У цій статті ви дізнаєтеся:
- Як формуються дитячі цінності;
- Як батькам виявляти свої емоції;
- Як навчити дитину бути самостійною і щасливим.
Взаємодіючи з людьми, ми свідомо чи інтуїтивно оцінюємо їх з точки зору власних переконань. Орієнтуючись на них, визначаємо, наскільки близький нам той чоловік. А як же формуються цінності дитини? Про що важливо пам’ятати, щоб діти росли зі «здоровими корінням і потужним стовбуром»?
Яке дерево?
Народна мудрість говорить «яблучко недалеко від яблуні падає». Так і є. У дітей завжди цінності аналогічні батьківським. Буває, людина і не особливо замислюються про своїх переконаннях. Особливо люди старшого покоління. Працюють, відпочивають, ростять дітей, займаються господарством або улюбленою справою. Але, незалежно від того, усвідомлюємо ми свої цінності чи ні, вони у нас є. Саме згідно з ними людина будує своє життя.
А діти все бачать, вбирають, як дерево соки з кореня. У прямому сенсі, з молоком матері засвоюють пріоритети дорослих. Що важливіше: прибирання або прогулянка, що купується в першу чергу, планшет або туристичний намет. Бувають в сім’ї свята, і що найбільше цінне в них.
Адже те, що ми називаємо процесом виховання далеко не нотації, моралізаторство або поради. Більшою мірою дитини формує атмосфера, що панує в сім’ї. Те, що він бачить, чує, відчуває в перші п’ять-шість років життя, автоматично сприймається як істинне, єдино вірне. І нехай з часом дитина навчиться критично дивитися на те, що засвоїв у дитинстві. Можливо, на свідомому рівні, навіть захоче діяти всупереч. Але підсвідомо ми все ж діємо згідно тієї, першої моделі поведінки і переконань.
Я краще знаю, що краще
Багатьох з нас виховували в атмосфері контролю і диктату, коли дорослі за дітей вирішували як, коли і чим їм займатися. Що для дитини добре, що погано, хто повинен бути в друзях, а кого не можна допускати до себе. Коротко цю позицію можна висловити: «Я дорослий, у мене досвід, я краще знаю, що краще».
Можливо, дорослішаючи, людина намагається вирватися з цих «лещат». Він навіть може собі давати обіцянки по-іншому виховувати власних дітей. Давати свободу вибору і поважати їх особистий простір. Але… часто, не встигнувши подумати, підсвідомо, сам вибирає гуртки для своїх дітей, і, не радячись з сином або донькою, вирішує якого кольору шпалери клеїти в дитячій кімнаті. Тому що переконання з дитинства «дорослий краще знає, як треба», поволі керує діями людини.
Тому, формуючи цінності дитини, потрібно насамперед, усвідомити свої власні. І при необхідності, намагатися коригувати саме їх. Тому що діти – це наше дзеркало. «Хочеш побачити себе з боку, подивися на свою дитину».
Ще один важливий момент. Батьки, надто часто дають дітям вказівки і інструкції. І вкрай рідко пояснюють, чому саме так, а не інакше.
Ключовим тут може виступати слово «тому що». Безапеляційно вказуючи дитині, що потрібно робити, і контролюючи дотримання вказівок, ми виховуємо, в кращому випадку, виконавця чиєїсь волі. У гіршому – безініціативного інфантильного людини. Або бунтаря, який протестує проти навіть самих розумних порад і пропозицій. Це залежить від типу нервової системи дитини.
Світ батьківських емоцій
Якщо ж спілкування з малюком будується з позицій рівності права на власну думку, то кажучи про те, що вважаємо за потрібне, або правильним, обговорюємо і чому, «навіщо» і «для чого». Тоді дитина вчиться мислити, шукати варіанти, розглядати ситуацію з позицій «я» і «інші», «швидко» і «якісно», «економно» і «з розмахом».
Ділячись мотивами, ми ділимося і почуттями. Не варто приховувати від дітей, навіть маленьких, своїх емоцій. Не гріх показати і роздратування або досаду. Важливо тільки пояснити, що саме викликало у вас таку реакцію. Таким чином, ми краще усвідомлюємо причини власних реакцій. І дитина засвоює, що саме для нас важливіше – розбита ваза і її осколки, рознесені по всьому будинку. Або все-таки, небезпеку, яку можуть представляти ці осколки. – Дітям часто незрозумілі мотиви поведінки дорослих. Тому, пояснюючи їй свою поведінку або вимоги, ми вчимо їх усвідомленості.
Корисно не тільки показувати, або, можливо, не стільки негативні почуття і думки, скільки позитивні емоції і оцінки дитячого поведінки. Нехай діти знають, що для мами важливо, що необхідно, а що лише бажане. Чим любить поласувати бабуся, і який дитячий подарунок міг би зворушити до сліз суворого дідуся. Так ми навчаємо малят впізнавати свої емоції, і бути уважними до оточуючих людям.
Вміння жити у злагоді
Ми звикли виховувати дітей на їхніх помилках і невдачах більше, ніж на те, що в їх поведінці гідно. Та дитина, що чує негативну оцінку частіше, ніж позитивну, засвоює, що він поганий. Формується відповідне переконання. А краще було б більше уваги приділити гарних вчинків. Виховувати дітей на їх же сильних сторонах. Акценти робити успіхи. Тоді дітки знають, що вони хороші, і ростуть в атмосфері довіри і прийняття. Так формуються дитячі власні переконання, що добре, а що погано. На противагу послуху, як моделі підпорядкування.
Приклад. Дорослі підтримують один одного, допомагають, вміють вислухати, вирішують проблеми з позиції: «І я, і ти, по-своєму, мають рацію». А не: «Прав або ти, або я», шукають шляхи досягнення згоди. У цій родині і дитина буде свої дитячі конфлікти, вирішувати, домовляючись, прислухаючись як до себе, так і до інших дітей. Відстоювати правоту, не ущемляючи інтересів інших. Переконувати не кулаками, а словом.
У такому разі, будьте впевнені, син або дочка виросте людиною свідомою, які мають свою точку зору і здатним переконати оточуючих в її спроможності. Самостійним і відповідальним за своє життя.
Чи Не це є вашою метою?
Що це? Цінності? Переконання? А, можливо, практичні навички? Вміння жити у злагоді з собою, людьми, природою. Жити з радістю та впевненістю, що все, що відбувається, йде нам на користь. Чи це Так важливо, точно розділити поняття? Можливо, важливіше навчитися жити легко і безпечно?
Щоб з часом наші, вже дорослі діти, дали силу здоровим новим паросткам цінностей нового покоління, вже покоління наших онуків.