У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому шлюби руйнуються;
- Що значить “жити щасливо”;
- 6 сфер взамодействия в парі.
Сімейне життя не завжди складається вдало і щасливо. Але вона дає нам безцінний досвід проживання в парі. Саме в родині ми стикаємося з тим, що потрібно будувати відносини, враховуючи не тільки свої інтереси, але і інтереси, цінності та особливості партнера.
Одружуйся. Попадеться хороша дружина – будеш щасливим. Буде погана дружина – станеш філософом.Барон Мюнхгаузен
Моя історія першого шлюбу тривала десять років щасливих відносин і п’ять років бедовых розглядів. Пам’ятаю, як в останні роки важко було говорити щиро. Слова виходили грубими, образливими, і я отримував у відповідь цілком зрозумілу і адекватну, хоч і неприємну мені реакцію. Другий шлюб почався після щасливого року відносин і розвалився через шість місяців офіційного статусу. Спілкуватися як близькі люди ми почали, коли вже було пізно щось відновлювати. Щира і відкрита розмова лише дав розуміння, що необхідно розійтися і не мучити один одного. Саме завдяки такій розмові з колишнім подружжям у мене залишилися прекрасні відносини.
Чому руйнуються шлюби
Руйнування шлюбу – справа двох. Що саме було реальною проблемою, спусковим гачком подальших розставань – стало предметом моїх глибоких досліджень.
Цінними для мене стали підходи західної філософії розуміння спільного життя як партнерства та східної філософії в розумінні життєвих і психологічних сил людини. Це стало основою для розробки мого підходу до того, як будувати гармонійне сімейне життя, про що домовлятися «на березі», про що говорити протягом життя і, найголовніше, як говорити.
Багато вважають любовну прихильність фундаментом відносин, однак гормон любові дофамін, який відповідає за романтичне потяг, розчиняється в організмі через півтора-два роки – і починаються «суворі побутові будні». На сцену виходить інше розуміння любові – більш глибоке почуття, засноване на складові, в тому числі на прийнятті один одного різними, неідеальними, хворими та здоровими, зі своїми страхами і переживаннями. Виявляється, не всі готові впоратися з реаліями.
Виникає роздратування від «погано застеленому ліжку», «не прибраних правильно тарілок», «шкарпеток по квартирі», «нескінченної косметики у ванній» і багато чого іншого. З’являються скандали, крики, засмучені діти зі сльозами та інші деструктивні моменти.
Згідно зі статистикою, в США лише 5-7% пар після тривалого відрізка часу разом відчувають себе спокійно і щасливо. В Україні теж невтішна ситуація – 70% шлюбів розриваються. Скільки з решти 30% пар можна вважати щасливими, важко визначити, але можу припустити, що цифра також невелика.
Опубліковані у соціальних мережах щастя та усмішки в більшості випадків не говорять про глибину відносин. Безліч пар, що працюють на публіку, часто живуть у постійній напрузі.
Що значить «жити щасливо»
Виявляється, основною перешкодою на шляху до щасливого сімейного життя є те, що більшість з нас не знає, як жити спільно тривалий час. Мета об’єднання двох зводиться до отримання радості від спільних проникнень в життя один одного, задоволенню знаходженням поруч, в любові свідомої з дофаміном або без. І нехай реальне життя іноді підносить і сумні ситуації, але навіть в самих складних життєвих моментах подружжя може прожити їх у вищій ступеня духовного об’єднання. Природно, при правильному ставленні один до одного.
Наше життя влаштоване так, що обмін є ключовою, критичної складової у взаємовідносинах. Навіть термін «взаємність» вже включає в себе обмінну складову. Подружжя ж, вибудовуючи теплі, довгострокові і гнучкі відносини, можуть включати в них бажання обмінюватися тим, що є важливим, відсутнім, додаючи, що живить і розвиває обох.
Скажімо, якщо чоловік забезпечує сім’ю матеріально, то він має право одержувати в обмін від дружини затишок і організований побут? Швидше за все, так. Хоча варіанти обміну можуть бути нескінченними. Це як домовитися.
У працях Мартіна Лютера – засновника протестантського руху в Європі – чимало уваги приділяється і сім’ї. Одружився він досить пізно, але прожив все життя з жінкою, яка народила їм 6 дітей. Для нього шлюб – це рівноцінне партнерство. Партнерство ж, як і все життя, будується на взаємному обміні, при якому, надаючи і отримуючи, виграють обидва – і той, хто дає, і той, хто отримує. Вічне шекспірівське вустами Джульєти: «Моя любов глибока; чим більше віддаю тобі, тим більше я маю. І те й інше нескінченно». Наскільки такий обмін рівноцінний для двох сучасних людей, вирішувати кожній парі окремо, але точно і безумовно його принципи необхідно промовляти.
Про що говорити і як
Як же важко було спочатку сказати, як я її люблю, а через час задавати питання. Ті самі, які мене хвилювали, але викликали страх образити її, викликати гнів, невдоволення та інші негативні емоції. Як їй сказати, що двері у ванну не обов’язково тримати постійно відкритою або що після роботи я хочу приходити в дуже чисту, акуратну квартиру? Як зізнатися в слабкості, що сьогодні був поганий день, і компанія програла тендер, впав биткоин, обвалилися біржі, а значить, на що грошей не буде. Як ставити такі й подібні запитання, яким тоном, словами? Як відповідати на її подібні питання? Які очікування її тембру голосу, її слів? Як реагувати і відповідати? Як подолати бар’єр життєвих інтересів один одного і вийти на гармонійне, тепле спілкування?
