У цій статті ви дізнаєтеся:
- Причини перекосу у ставленні до дітей;
- Як впливає відчуття «недолюбленості» на доросле життя;
- Як проявляти свою любов в рівній мірі без шкоди для дітей.
Часто з вуст батьків декількох дітей можна почути фразу: «У мене немає улюбленців, кожна дитина доріг мені однаково». Хоча нерідко на ділі вимальовується зовсім інша картина. Один з дітей відчуває себе обмеженим, в той час як брат або сестра купаються в батьківській ласці. Синдром «гидкого каченяти» – душевна травма на все життя.
Чому ми неоднаково любимо своїх дітей? Причини варто шукати всередині себе. Цьому явищу передує цілком конкретні емоції та психологічні фактори. Як вплине на майбутнє дітей розбалансоване ставлення? Що потрібно зробити вже сьогодні, щоб його усунути? Розібратися у цих складних питаннях допоможуть поради психологів.
Однаково батьки люблять своїх дітей?
На жаль, однаково не завжди. В одній ситуації реакція на дії своїх дітей проявляється по-різному. Приміром, пролитий Машенькою суп в очах мами залишається невидимим, а Петя за цю помилку отримує по повній програмі. Пустощі Льоші викликають у мами поблажливу посмішку, зате помилки Лізи є серйозним приводом для скандалу. Що в такі моменти відбувається з неугодним дитиною? Ідея справедливості повністю руйнується в дитячій душі, оскільки «гидке каченя» не розуміє, чим він гірше сестри або брата. Образа таїться не на батьків. Об’єктом дитячої ненависті стає мамин-татів улюбленець.
Почуття образи – це руйнівна емоція, що визначає сценарій майбутнього. Тому з боку батьків дуже важливо не допустити упередженості, незважаючи на складний дитячий характер. Адже, часто витівки, хуліганство і погана поведінка – наслідок батьківської байдужості. Це спроба малюка звернути на себе увагу будь-яким доступним йому способом.
Нерівні стартові умови
Народження – початок життєвої історії нової людини. Вже зараз на підсвідомому рівні дитини формується програма внутрішніх установок. Вона враховує ставлення батьків один до одного, обставини, за яких жінка завагітніла, рівень готовності стати мамою. Часто про вагітність стає відомо, коли любов між батьками нагадує ейфорію. Пристрасті киплять, потяг знаходиться на піку, впевненість у світлому майбутньому не затьмарена сумнівами. Дитина з’являється на світло в атмосфері любові і взаєморозуміння.
Проходить час. Жінка вагітніє знову. Флер романтики змінився сірими буднями, давлять вантажем обов’язків, розчаруваннями. Чоловік відходить від образу принца, очікування не виправдовуються. Поява другої дитини пов’язано з додатковою відповідальністю. Далі страх майбутнього і емоційне напруження автоматично проектується на ставлення до малюка. Трапляється і навпаки. Коли перша дитина народжується у батьків, не готових до відповідальності, поява другого є зрілим, зваженим рішенням. У цьому випадку, другий малюк отримує більше любові, ніж свого часу дісталося першому.
Висновок: ставлення формується на своїх початкових етапах і залежить від ряду індивідуальних чинників. Завданням батьків в цей період є максимальна усвідомленість емоцій, виваженість вчинків, розстановка пріоритетів.
Як з’являються «бридкі каченята»
Самі по собі неугодні нащадки не завжди провокують погане ставлення. Батьківська нелюбов часто пов’язана з глибокими підсвідомими установками. Саме ці «якоря» стають підставою неравносильной любові до дітей. Любити їх однаково стає складно. Розберемо найбільш часті причини даного явища на конкретних життєвих прикладах.
Невиправдані очікування
«Ми хотіли, щоб Саша пішов батьковою стежиною, вже в свої 30 обійнявши посаду юриста успішної компанії. А він цілими днями малює, мріючи про надходження в школу образотворчих мистецтв. Художник, хіба професія? Не дарма «художник» так виразно перегукується зі словами «так жити». Інша справа Світланка. Світланка не сперечається, покірно слідує всім нашим вказівкам. Одягається, як ми хочемо, ходить, куди ми ведемо її, не задає незручних питань, не підкидає сюрпризів. Мрія своїх батьків. Гордість сім’ї. Як ці дві протилежності можна сприймати однаково?»
Любити дитину, з яким легко домовитися, завжди простіше. Поступливий характер дозволяє «ліпити» ідеал і створити ілюзію впевненості у щасливому майбутньому дитини. Що стосується бунтарів, не кожній матері вистачить мудрості, благословивши, відпустити примхлива чадо у вільне плавання. А потім, незалежно від обраного шляху, однаково підтримувати і делікатно направляти вперед.
Навіть самий люблячий батько ніколи не знає напевно, що краще для його нащадка. А бажання вибирати самостійно, потрібно не припиняти, а всіляко заохочувати. В іншому випадку все буде відбуватися зло і загрожує зламаними долями.
Чужий серед своїх
«В цілому, Владик – непоганий син. Не б’ється, намагається на уроках, по святах малює листівки, сам розігріває обід, миє посуд. Але, є те, що я в ньому просто не виношу. Він, як дві краплі води, однаково схожий на мого першого чоловіка. Людину, що принесла в моє життя сльози, горе і страждання. Чоловіка, якого я не пробачила.
