються близькі стосунки, кожна людина енергетично і з точки зору зрілості має якісь сили (результати життєвих зусиль або вроджені таланти) і в яких то силах потребує (завдання росту). Наприклад, підприємницький талант є, а от з чуттєвістю гірше, або багата емоційність, але гірше з рефлексією, у кого-то добре з грошима і успіхом, але набагато гірше із затишком і облаштуванням будинку… Ну і так далі: ідеальні люди – це святі і просвітлені, але вони вже і не зовсім люди. А поки що кожному з нас є що дати (наша сила) і є щось, у чому ми зацікавлені (те, що не є нашою силою).

Особисті сили – вони ж різні якості людської енергії. Людина не просто істота матеріальне або психологічне, але й енергетичне і духовне. Кожен тип сили має «дім» в тому чи іншому енергетичному центрі (чакри). Чакри співвідносяться з різними зонами тіла (звідси і психосоматичні зв’язку). Центри працюють на випромінювання (того, чого у нас багато) або на споживання (того, чого у нас мало).

Близькість настає не відразу, а через якийсь час («притирання») – коли шикуються енергетичні потоки між центрами (хто кому що дає, хто від кого отримує) і психологічно партнери починають почувати себе близькими. Тому що вони багато в чому – одна енергетична система. Чим повніше задоволення (кожен отримує те, що йому потрібно) і повніше самовіддача (партнер бере у нас те, що є нашою силою, і бере з вдячністю), тим сильніше близькість. Ось воно, простий пристрій щастя:)

Ця близькість створює фундамент для створення життєвого партнерства (сім’я). У партнерства вже є спільні цілі, спільна програма дій і узгоджені зусилля. Близькість – це те, що забезпечує партнерство довірою, надійністю, узгодженістю. Ну і, природно, емоціями – любов, прихильність, задоволення…

Казка і реальність

Але є симпатичні помилки, які ставлять під сумнів виживання близькості. Все було б добре, якби було так, як мріють люди і як позначається в народних казках. У казках – довгий сюжет набуття любові і успіху, а в кінці – «і жили вони довго і щасливо»… Це звичайна людська мрія – добився, а тепер насолоджуйся.

Устройство близости

Але так не буде. Ні-коли. Тобто, може, на час, медовий місяць, рік, два і буде, але потім все почне змінюватися. Просто тому що світ — в русі і зміні, ми самі розвиваємося і змінюємося, з’являються діти, інша робота, додається мудрості або дурості, інтереси змінюються. То є стабільним і постійним цей енергообмін бути не може. Тому починаються збочення близькості. Порушення. Це коли ми беремо участь у відносинах, що-то даючи і розраховуючи отримати щось (то самі нафантазували, то раніше було, а зараз немає), але не отримуємо. Виникає природне почуття незадоволеності: ви ж віддали, але не отримали. В тривалих відносинах це переживається як дуже тонке зміна.

Зазвичай жінки до цього більш уважні. Перше, що змінюється, – це відчуття вже не так тепло і близько, в дрібницях і діях якось не так… І сни інші. Незадоволеність переживається як порушення того, що було, як порушення психологічного контракту. І найпоширеніші реакції – конфлікти, істерики, вимоги, зради.

Ці збочення є просте наслідок нескінченного очікування казкового кінця про довго і щасливо… Як тільки люди розслабилися і збираються насолоджуватися, тобто тільки отримувати, вони перестають піклуватися і бути уважними, і стосунки поступово починають в’янути.

Партнерство та інші види відносин

А як треба? Так по-дорослому. Якщо ставитися до відносин і близькості як до союзу та партнерства, то за ними треба стежити, в сенсі дбати, постійно підтримуючи і вдосконалюючи в мінливих умовах. Знаючи, що світ змінюється і важливо бути уважним і до себе, і до партнера, якщо відносини все-таки важливі, якщо це не тільки власне самопочуття і задоволеність.

Але оскільки така постійна турбота суперечить надії на нескінченний щасливий кінець, такий «діяльністю» (партнерської, спільної, а не маніпулювання партнером) мало хто займається. Хіба що ті, хто вже не раз був кинутий і сам кидав. Вони-то знають на якому «мінному полі» живуть (як висловився один мій клієнт). Знають, яким це може бути потужним і чарівним – або ж перетворитися в «Війну у подружжя Роуз» (фільм 1989 року).

