У цій статті ви дізнаєтеся:
- Як впливають стосунки з батьками на доросле життя;
- Що переносять виросли діти на своїх дітей;
- Як опрацювати травми і відпустити важелі у взаєминах з батьками
Рід має для нас фундаментальну силу, він у прямому сенсі опора, фундамент, на якому стоїть фортеця нашого життя. І якщо відкинути містику, езотерику і інші ненаукові підходи, зв’язок все одно залишається, і те, чому сьогодні молодий перспективний інженер ухиляється від потенційно кращої угоди в його житті часто можна пояснити дитячими травмами або установками. Багато з цих установок неочевидні, оскільки глибоко засіли на рівні формування світогляду і зараз сховані в підсвідомості.
Всі наші дії, як і дії наших батьків і їх батьків, впливають на наступні покоління. Отримали в дитинстві травму люди вже в дорослому віці відчувають труднощі з побудовою відносин, вираженні своїх почуттів, місцем у суспільстві, відчувають брак культурної та ціннісного підґрунтя, страждають від почуття провини і нездатність нести відповідальність за свої дії. Це лише найбільш поширені і очевидні наслідки, але їх може бути сотні, адже всі ми родом з дитинства. Пізніше ці дитячі страхи негативно впливають на виховання власних дітей, адже неправильно була сформована картина сім’ї і місця в родині.
Фактично ми не можемо відмовитися від свого минулого або передбачити майбутнє. Ми знаходимося саме в цьому моменті тут і зараз, і саме в цьому моменті можемо впливати на своє життя, опрацювати травми і подбати – тільки подбати про своє майбутнє і себе в ньому. Це фундаментальне знання у боротьбі з тривожністю, соромом, почуттям провини і жалю.
Як впливають дитячо-батьківські відносини на нашу доросле життя
Стосунки з батьками – це перші стосунки в житті дитини, тому в будь-яких психотерапевтичних підходах їм приділяють велику увагу. Дитячо-батьківські відносини відіграють ключову роль у становленні дитини як особистості, розвиток особистих кордонів і подальшої взаємодії з людьми. Вони також визначають, яким сім’янином буде він сам в майбутньому.
Можна виділити кілька головних факторів, що роблять вплив на психологію дитини:
- Роль кожного з батьків у вихованні (що робить мама, а тато);
- Стиль виховання: заборони, покарання, заохочення і т. д.;
- Відношення між батьками;
- Реакція на прояв дитини як окремої особистості;
- Методи батьків справлятися з власними проблемами;
- Вираження любові і турботи і реакція на любов дитини;
Головною умовою майбутнього психічного здоров’я людини у дорослому житті є почуття безпеки в дитинстві, яке можуть забезпечити тільки батьки. Важливо пам’ятати, що діти, в силу свого невеликого досліди і особливого сприйняття, схильні перебільшувати все в своїй голові, тому раздаренный тон втомленого батьків спрямований на дитину, який хоче уваги, може сприйматися як відкидання і нелюбов. Якщо ми згадаємо себе в дитинстві, свої почуття, побачимо, що могли сприймати будь-яку невдачу як вселенську катастрофу. Це цілком нормально для дітей, їх не можна за це засуджувати, а потрібно враховувати у процесі виховання.
На жаль, у нас не прийнято брати в рахунок дрібні психотравми, хоча часто саме вони мають найбільший вплив. У мирний час технологій і демократії, у і повних родинах діти захищені від серйозних травм нібито насильства, але вони все так само вразливі. Неправильний підхід до виховання може сильно вплинути на подальше ставлення до життя у дорослої дитини. Гиперзабота , метод залякування, маніпуляції – це постійне поведінка, властива батькові, а значить воно повторюється. Постійно і монотонно «втокмачується» і вкорінюється, залишає свої плоди, від яких потім дуже важко позбутися навіть у роботі з грамотним психотерапевтом. А все тому, що вони були як життєва установка і стали необхідною частиною світогляду, свого часу відповівши на питання: «Як це влаштовано?».
Формуючи світогляд, діти відповідають на запитання
Всім знайомий вік «чомучки», який допомагає дітям швидко і ефективно зрозуміти, як влаштований цей світ, визначити своє місце у цьому світі і навчитися розділяти дрібне від глобального. Ще цей період допомагає відчути зв’язок з батьками, відчути себе досить важливим – йому дають знати те, що знають самі, але при цьому окремим – він вчиться самостійно обходитися з інформацією, яку отримав.
Все ж це більше про інтелектуальної складової розвитку. Емоційний інтелект (вміння усвідомлювати і виражати емоції, спілкуватися з іншими людьми) і світогляд формуються в дитини із самого народження до умовної юності і молодості. На кожному етапі розвитку у дитини виникають несвідомі питання: «а чому так?», «а що буде, якщо я зроблю так?», «а як повинно бути нормально?».
У підсумку виходить, що гіперопіка виливається в безвідповідальність і невміння вирішувати проблеми: йому не давали експериментувати і справлятися з результатом, навіть якщо він негативний. Часто ця ж гіперопіка виливається у відсутність належної емоційної зв’язку між батьком і дитиною, тому що залишаються непочутими «я не хочу», «я так хочу», «я сам», догмами стають «не можна» і «треба». На перший погляд нешкідливі залякування кшталт «Не будеш вчитися, станеш вантажником», «Не одягнеш шапку, захворієш на менінгіт», «упадеш і розіб’єшся, отравишься і помреш» змушують дітей жити в стані постійного очікування катастрофи – про який теперішньому моменті тут і зараз, про безпеку і необхідному пізнанні світу може йти мова? Його з дитинства запрограмували – потрібно виживати! Звідси блок до фінансового благополуччя, щастя в родині, вміння насолоджуватися життям та інше.
