Чоловіки, яких краще не додавати “в друзі”

Психологія статусів і аватарок, а також короткий аналіз чоловічий самопрезентації з соцмережах. Тип 1. «Трудоголік» Розпізнати його так само легко, як зустріти перестаравшегося з…

Психологія статусів і аватарок, а також короткий аналіз чоловічий самопрезентації з соцмережах.

Тип 1. «Трудоголік»

Розпізнати його так само легко, як зустріти перестаравшегося з одеколоном пікапера на Хрещатику. Достатньо трьох хвилин і мінімальної проникливості.

Вся стіна цього хлопця завалена однотипними фразами і картинками, транслирующими генеральну думка: «Я дуже багато працюю». Тут тобі і вічнозелені цитати про те, що головне – не здаватися, і фотографії похрапывающих на клавіатурі безіменних офісів чоловіків, і ілюстрації красиво вибухають від перевтоми мізків. Життя на межі людських можливостей, робота до останнього клацання мишки…

Хто за цим стоїть:

нудьгуючий мрійник.

Дійсно вкалывающих до голосу Джастіна Бібера у вухах чоловіків зазвичай дуже мало часу. Настільки мало, що вони іноді забувають поїсти, відсвяткувати власний день народження або зробити хоча б одну дитину до настання вікової імпотенції. Дорвавшись до свого профілю, маніяк-трудоголік, як правило, не відчуває ні найменшого бажання занурюватися в черговий бізнес-цитатник, складений нещодавно освоїли бритвений верстат першокурсником. Він краще знайде чарівний мультик з стрибаючою на скакалці салатовим поні, над яким чесно проржет всі свої вільні 5, 5 хвилин.

Тип 2. «Зірка»

Чотири з половиною тисячі незрозуміло звідки приземлилися друзів. Двадцять ніколи не закінчуються альбомів, любовно документують кожен його похід за сигаретами. Старанно відскановані дитсадкові фото на тлі Леніна, червоних гвоздик і атласних прапорців з серпом і молотом. Групові шкільні фото, де серед кодла однакових веснянкуватих хлопчиків і дівчаток акуратним маркером виділено власник самого профілю (а раптом ти переплутаєш?).

Потрапивши на його сторінку, ти зрозумієш, що Коля Басков – безневинна жертва комплексу неповноцінності, а Настя Волочкова – апологет пуританського виховання.

Хто за цим стоїть:

бездарний мисливець за славою.

Кому-то в житті щастить і він народжується талановитим і працьовитим: може співати до цунамі мурашок по хребту, розгадувати наукові кросворди Всесвіту або готувати так, що від однієї тарталетки молодшаєш відразу років на 20… А кому-то тупо не щастить, і він з’являється на світ звичайним хлопцем з цілодобово зудящим прагненням – стати знаменитим.

Йому б вивчитися на робітничу спеціальність, допомагати мамі по господарству, будинок на зиму утеплити, дружину хорошу знайти – і нормальний мужик б вийшов. Але «зірка» вважає інакше. Він продає свій законний ділянку землі в кіровоградській області, на всі виручені гроші купує обтягуючі джинси, китайський телефон і плацкартний квиток до Києва. Він, звичайно, ще не вирішив, ким точно хоче бути в столиці: співаком, актором, телеведучим, моделлю, депутатом або модним критиком. Але одне він знає точно – щось «креативне» в ньому все-таки є.

Він продає свій законний ділянку землі в кіровоградській області, на всі виручені гроші купує обтягуючі джинси, китайський телефон і плацкартний квиток до Києва. Він, звичайно, ще не вирішив, ким точно хоче бути в столиці: співаком, актором, телеведучим, моделлю, депутатом або модним критиком. Але одне він знає точно – щось «креативне» в ньому все-таки є

Тип 3. Реальний пацан

Відмітний знак – оброблене в безкоштовному конструкторі аватарок фото з останньої дискотеки. На ньому все, як треба: на тлі – чорна беха з аэрографическим черепом у вогні, в центрі – сам творець сторінки, одягнений в модну футболку зі сталевим принтом. Пиво в лівій руці, цигарка – у правій. Закони жанру дотримано чітко.

З обов’язкового – альбом «Друзі», в якому відображені пару десятків вщент п’яних осіб (деяких з них ти цілком могла бачити в останніх випусках передачі “Жди меня”). Кращі локації: гараж з плакатом Вин Дизеля на стіні, перероблена в сауну районна лазня № 3, кафе-бар «Дюшеска», дитячий майданчик з центральної попільничкою у вигляді пісочниці, стандартний під’їзд з лаконічною критикою правлячого режиму на стінах.

В аудіо – не перетравлюється слухом музична суміш з російської репу, Михайла Шуфутинського та саундтреків до «Бременським музикантам». В друзях – «димончики», «вітька», «русики» і «Майстер Тату[email protected]_Костян».

Хто за цим стоїть:

так він і стоїть – простий хлопець з робочої околиці, живе, як живеться.

З обов’язкового – альбом «Друзі», в якому відображені пару десятків вщент п’яних осіб. Кращі локації: гараж з плакатом Вин Дизеля на стіні, перероблена в сауну районна лазня № 3, кафе-бар «Дюшеска»

Тип 4. Красунчик-іноземець

Залучити хлопців цієї категорії простіше, ніж витратити тисячу доларів у взуттєвому магазині. Все, що від тебе вимагається, – це поставити на аватарку свій відпускний фото в купальнику. Вже через пару годин на тебе нестримним потоком попрямують заявки від казково красивих незнайомців зі звучними голлівудськими іменами: Джон Роберт, Сем, Стів, Майкл і навіть Антоніо (навіщо розмінюватися на дрібниці, питається?).

Анкети цих хлопців заповнені за принципом «і так зійде». Місто – München або Marseille. Контактний телефон «apple». Місце роботи – «насолоджуюся життям». Захоплення – «яхти, жінки і діаманти». В альбомах – фотографії якогось білосніжного юнаки, що прогулюється по Відні у лляних штанах і з мармуровим догом на повідку. По всьому видно: людина щось сумлінно рекламує за обумовлений контрактом гонорар.

Хто за цим стоїть:

прищавий онаніст-підліток з Саратовського краю – в кращому випадку. У гіршому – колишня дівчина твого хлопця, пытающая таким нерозумним способом надихнути тебе на віртуальну зраду.