Тому нормальна людина, замість того щоб працювати над стосунками, вибирає якийсь інший варіант:

  • терпіти і змиритися (але коли пройдуть роки і вичерпаються сили – ох, буде жаліти);
  • регулярно скандалити;
  • змінювати.

Природно, якщо це сім’я, то ні про яке партнерство вже не йде. Це спільне існування, обумовлене страхами втрат і якимись іншими вигодами.

У чому цінність скандалів? Це такий енергетично насичений процес спілкування, що він, в якійсь мірі, компенсує убогість відносин. Ми сповнені енергії, сил. Але після цього – зазвичай провал.

Зрада – це, по суті, зміна контракту. Коли у число акціонерів запрошуються треті сторони, але на якихось таємних умовах. Тобто той, хто зраджує, знаходить можливість збудувати канал взаємообміну з ще з однією людиною, третім, або навіть не одним. Але тоді той, перший, звичайно ж, не отримує всіх відсотків з прибутку пари, всіх відсотків зі своїх вкладень. Та й третій теж отримує якось косо. Тільки той, хто в центрі зв’язків, максимально забезпечений. Зрада-це коли рішення приймається не узгоджено двома, а одним і таємно.

Хоча деякі хлопчики і дівчатка намагаються умовити свого першого партнера прийняти участь у новому розподілі. Дівчатка люблять пропонувати хлопчикам залишитися друзями (шукають емоційної підживлення), або шукають батьківської підтримки під виглядом духовної близькості. Стандартний енергообмін: від жінки йде сексуальна енергія до чоловіка, з другого центру, від чоловіка до жінки – емоційна (з четвертого серцевого центру). Чоловіки можуть пропонувати або зберегти секс (сексуальна підживлення), або шукають підживлення жіночої приймає, материнської енергією. Як казав Шаріков, «я без прожитку не можу»… Природно, всі ці реакції є проявами незрілість і відсутність уміння піклуватися про близькість, як унікальної «машині» за примноження можливостей. Хоча необхідно визнати, що можуть бути життєздатними і нетрадиційні варіанти, як сім’я на трьох у фільмі «Віка, Крістіна, Барселона».

Завершення відносин

Завершення відносин, раз вже так сталося, є процес не тільки розбіжності, але і збереження того, що було напрацьовано в парі. У найгіршому варіанті людина не може завершити відносини, його просто постійно тягне за тим харчуванням, якого його позбавили, або він сам відмовився – не все продумав:) В хорошому варіанті партнери (або як мінімум один) розходяться з обретениями – кожен отримує щось для себе важливе з того, що напрацьовано. Це якщо зробити все свідомо і акуратно.

Устройство близости

У бізнес-партнерство все та ж логіка, просто бізнес-партнерство не передбачає тотального взаємопроникнення, тут більш обмежений масштаб. Але закони все ті ж. Наприклад, одне з поширених порушень в бізнес-відносинах. Один з партнерів або лідер у відношенні до члена команди починає відчувати дуже сильні очікування і надії. Це вже вихід за межі бізнес-відносин. Але все-таки це взаємодія за формою залишається бізнес-партнерством, не сім’єю, а партнер і член команди за визначенням не планують працювати завжди разом, так і кожен орієнтується на свій життєвий інтерес. І коли той, на кого сподіваються, прийме рішення вийти з цих відносин (що нормально за законами бізнес-партнерства), це буде переживатися тим, хто сподівався, як зрада. Ну і типовий прояв дитячої проблематики – прагнення будувати в офісі сімейну атмосферу. В родині відносини будуються не на відповідальності за результат, а на близькості і родинних зв’язках, які неможливо скасувати.

Прагнення до близькості може мати як мотивацію компенсації (втеча від самотності і слабкості), так і мотивацію творення. Там, де є мотивація втечі від самотності, виникає залежність – збочена близькість. Близькість – це та форма, в якій люди можуть генерувати загальний потік за формулою 1+1=3, або 4, або 5 і т. д. тобто це природний спосіб взаємопосилення, партнерства з життя. Це «фабрика», яка дозволяє створити необхідну кількість енергії для масштабних завдань побудови життя. Цей потужний інструмент може бути і узами, і в’язницею, і унікальною можливістю. І джерелом позитивної карми для себе та для дітей – і породженням багаторічних програм страждання.

Як скористається близькістю людина – це вже його особисте право і свобода.