Всередині себе діти задають питання, щоб заповнити прогалини відчуття світу, і своєю поведінкою, вихованням важливо правильно на них відповісти: якщо тобі страшно – я з тобою, коли ти виражаєш любов – я висловлюю її теж, якщо у мене проблеми – я впораюся з ними і йду далі, якщо у тебе проблеми – я допоможу тобі впоратися, але не буду заважати, тато і мама – обидва твої батьки, однаково тебе люблять, але кожен показує це по-своєму.
Є десятки прекрасний книг про виховання, про важливість кожного кроку і кожного етапу розвитку. Дитячо-батьківські відносини – це фундаментальна база всього нашого життя.
Як опрацювати травми і відпустити важелі взаємин з батьками
Краще всього, звичайно, працювати з психологом. Але якщо ви вмієте розпізнавати свої емоції, давати місце переживань і відчуваєте, що не потребуєте терапії, або вже пройшли її раніше, можна спробувати самостійно опрацювати питання дитячо-батьківських відносин у своєму житті. Як мінімум, застерегти себе від головних помилок у вихованні власних дітей.
Перше і головне, що варто запам’ятати: ви ніколи не зміните своїх батьків. Як і ніколи не перепишете минуле. Все, що ви можете зробити зі своїм минулим – переглянути своє ставлення до нього.
1. Дайте місце образу на своїх батьків.
Як те, що батьків не поміняти, важливо розуміти, що ви маєте право на них ображатися. Вміння розпізнавати та вживати свої почуття – необхідний навик для побудови здорових відносин. Вам не обов’язково висловлювати все в обличчя, хоча і на це ви маєте право. Є багато технік вираження пригніченою образи. Наприклад, ви можете написати листа своїм матері або батьку, в которомв деталях, не гребуючи будь-якими словами, висловіть як і чому ви ображаєтесь на них. Звичайно, лист не потрібно віддавати. Прочитайте його вголос і порвіть, якщо хочете. Ще практикують крикотерапию – у гучний крик у горах або густому лісі.
Тільки висловивши образи, ви зможете інакше поглянути на відносини, вибудувати здорові кордону у них і зрозуміти – батьки виховували вас як могли, як вміли, і можна бути вдячним їм хоча б за це.
2. Ви не можете прощати їх.
Ви маєте право злитися, переривати спілкування, якщо ще не готові прощати. Почуття не можна придушувати, і не позбавляйте себе вибору. Не кожен може пробачити, і є такі травми, за які пробачити неможливо. Дозвольте собі висловити образу і нічого не вимагайте від себе того, чого не готові.
3. Пам’ятайте про власне «Я» і вчіться піклуватися про себе.
Відокремлюйте себе від матері з батьком, як і від своїх дітей. Багато розчиняються у своїх дітей, намагаючись «бути кращою матір’ю, ніж була у мене», таким чином завдаючи шкоди і собі, і дітям. Пам’ятайте, що ваша дитина – окрема особистість, і він не повинен відповідати вашим очікуванням, втілювати ваші надії. Почніть з себе, пропрацюйте свої травми, щоб усвідомлено підійти до виховання своїх дітей, а не істерично намагатися все «переробити».
4. Пам’ятайте про кохання
Якщо вам складно виражати свої почуття, зближуватися з іншими з-за власних проблем у дитинстві, потрібно попрацювати над цим. Саме любов – те, що потрібно дитині і важливо вміти проявляти на емоційному рівні. Діти не дивляться за вчинками, вони цього просто не розуміють. Про любов говорить не заборона ходити без шапки і вчасно приготовлений суп, а обійми і підтримка в нових починаннях, наприклад.
5. Місце матері і батька
Більшість людей, які виросли в неповній сім’ї, не мають потрібної моделі сім’ї, як і не вміють вибудовувати відносини між усіма її членами. Такий батько не готовий «ділити» свою дитину з іншими, і вважає, що тільки він має повне право на виховання. Так було у нього в дитинстві. Найчастіше це мати, тому що її роль більш очевидна і саме вона з дитиною від народження і навіть ще до народження. Важливо зрозуміти, що ваш чоловік/дружина має 50% прав на своє бачення по вихованню ваших спільних дітей, на дії в процесі виховання, на заборони та заохочення. Ви можете бути не згодні, але ви маєте право, і він має право. Це важливо розуміти.
6. Здорові стосунки між мамою і татом.
Розлучення допомагають багатьом стати щасливішими, любов як лотерея і не кожен здатний пронести її до глибокої старості. Шлюб – це серйозна робота, але вона не завжди варта того, як би боляче не було це визнавати. Говорячи про здорових відносинах, ми говоримо не завжди про життя під одним дахом, і ніколи не про страх розлучитися «заради дітей». Коли обидва батьки ведуть себе адекватно, виявляють повагу один до одного, не засуджують при дитині за спиною, не налаштовують його негативно – це здорові відносини. Разом батьки чи немає вже другорядне.
Те ж і про життя в шлюбі – повага, любов і загальне виховання понад усе. Штамп в паспорті і життя під одним дахом нічого не вирішують, важливо разом працювати над стосунками і серйозно підходити до виховання.