В індійській філософії про людину кажуть, що людські психологічні та життєві сили знаходяться на шести різних рівнях. Логічно припустити, що і обмін інтересами двох також буде на цих рівнях, які я назвав сферами особистих інтересів. Гармонізація сфер обміну особистими інтересами обов’язково призведе до задоволення обох.
Сфери обміну
1. Перша сфера обміну – базова. Місце, де зароджуються страхи, занепокоєння. Це рівень виживання, витривалості, сили роду, початок енергії достатку.
Чоловік, як правило, на цьому рівні відповідає за безпеку своєї сім’ї, базове забезпечення грошима, їжею, одягом, квартирою, засобами пересування.
Жінка ж, у свою чергу, створює для чоловіка безпечну і затишну обстановку, організований побут, де він може розслабитися і не боятися проявити слабкість і втому.
2. Друга сфера – сексуальна сфера задоволення. Тут включений обмін не тільки сексуальними задоволеннями, які варто обговорювати щиро і досить докладно, щоб потім не «страждати» від недоотримання очікуваного. Також важливо промовляти, яка їжа приносить задоволення, одяг, подорожі, хобі. Важливо спільне проведення часу, позитивне ставлення до життя, готовність до креативності. Скажімо, катання на лижах, серфі, походи в театр, тир, спільний масаж, аэротруба, комп’ютерні ігри і т. д., що принесе обопільне задоволення.
3. Третя сфера – самооцінка і душевна сила.
Тут важлива взаємна підтримка, позитивний вплив на самооцінку партнера, його впевненість у соціальних досягненнях. Натхнення, захоплення і віра одне в одного є основоположними. Чи можлива тут критика? Можна висловлювати незадоволення? Звичайно, так! Але це не має бути сухою і бездушний, жорсткий і критичний feedback, який є констатацією доконаних фактів і часто веде до руйнування нормальних відносин. По-моєму глибоке переконання, це має бути feedforward, який, по суті, є визначенням вашого стану, і надихаючим поштовхом до зміни, зростанню вас обох.
4. Четверта сфера сама душевна – це любов, серцева прихильність, доброта і щедрість.
Це основа стосунків. Тільки любов – це більш глибоке і усвідомлене відчуття, що включає в себе любов до себе, своєму призначенню, життя, любов до навколишнього світу, близьким людям і всьому навколо. В основі такої любові лежить доброта і щедрість, що, згідно з дослідженнями, є дуже важливим для довгих відносин. Про це написав у своїх працях Джон Готтман: «Вони (дружини) сканують соціальну середу в пошуках того, що вони можуть цінувати і за що говорити «спасибі». Вони будують культуру поваги, подяки і вдячності дуже цілеспрямовано». При цьому проявляючи доброту в підборі слів і вираженні емоцій, що логічно веде до наступного рівня обміну. Обміну словами.
5. П’ята сфера, яка і є вираженням наших емоцій у словах, це право сказати слово!
Одна жінка, відповідаючи на мої запитання, написала: «Образи, страхи промовляти і розбиратися разом, чому так вийшло, що треба зробити по-іншому кожному, якщо така ситуація виникне знову».
В близьких відносинах саме слова і виражена емоція можуть як «окрилити», так і «вбити». Дуже корисним буде обговорювати партнерам спосіб вираження своїх емоцій, слів у відносинах. Як правильно сказати те, що не подобається, і також важливо вчасно висловлювати те, що подобається.
Важливо, як ми говоримо слово. Дуже імпонує концепція того ж Готтмана, який ввів поняття «м’язи доброти». Він писав, що один із способів тренувати доброту – бути великодушним до намірів вашого партнера. Не висловлюватися критично жорстко в бік своєї половинки погано заправлену простирадло, а спокійно пояснити, чому тобі дискомфортно зараз від цієї ситуації. Таких епізодів у сімейному житті кожен день може бути з десяток. І тільки в щоденній тренуванні «м’язи доброти» – підбирати правильні слова і далі діяти відповідно – закладений простий секрет вибудовування довгих, щасливих і гнучких відносин.
6. Шоста сфера обміну – це обмін компетенціями, інтелектом, інтуїцією. Розвиток експертності кожного.
Мова йде про обмін знаннями, навичками, перспективами та планами на майбутнє. Ділитися тим, які книжки захоплюють, фільми, театральні постановки, спортивні заходи, живопис, опера, професійні знання і т. д. Описуючи коло інтелектуальних інтересів, ми закладаємо надійний фундамент спільного розвитку, розуміючи корисність один одного.
Що насправді важливо
Можна виділити, яка сфера найважливіша. Вони є складовими загального цілого нашого обміну життєвими інтересами. Такий підхід може викликати інтерес та дискусії. Адже не так це просто почати говорити один з одним щиро. Обговорення теми взаємності зажадає бути гранично чесними і відкритими, сміливими і навіть мужніми. Оскільки ви не тільки домовляєтеся, але і максимально висловлюєте при цьому довіра один одному, оголюючи себе шар за шаром. За цим послідують цікаві відкриття, і я щиро бажаю вам, щоб знаходилися такі рішення йти далі, щоб не руйнувати один одного, а підтримувати.
Моя майбутня життя, шлюб і відносини з коханою будуть тепер в атмосфері спокійного і щасливого життя. Іноді в різних розмовах, але в гармонії шести сфер обміну особистими інтересами. Вам, мої читачі, кому необхідно, хочу побажати вийти на абсолютно інший рівень взаємних відносин з прозорими і зрозумілими бажаннями, сподіваннями. Стати більш уважними і великодушними, накачувати «м’яз доброти», розвиватися, досягати задуманого і жити щасливіше, ніж вчора.
Давайте разом покращувати статистику щасливих і довгострокових пар.