Сергійку не може похвалитися успіхами в школі. Іноді він хуліганить, кидає на адресу своїх близьких шпильки, не допомагає в домашніх справах. Але коли Сергійко на мене дивиться, у відображенні його очей я бачу себе, свого улюбленого другого чоловіка. І моє материнське серце тане.
Так, я більше люблю розбалуваного Сергійка, ніж скромного стриманого Владика. Але, обидва дороги мені однаково».
Іноді діти стають проекцією наших відчуттів минулого досвіду. Тоді їх особисті якості відходять на другий план, поступаючись емоційним асоціаціям. Проектувати власні емоції на особистість дитини може лише морально незрілий батько. Таке ставлення калічить не тільки «гидкого каченяти». Улюбленець сім’ї, недоліки якого виправдовували, виростає примхливим егоїстом, впевненим у своїй безкарності.
Нерівність статей
«З самого дитинства я знала, що стану мамою прекрасного сина. Вийшовши заміж, завагітнівши, я з натхненням готувалася до народження Артемка. Купила хлопчачі речі, знайшла гарну коляску в кольорі «мілітарі», облаштувала дитячу кімнату маленького чоловіка. А на УЗД мені повідомили, що народиться Іра. Артемко з’явився на світ через 6 років після дочки. Другі пологи далися мені нелегко, але я була дуже щаслива. Зараз сдуваю з синочка порошинки, виконую будь-який каприз, намагаюся частіше балувати і цілувати. А Іра? Вона вже доросла самостійна дівчинка. Нагодована, одягнена не гірше інших, носить «Айфон». Що їй ще потрібно? Ми любимо своїх дітей однаково».
Насправді мати лукавить, але намагається обдурити себе. Дівчинка потребує любові не менше брата. Але батьки воліють впритул цього не помічати. Вони обмежуються лише елементарними зобов’язаннями перед небажаною дочкою. А дитина відчуває сильний тиск, змішане з почуттям провини. Жахлива руйнівна установка, якою нагороджена неждана дочка, звучить: «Не живи». Позбутися від неї дівчинці допоможе тільки хороший психотерапевт.
А що потім?
Роки йдуть. «Бридкі каченята» несподівано для всіх можуть перетворитися в прекрасних лебедів. А їх зніжені брати-сестри залишаються сірими качками пташиного двору. Прошу вибачення за аналогію зі знаменитою казкою, тут вона дуже доречна. Чому так відбувається? Недолюблені діти на підсвідомому рівні відчувають, що любов мами і тата не дається просто так. Її потрібно заслужити. Стати успішним, заробити гроші, допомогти старіючим батькам матеріально і т. д. Улюбленцям, не відчувають дефіциту в ласці, доводити нічого. Їх завжди любили за визначенням тільки за те, що вони є. Тому, у розпещених увагою дітей часто відсутня мотивація, що спонукає діяти.
Перекіс в будь-яку сторону має однаково негативні наслідки. Дитина-достигатель, що діє під тиском почуття провини, навіть, завоювавши весь світ, не буде щасливий. А зніжений дитина-принц виявиться абсолютно непристосованим до реалій життя і може пуститися у всі тяжкі.
Пожинаючи гіркі плоди
Можна любити своїх дітей однаково, якщо в родині зростають дві кардинально протилежні особистості? Це за визначенням неможливо. Але, батьківська любов повинна рівносильно виражатися до всіх дітей у родині. Дух суперництва серед братів і сестер провокує конфлікти не тільки в дитинстві. Він стає глибокою душевною травмою, що породжує комплекси. Життя не складаються. Долі ламаються. Такі діти, дорослішаючи, застосовують батьківську модель поведінки вже по відношенню до власних нащадків.
Як вийти з порочного кола?
Перш, відшукайте мужність визнати, що любите однієї дитини шкоди для іншого. А далі дійте як мудрий батько:
- Будьте справедливі заохочення і покарання всіх своїх дітей;
- Покарання повинні слідувати відразу за провинами, виражатися в рівній мірі по відношенню до всіх дітей з урахуванням віку;
- Слідкуйте за поведінкою малюка. Хуліганство – це не завжди витрати поганого виховання. Можливо, дії дитини – його заклик про кохання;
- Уваги потребує кожна дитина, незалежно від віку і статевої приналежності. Повзрослевшее чадо вже здатна самостійно обслуговувати себе. Але, йому не обійтися без добрих батьківських рад і часу, проведеного разом;
- З появою на світ другого малюка, важливо пояснити старшому, що немовля потребує багато турботи, але ви не перестанете його любити і приділяти час для спілкування;
- Влаштовуйте більше сімейних свят. Душевні посиденьки, прогулянки, подорожі об’єднують дітей, і кожен відчуває себе важливим;
- Заохочуючи однієї дитини, мотивуйте іншого слідувати його прикладу;
- Приймайте чадо з усіма недоліками, особливостями характеру, мріями і прагненнями. Ламати дитині крила злочинно;
- Не справляєтеся з ситуацією самі? Зверніться за допомогою до хорошого психолога. Безвихідних ситуацій мало.
І найголовніша порада: дитина не повинен думати, ніби вашу любов потрібно заслужити! Даруйте її безоплатно, від душі. Безумовної любові не буває багато.
Виховання дітей – складна робота, схоже хірургічної операції. Найменша помилка може спричинити за собою незворотні наслідки. Але, освоївши це мистецтво, батьки можуть розраховувати на щедру винагороду. Щасливих, що йдуть по світлому життєвому шляху дітей, мрії яких стали реальністю.