У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому пари не можуть бути в щасливих відносинах;
- Як готовність відносин визначає їхнє майбутнє;
- Рекомендації психолога про те, як визначити, чи є майбутнє у ваших відносин.
Якщо вірити експерту, то Ви не будете мати реальних відносин поки не захочете не мати відносин взагалі»
Сьюзан Піс Гадуа, експерт з відносин та шлюбу та співавтор книги «Нове Так», каже, що це одна з її улюблених цитат, саме вона є провідною в її роботі терапевта. Вона подарувала мені її в певному контексті: кілька років тому до неї прийшла жінка, яка подала документи на розлучення. Вона була заміжня багато років, у неї було шестеро дітей, і вона була зовсім ситим по горло тим, як з неї зверталися. Сьюзен навчила її говорити правду своєму чоловікові, щоб розповісти, як вона була нещасна.
Саме ця жорстока чесність змінила хід подій для пари, яка все ще разом сьогодні. Одного разу її клієнтка змогла чесно сказати, як вона насправді відчувала себе – як тільки вона захотіла покласти «розлучення» на стіл – її чоловік захотів внести зміни. Їх відносини не тільки трималися, але й стали краще, тому що один з них був готовий ризикнути взагалі не мати їх.
Сьюзен каже, що за час роботи психотерапевтом вона помітила тенденції, властиві багатьом парам. Багато в чому це суперечить інтуїції, але Сьюзен каже, що між відносинами, які працюють, і відносинами, які не працюють, є якась установка. Вона називає це «працездатними» факторами.
Ми знаємо, що точно так само, як немає двох однакових людей, немає і двох пар. Сьюзен каже, що завдання її роботи, звичайно ж, не в тому, щоб працювати з порядком денним – вона тут не для того, щоб тримати людей або роз’єднувати їх. Швидше, її мета полягає в тому, щоб допомогти їм зрозуміти їх самі справжні «я» і бажання, подивитися, чи зможуть вони задовольнити ці справжні потреби.
Як ви можете визначити, чи будуть ваші стосунки тривалими чи ні?
Сьюзен розбиває це, використовуючи піраміду потреб Маслоу. Вона пояснює, що пари, які функціонують на найнижчому рівні – виживання – часто залишаються разом по необхідності. Пари, що функціонують на вищому рівні – актуалізації – не тільки радують один одного, але і допомагають один одному рости в правильному напрямку, тому вони також прагнуть залишатися разом. Проблеми встають між ними, в першу чергу з-за проблем з безпекою, любов’ю і повагою.
1. Ви залишаєтеся разом із-за любові або щоб уникнути болю?
Сьюзен каже, що це одна з найбільших роздач щодо того, чи будуть працювати відносини: яка сила вас утримує?
Люди, які залишаються, тому що вони бояться бути самотніми або пережити приниження розлучених, як правило, перебувають у менш стійких відносинах. Люди, які переживають важкі часи, тому що переслідують загальну мету створення щасливої сім’ї, мають більше шансів залишитися разом.
2. Чи достатньо у вас чинників «працездатності»?
Потім вона розбиває здоров’я відносин на те, що вона називає «факторами працездатності», або елементами, які повинні бути присутніми для вирішення конфлікту і просування вперед разом.
Наприклад, у всіх відносин є певні любовні потреби. Це означає, що для того, щоб відносини були ефективними, вам потрібні наступні фактори працездатності: взаємна любов, спільні інтереси, серйозні з обох сторін, вірність. Це також означає, що наявність будь-якого з наступних факторів робить відносини менш імовірними: відсутність взаємної любові, невірність, відсутність загальних інтересів, один або обидва не вступили в шлюб.
Тим не менш, важлива частина факторів працездатності полягає в тому, що це активна річ: якщо обидва партнери готові працювати на основі взаємної любові, відданості, створювати спільні інтереси, перебудувати свої ролі в житті один одного і так далі, вони будуть в змозі змусити це працювати.
Ось весь «тест на працездатність», якщо ви хочете дізнатися більше.
3. Чи Можете ви говорити свою правду?
Як і її улюблена цитата, Сьюзен говорить, що, хоча часом це суперечить інтуїції, пари, які є більш конфронтаційними, зазвичай, більш здорові і щасливі.
Чи Можете ви сказати свою правду? Чи Можете ви ризикнути втратити стосунки? Чим більше ви можете сказати «я нещасливий», тим щасливіше ви можете бути.
Це тому, що ніж більш чесно ви ставитеся до своїх потреб, тим більше ви даєте своєму партнерові можливість зрозуміти і пристосуватися до них. Коли ваша основна мета – підтримувати відносини, тому що ви боїтеся їх втратити, ви більше схильні залишатися тихими і маленькими, навіть якщо ви відчуваєте неповагу або зневагу.
Саме тут пари стикаються з проблемами. Ось чому ви чуєте історії про одного партнера, з яким хочуть розлучитися «на рівному місці». Правда в тому, що ці проблеми накопичуються з часом, і кожна пара – незалежно від того, наскільки вона здорова чи сумісна – буде мати їх.
Так що питання не в тому, чи є у вас проблеми час від часу? Питання в тому, чи звертаєтесь ви до них в режимі реального часу або ж уникаєте їх, вдавайте щасливими, повільно віддаляєтеся, поки не зламаєтеся?
4. Замість того, щоб намагатися контролювати результат, ви можете зрозуміти, чого ви хочете?
Щоб консультування з питань взаємовідносин і примирення були по-справжньому ефективними, вам необхідно спочатку зосередитися на те, яка ваша правда і які потреби необхідно «закрити», щоб ви відчували себе задоволеними.
Замість того, щоб намагатися маніпулювати собою або ситуацією, щоб отримати один результат, який вам найбільш зручний, ви можете замість цього почати замислюватися про те, яка ваша справжня правда? Звідти ви можете знайти спосіб, можливо, почати бути більш прозорим і відкрито говорити про це, так що ваші потреби можуть бути задоволені в будь-якому випадку.
Мораль тут двояка: по-перше, немає єдиного правильного напрямку для ваших відносин. Те, що буде самим здоровим і щасливим для обох учасників – це те, що краще всього робити. По-друге, всі переживають важкі часи. Працездатність взаємин визначається не конфліктом або труднощами, а прихильністю та бажанням розвиватися.
Джерело: medium.com