У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому люди створюють нещасливі відносини;
- Якими критеріями керуватися при виборі партнера;
- Як підготуватися до шлюбу.
Знову розглядаємо причини, за якими люди роблять неправильний вибір партнера і прирікають себе на нещасливі відносини.
Ми черезмерно звеличили інстинкт
В далекі часи, коли шлюб був схожий висновку ділового контракту з метою з’єднання земель і збільшення впливу, все відбувалося холодно, суворо, ніякого зв’язку зі щастям головних героїв не мало. Ми досі травмовані цим. Союз з позиції розуму поступився місце инстинктивному, романтичному шлюбу. Це означало, що почуття однієї людини до іншої були єдиною причиною одружитися. Ви закохалися – цього достатньо, жодного питання більше. Почуття понад усе. Оточуючим залишалося захоплюватися возникнувшим почуттям, його вважали божественним духом. Батьки закоханих іноді приходили в жах від вибору своїх чад, бо добре розуміли, як виглядає спільне життя і що може чекати пару, переповнений емоціями. Останні 300 років ми схильні колективним реакцій, перед цим тисячі років вважали нормальним непотрібне втручання в особисте життя, засноване на забобонах, снобізмі і відсутності фантазії.
Настільки педантичними та обережними були шлюби за розрахунком тих часів, що однією з особливостей шлюбу по любові є переконання в тому, що не потрібно занадто багато думати про те, чому ми одружуємося. Бажання проаналізувати доленосне рішення виглядає неромантичним. Розкладати коханої людини на «плюси» і «мінуси» здається цинічним і холодним. Найромантичніше, що людина може зробити, – зробити пропозицію швидко і несподівано, можливо, через кілька тижнів знайомства, на піку ентузіазму, не залишаючи шансу цим жахливим міркувань, які приносили людям страждання тисячі років тому. Нерозсудливість виглядає індикатором щасливого шлюбу саме тому, що старий вигляд «безпеки» був загрозою щастя.
Ми не ходимо в «Школи Любові»
Тепер поговоримо про третьому вигляді шлюбу – шлюб психології. Шлюб, коли чоловік не одружується з-за шматка землі, не через раптово спалахнули почуттів, але коли ті самі почуття були проаналізовані та направлені на усвідомлення з позиції власних психологічних особливостей та особливостей майбутнього супутника життя. В даний час ми вступаємо у шлюб без якої-небудь інформації. Ми майже ніколи не читаємо книги, присвячені сумісного життя, мало часу проводимо з дітьми, не выспрашиваем в інших подружніх пар про сімейне життя, не говоримо щиро з розведеними. Ми входимо в новий етап без глибокого розуміння, чому шлюби розпадаються, – чий-то ідіотизм або відсутність уяви не в рахунок.
В епоху шлюбу за розрахунком ви могли б розглянути наступні критерії при вступі в шлюб:
- хто батьки майбутнього чоловіка;
- скільки землі має його або її сім’я;
- наскільки культурно ви схожі.
В епоху романтики ознаки для визначення правильності такі:
- обранець не перестає думати про кохану людину;
- він одержимий сексуально;
- обранець вважає нас прекрасними;
- ми можемо говорити нескінченно.
Нам потрібен новий набір критеріїв. Ми повинні задатися питаннями:
- як наш обранець злиться;
- як ми будемо виховувати дітей;
- як ми будемо розвиватися разом;
- як ми можемо залишатися друзями.
Ми хочемо законсервувати щастя
У нас є відчайдушне бажання зробити те, що ми любимо, постійним. Ми хочемо володіти вподобаним автомобілем; хочемо жити в країні, яка нас вразила як туриста; хочемо пов’язати життя з людиною, з якими нам добре.
Ми думаємо, що шлюб гарантує щастя, яким ми насолоджуємося з ким-то. Він зробить постійним те, що могло б бути скороминущим. Він допоможе «законсервувати» нашу радість – радість від думки про пропозицію: ми були у Венеції, на лагуні, на моторному човні, золоті промені вечірнього сонця відбивалися в морській воді; обід в маленькому рибному ресторані, кохана людина в кашемировом светрі у нас в обіймах… Ми погоджуємося на шлюб для того, щоб зробити це почуття постійним.
