У цій статті ви дізнаєтеся:
- Головні точки спотикання у відносинах;
- Яку ціну ми платимо за відносини і що отримуємо натомість;
- Два питання собі, щоб визначити, чи варто боротися за любов.
Будь-які відносини споконвічно містять у собі ризик розлучення. І любов тут не виняток. Вистачить одного бажання «бути разом довго і щасливо», щоб зберегти відносини? Що робити, якщо розлука здається неминучою?
Коли двом добре разом, коли відносини наповнюють одне одного, приносять задоволення, збагачують життя чоловіка і жінки, у них навіть не виникає думки про розлуку. Чи ні?
Неминучість розставання може проявити себе навіть на початку відносин, коли один з партнерів відчуває себе невпевнено, боїться втратити іншого, боїться, що його самого розлюблять, кинуть, обдурять. Особливо якщо попередній досвід був невдалим або більшість відносин були нетривалими.
Коли «рожеві окуляри» спадають
Навіть якщо партнери довіряють один одному, вірять в спільне майбутнє, рано чи пізно настає момент, коли «рожеві окуляри» спадають, коли період злиття один з одним, спільного переживання єднання, цілісності змінюється етапом встановлення відмінностей (диференціації). З єдиного «ми» починають проступати межі «я» кожного з закоханих. Те, що раніше приваблювало в коханій людині, може почати відштовхувати, дратувати. Недоліки проявляються з подвоєною силою. Чим сильніше була любовна ейфорія, чим яскравіше було початок відносин, тим легше вони руйнуються, і пара може розпастися.
Ймовірність розлуки часто посилюється не стільки із-за виявлених недоліків один одного, скільки із-за відмінностей у цінностях. Якщо чоловік і жінка по-різному дивляться на такі цінності пари, як спільне майбутнє, сім’я, діти, вірність, відповідальність, розподіл фінансів і т. д., то розлука дійсно може здатися неминучою. Найпоширеніші приклади:
- жінка хоче заміж, чоловік хоче легенів, ні до чого не зобов’язуючих відносин;
- жінка хоче дітей, чоловік не готовий;
- один партнер націлений на серйозні, тривалі відносини, сім’ю, інший не хоче зв’язувати себе зобов’язаннями і позбавляти себе свободи в любовних зв’язках;
- у одного з партнерів виявляється залежність (алкогольна, наркотична, комп’ютерна та ін), інший не хоче з цим миритися;
- пара стала «любовним трикутником», як бути – невідомо;
- почуття охололи, сексуальний потяг пропало;
- серйозні фінансові проблеми, у тому числі безробіття.
У всіх наведених прикладів є загальне ланка: один партнер стійко націлений на щось, для іншого це неприйнятно, при цьому є спільне минуле і, незважаючи на всі складності, зберігається бажання бути разом. Так чи інакше, в парі виникає відоме протиріччя – «розлучатися або утримувати».
Будь-які відносини не безхмарні, в них завжди буде щось, що влаштовує, а також те, що викликає бажання відсунутися від партнера, а можливо, і піти.
У кожної людини свої індивідуальні критерії і цінності, тим не менш, є ряд спільних моментів, які допоможуть прийняти рішення в непростій ситуації вибору.
Про ціну відносин і плати за них
Багато хто знає, що навіть у самих руйнівних відносинах (співзалежних, «трикутних» і т. д.) є вторинна вигода? Є то, що ви отримуєте від «поганого» поведінки партнера. Це можуть бути і матеріальні блага (шикарний подарунок з почуття вини), і емоційні переваги – почуття власної переваги, підвищення самооцінки, відчуття влади над партнером («тобі не можна пити, тому що ти – алкоголік, а я можу собі дозволити келих хорошого вина, і мені нічого не буде»). Найчастіше ціна відносин не усвідомлюється, але сила її впливу дуже велика.
Те ж саме стосується плати. Усвідомлюємо ми це чи ні, але ми завжди розплачуємося чимось важливим для себе – здоров’ям, свободою, якістю життя, особистими інтересами, а також упевненістю в собі, отриманням до себе того відносини, тієї любові, якої дійсно потребуємо. Ми можемо переконувати себе, що здатні без цього обійтися, що і так добре, але в глибині душі відчайдушно сподіваємося: «коли-небудь він зрозуміє, оцінить і полюбить мене таку, яка я є», «скаже ті слова, які я так довго чекаю», «зробить пропозицію», «піде від дружини (коханки) до мене» і т. д.
Спираючись на мрії, ілюзії, а не на реальність, дуже легко пропустити, що насправді відбувається в парі, що ми по-справжньому отримуємо у відносинах, а чого немає, не було і навряд чи буде, хоча це дуже боляче зізнатися.
Два питання, щоб прийняти рішення
Якщо зараз ви перебуваєте у важкій ситуації вибору, якщо ваші відносини зайшли в глухий кут і ви мучитеся між «йти» або «залишатися», спробуйте відповісти на наступні питання:
- що я отримую в цих відносинах, чим вони мені вигідні, такі, які є, з усіма труднощами і проблемами?
- чим я розплачуюся за ці вигоди? Що я не отримую, хоча для мене це дуже важливо?
Якщо ви щиро, самі для себе відповісте на ці питання, вам стане легше не тільки в ухваленні самого рішення, але і в тому, щоб підготуватися до відкритої розмови з коханою людиною, впевнено і спокійно.
Часто до цих питань, а тим більше до розмови, неможливо підійти із-за страху втратити свою другу половину.
Утримати або відпустити?
Прагнення утримати коханого, володіти над ним владою, контролювати його і керувати ним – це насамперед дитяче бажання. Будучи ще зовсім маленькими, ми були впевнені в тому, що мама і тато існують лише для того, щоб задовольняти наші примхи, відразу виконувати те, що ми захочемо. Багато хто з нас принесли це бажання і в дорослі відносини. І тоді один з партнерів (а можливо, і обидва) бере на себе роль дитини, показуючи: «мені без тебе погано», «подивися, що ти зі мною робиш», «не кидай мене», «я не зможу без тебе жити». І такі відносини можуть бути міцними, питання в тому, чим вони пов’язані – любов’ю дорослих чоловіка і жінки або дитячої залежністю?
Якщо ви помічаєте, відчуваєте, що всіма силами, за будь-яку ціну хочете утримати іншої людини, можливо, ви в тій чи іншій мірі емоційно залежите від партнера? Найчастіше це пов’язано не стільки з ним, скільки з вашим дитинством, з вашим минулим досвідом.
Нам часто складно відпустити іншої людини, визнати його несхожість на нас у поглядах, почуттях, цінності. Але без цієї свободи пара не зможе впоратися з вибором, відповісти собі й один одному на питання, «чого я хочу від цього життя, від відносин», «чого мені не вистачає тебе, а що я дуже ціную», «хто ми один одному, чи хочемо ми далі бути разом»… Ризикніть спочатку відповісти собі на них, а далі, можливо, ви зможете надати вибір вашому коханому.
На завершення згадується фраза «Можна шукати причини йти, а можна – причини залишитися»…
Що виберете ви?