У цій статті ви дізнаєтеся:
- Запитання-відповіді перехідного віку;
- Як розповісти про “це”;
- Поволить дитині “обпектися”?
Дитина виросла, коли він перестає запитувати, звідки він взявся, і починає відмовлятися говорити, куди йде. Батьки чекають цього і бояться. Для світу їхнє дитя – просто підліток, якому потрібно дізнатися себе. Як допомогти йому дорослішати? Або хоча б не заважати?
Пізній вечір. Батьки чекають сина-підлітка. 10 годин вечора: «Вже має бути. Адже домовлялися». 11 годин вечора: «Ось так завжди! З ним по-людськи, а він!..» 12 годин ночі: «Прийде – вб’ю!» Годину ночі: «Господи! Хоч би прийшов!». (Анекдот)
Знайома ситуація? Це відбувається якщо не у вас, то в сім’ї у знайомих. Або їх друзів… Під час радіобесіди з психологом дзвонить жінка і запитує, чи закінчується коли-небудь перехідний вік. Чутно, що їй зовсім не до сміху і анекдотів.
Звичайно, цей вік обов’язково закінчується. Але обов’язково сім’ї так важко переживати? Так-так, сім’ї. Перехідний вік переживає вся сім’я. «Підліток», «перехідний вік» – це не хвороба і не вирок. Це закономірний етап у процесі розвитку особистості.
Як він може протікати? По-різному.
Треба заздалегідь боятися? Немає (а то «запрограмуєте» себе на погане).
Треба знати про особливості цього періоду? Так.
Чи можна підготуватися до всіх можливих варіантів розвитку подій? Немає.
Потрібно вчитися «відпускати» своєї дитини? Так.
Потрібно бути готовими допомогти йому пройти цей етап розвитку? Так.
Можна всім учасникам подій завершити період перехідного віку дорослішими і зберегли себе? Так.
Часто батьки підлітків кажуть, що вони самі такими не були». Що їх батьки знати не знали, що таке перевіряти уроки. Або конфліктувати через комп’ютерних ігор. Або переживати ситуацію, коли дочка-підліток заявляє, що «в цьому» вона в школу не піде. У кожних батьків – свій список того, з чим стикалися їх батьки. Дійсно, вічна тема…
Пастка очікувань та як з неї вибратися
Про особливості перехідного віку відомо не тільки батькам. Підлітки теж проінформовані про те, як «повинен» вести себе підліток. І ті, і інші потрапляють у «пастку очікувань». Батьки, чекаючи «цей жахливий вік», починають бачити в будь-якому поведінці своїх дітей його прикмети. Вони можуть несвідомо провокувати підлітка. А потім реагувати так, як «положено». Підлітки можуть несвідомо наслідувати «зразкам» підліткового поведінки. І отримувати очікувану реакцію батьків.
У кожній родині перехідний період протікає по-своєму. Але деякі загальні рекомендації можуть стати в нагоді.
Буває, нас щиро обурює те, що робить підростаюча дитина. Ми не розуміємо, як же він не розуміє очевидних речей! Ми починаємо емоційно забороняти, вимагати і ображатися.
Поки не сказано і не зроблено нічого непоправного, зупиніться.
Одне із завдань розвитку особистості в перехідному віці – відділення. Підліткові дуже важливо усвідомлювати себе не таким, як батьки (тим більше бабусі-дідусі). Провести межу: ось вони, а ось я. Здається, що підліток заздалегідь негативно налаштований до всього, що скажуть батьки. І чим більше ви будете «втрачати обличчя», змушуючи своєї дитини вчинити по-вашому, тим легше йому буде проявляти негативізм. Сам факт рекомендації або заборони мамою-татом чи бабусею-дідусем – вже привід для незгоди. Марк Твен з гумором згадував, що в чотирнадцять років насилу переносив свого батька через його жахливої дурниці. А коли письменникові виповнився двадцять один рік, він був здивований тим, як батько порозумнішав за останні сім років.
У розвиток дорослого або інфантильного поведінки, сварки між батьками і дітьми вносять внесок тактовність та безтактність батьків.
