5 типів лікарів, чиї діагнози варто перевіряти
Лікарі – теж люди. І бажано зрозуміти це трохи раніше, ніж тобі виріжуть правий яєчник замість апендициту. Ми склали список лікарів, чиї діагнози настійно…
Лікарі – теж люди. І бажано зрозуміти це трохи раніше, ніж тобі виріжуть правий яєчник замість апендициту. Ми склали список лікарів, чиї діагнози настійно рекомендуємо перевіряти.
Тип 1. Переконаний оптиміст
Фірмові фрази:
«Не хвилюйтеся, зараз все вилікуємо», «Та хіба це проблема?», «Від такого ще ніхто не вмирав! Начебто…».
Як лікує?
«Прокапаете ці крапельки, потім ми вам швиденько все чик-чик… Бац-бац… Потім таблеточки ось ці, синенькі… І вже восени будете у мене танцювати ламбаду в нічному клубі!».
Чим небезпечний?
Обіцяна восени ламбада може виявитися лише ефектною риторичною фігурою, що позначає, що через три місяці ти, цілком ймовірно, зможеш дійти до веранди без допомоги милиць. Май це на увазі, на всякий випадок.
Тип 2. Педантична матуся
Фірмові фрази:
«А що у нас тут на снимочке…», «Зайчик, роздягайся і проходь до крісла», «Зараз комарик вкусить», «Відчуваєш коль-коль?».
Як лікує?
«Ти, головне, слухайся мене, котик. Тітка тобі зараз все розповість. Піди в аптеку, купи собі ось таке ліки… Називається «луг-не-гол-кот-рін». Запам’ятай: луг… (це як зелена полянка), не гол… (мимо воріт), кіт… (Барсик…), рін (ну, рін… просто вивчи)…»
Чим небезпечний?
Заліковуванням не існуючих хвороб.
Обіцяна восени ламбада може виявитися лише ефектною риторичною фігурою, що позначає, що через три місяці ти, цілком ймовірно, зможеш дійти до веранди без допомоги милиць
Тип 3. Мовчазний флегмат
Фірмові фрази:
«Здрастуйте!», «У вас ендометріоз», «До побачення», «Наступний!».
Як лікує?
«Здрастуйте, у вас ендометріоз. До побачення… Наступний!».
Чим небезпечний?
Кожне твоє відвідування лікарні буде нагадувати зав’язку чергового драматичного фільму про смертельно хворої дівчини і списку забавних бажань кшталт «навчитися розводити павуків» або «поцілуватися з продавцем кахетинської чурчхели» . Тягуча, немов канцелярський клей, тиша, байдужий погляд, жалісливо поскрипують двері… Виходячи з кабінету лікаря-флегмата, ти кожен раз будеш з панічним страхом вчитуватися в свою медичну картку. І якщо одного разу він щось в ній переплутає, ти, навряд чи дізнаєшся про це раніше, ніж поміняєш лікаря.
Кожне твоє відвідування лікарні буде нагадувати зав’язку чергового драматичного фільму про смертельно хворої дівчини і списку забавних бажань кшталт «навчитися розводити павуків» або «поцілуватися з продавцем кахетинської чурчхели»
Тип 4. Аферистка
Фірмові фрази:
«Це дуже гарне німецьке засіб, просто чудеса творить…», «Не хочу вас лякати, але якщо вашу хворобу запустити, наслідки будуть жахливими», «І хто вас лікував до мене? Це ж шарлатани, а не лікарі!».
Як лікує?
«Ви зрозумійте, 739 аналізів – це мінімум, без якого ваш нежить не вилікує ніхто. У вас же не просто нежить, у вас самий що ні на є насморковый нежить. І, до речі, не хотіла говорити, але раз вже на те пішло… Від насморкового нежиті у жінок випадає волосся!!! Так-так, зовсім випадають… Але, так і бути, я вам допоможу. Купіть ось цю витяжку з зіниць американського бізона – і все як рукою зніме… Та ви що? П’ять тисяч гривень – це хіба ціна для такого препарату?…».
Чим небезпечний?
Тотальним руйнуванням в обмін на заставлену марними кольоровими баночками поличку у ванній.
Тип 5. Болтливая морализаторша
Фірмові фрази:
«І як це ви себе так запустили?», «Та про що ви раніше думали», «Скільки ж я можу вже говорити, що…».
Як лікує?
«Гаразд, ось вам рецепт, може подіє… Хоча я вам ще раз кажу, не можна так ставиться до власного здоров’я. Дивлюся я на вас, молодь, і не розумію: де ваші мізки? Вчора прийшла до мене значить дівчина… 20-22 Років, не більше. Не яка народжувала, гарна, волосся до попи. А в неї вже все, хронічне запалення. Звідки? Звідки, питаю я, у тебе запалення, тобі 20 років!!! А вона мені каже, значить…».
Чим небезпечний?
Психосоматичними порушеннями слуху.