На жаль, немає ніякого причинно-наслідкового зв’язку між шлюбом і такого роду почуттями. Відчуття було викликано Венецією, часом дня, відсутністю роботи, хвилюванням під час вечері, знайомством з нашим коханим протягом двох місяців… жодне з цих відчуттів шлюб не збільшує і тим більше не гарантує.
Шлюб зовсім не консервує момент. Він (момент) пов’язаний з тим, що ви були трохи знайомі, в цей день не потрібно було вирішувати робочих завдань, ви зупинилися в готелі недалеко від Гранд-каналу, вам сподобався Музей Гуггенхайма, тільки що з’їдене шоколадне морозиво було смачним…
Шлюб не має магічних сил утримувати відносини на цій прекрасній ноті. Він не впливає на компоненти щастя. Насправді шлюб рішуче перемістить нас в іншу систему координат: сімейне вогнище, кругообіг «дім – робота – дім», маленькі діти. Єдиним незмінним компонентом залишиться ваш партнер. А що, якщо саме він – невірний інгредієнт для консервації?
Художники-імпресіоністи кінця XIX століття мали приховану філософію швидкоплинності, яка вказує нам розумне напрямок. Вони сприйняли перехідність щастя як невід’ємну рису існування і в свою чергу допомогли нам розвинути цю думку. Альфред Сіслей на своїй картині з зимової сценою у Франції фокусується на наборі привабливих, але абсолютно втікачів речей. В сутінках сонце майже проривається крізь пейзаж. Протягом невеликого часу світле небо робить гілки менш суворими. Сніг і сірі стіни мають спокійну гармонію; холод здається керованим, майже захоплюючим. Через кілька хвилин настане ніч.
Імпресіонізм – це про те, що все, що ми сильно любимо, змінюється чимось іншим, триває дуже короткий час, а потім зникає. Він підкреслює щастя, яке триває кілька хвилин, а не років. Сніг на цій картині прекрасний, але він розтане, небо чудово, але незабаром воно стане темним. Це протягом культивує вміння, яке виходить далеко за межі самого мистецтва: вміння приймати і брати участь у короткоживучих моментах задоволення.
Піки життя мають тенденцію бути короткими. Щастя не приходить на роки. Імпресіоністи нас вчать цінувати окремі моменти повсякденного раю, коли вони з нами трапляються, не допускаючи помилок, вважаючи їх постійними, не відчуваючи необхідності перетворювати їх в «шлюб».
Ми вважаємо, що ми особливі
Статистика не обнадіює. У кожного є багато прикладів жахливих шлюбів. Люди бачать друзів, у яких не склалися стосунки; всі знають, що в цілому шлюби стикаються з величезними викликами. І все ж ми не просто не вчимося на чужих помилках, але вважаємо, що погане може статися з іншими, з нами – ніколи.
Дані про те, що кожен другий шлюб невдалий, здаються прийнятними. Закохана людина відчуває себе непарних в цій статистиці, одним на мільйон. З такими вихідними даними азартна гра «Вибір супутника життя» виглядає цілком контрольованою.
Ми тихенько виключаємо себе з узагальнень. Це нормально, але, осмелься ми побачити себе в загальній тенденції, могли б багато чого почерпнути.
Ми хочемо перестати думати про кохання
До того як пов’язати своє життя з конкретною людиною, ми пережили певну кількість любовних потрясінь. Ми намагалися бути разом з тими, хто нас не любить, ми створювали і розривали відносини, відвідували безліч вечірок з метою зустріти когось, пережити романтичне хвилювання і гірке розчарування.
Не дивно, що в якийсь момент ми переситилися цим. Одна з причин бажання зв’язати себе узами шлюбу – прагнення позбутися від всепоглинаючої хватки, в яку любов уклала нашу психіку. Ми втомилися від мелодрам і гострих відчуттів, які ні до чого не призводять. Нас хвилюють інші проблеми, і ми сподіваємося, що шлюб покладе кінець хворобливого правлінню любові.
Ні і ще раз ні! Такого не буде! У сімейному житті стільки ж сумнівів, надій, страху, відкидання і зради, як і поза шлюбом. Він лише зовні виглядає мирним, буденним і чудово нудним.
Підготовка до шлюбу – це, в ідеалі, освітня задача, яка ставиться до культури в цілому. Ми перестали вірити в династичні шлюби. Ми починаємо бачити недоліки романтичних. Настає час психологічних шлюбів.
Перекладено з джерела: https://medium.com/@bkoflife/on-marrying-the-wrong-person-1c0b3e57ef31