Ми знаємо, що потрібно бути тактовними. Але коли справа стосується саме нас і наших дітей, можемо проявляти чудову нетактовність. Ми можемо, не постукавши, увійти в кімнату. Можемо не виходити, коли підліток починає переодягатися. А що такого, адже ми ще вчора купали його і висаджували на горщик!
Ми можемо розповідати знайомим про те, що донька чи син поділилися з нами конфіденційно. Ми можемо привселюдно пожартувати над його або її виразом, настроєм або дефектом зовнішності. Адже «вчора» ми з задоволенням розповідали про кумедні моменти з життя свого малюка. А «сьогодні» чомусь на нас ображаються.
Час йде для нас по-різному. Для підлітка наше «вчора» – це «О-го-го, коли було! Коли я був маленьким!». Постарайтеся це прийняти. Згадайте себе у віці вашої дитини. Напевно, вам теж було боляче в подібних ситуаціях.
Підлітку необхідно особистий простір.В прямому і переносному сенсі. Незалежно від того, є у кожного члена сім’ї є своя кімната або немає. Тактовність – один зі способів надати цей простір. Так ми выказываем повага до внутрішнього світу людини і до того, що він хоче зберегти для себе.
Коли розповісти про “це”
Іноді батьки вважають, що донька чи син повинні розповідати їм все-все. І не тоді, коли захочуть або будуть готові, а як тільки їх запитають.
Мама п’ятнадцятирічної дівчини скаржиться, що дочка їй не все розповідає. Після уточнюючих питань виявляється, що донька з мамою нормально спілкуються і дівчина багатьом ділиться. А «не все» вона розповідає мамі про своїх подруг. Дочка не замикається мовчки і не грубить. Вона мамі пояснює, що зараз не хоче про це говорити. І розповість через певну кількість часу.
Чи багато знайдеться дорослих людей, які спокійно, з любов’ю і повагою можуть сказати «ні» своїм близьким? Мама переживає, не потрапить дочку в небезпечну ситуацію. Але те, чого бояться батьки, трапляється саме в їх відсутність. І коли підліткові пропонують зробити щось погане, більше шансів зберегти себе у юного людини, яка вміє говорити «ні».
Сексуальне дозрівання, «гормональна буря». Ми цього боїмося, а підлітки «про Це» не питають. Ми вмовляємо себе, що, мовляв, вони зараз знають більше нашого. Звичайно, є Інтернет і реклама прокладок. Але конкретній дитині потрібен розмову зі своїми татом або мамою. Якщо мама з татом бояться, соромляться розмовляти на тему сексуального дозрівання, то вони… можуть не боятися. Їх не спитають. Підлітки соромляться бентежити батьків. Тим більше що мучить не питання «Звідки беруться діти?». Крім мінливого зовнішнього вигляду, приходять сексуальне почуття і бажання. Інші люди свідомо сприймаються як потенційні сексуальні партнери (саме партнери, не улюблені). Сняться сни, про яких важко мовчати і неможливо розповідати.
Як батькам говорити про сексуальної сторони життя з підлітком? У прямому сенсі – якими словами? В нашій мові є два варіанти: мова медичних термінів і мова слів, які пишуть на парканах. Варіант «для внутрішнього користування» доведеться створювати самостійно. Головне, щоб мінливий дитина знала, що він може прийти і поговорити з батьками.
Дозволити обпектися?
«Стандартні» приводи для сварок у сім’ї, де є підлітки: наведення порядку, шкільні проблеми і боротьба за свої права. Ці сварки проходять голосно, емоційно, з переконаністю обох сторін у своїй правоті.
Син або дочка стверджують, що порядок у своїй кімнаті їх влаштовує? Ви не можете на це дивитися? Закрийте двері. Рано чи пізно господар кімнати зробить прибирання.
Зауваження в щоденнику і погані оцінки засмучують і злять? Дістаньте свій щоденник. Невже там суцільні п’ятірки?
Підліток хоче зробити те, що здається вам безглуздим? Дозвольте йому «обпектися».
У перехідному віці губляться опори і переживаються сильні почуття. Покажіть, що на вас можна покластися. Навчіться зберігати себе і витримувати злість і розгубленість свого підлітка, його экзальтированностьи ненависть, замкнутість і сором’язливість.
Все пройде. А ви назавжди залишитеся рідними людьми.