Тетяна Козман про дитячої психології, мудрого вихованні і найпоширеніші помилки батьків

Тетяна Козман про дитячої психології, мудрого вихованні і найпоширеніші помилки батьків

Тетяна Козман – відомий в місті дитячий психолог, який працює з дітьми від народження до десяти років. Читачам MamaMoldova.com Тетяна розповіла про себе, своєму підході до виховання трирічної дочки Софії, дитячої психології в цілому, і багато-багато іншого. Впевнена, що це інтерв’ю допоможе мамам і татам внести корисні корективи у відносини зі своєю дитиною.

Тетяна, чому Ви вирішили спеціалізуватися саме на дитячій психології?

Я закінчила педагогічний університет за спеціальністю шкільний психолог і відразу пішла працювати за спеціальністю. Чотири роки я працювала з дітьми різного віку і за цей час з’ясувала, що мені більше подобається спілкування з дітьми молодшого шкільного віку: я їх краще розумію, у мене виходить знаходити з ними спільну мову, і ця робота приносить не тільки задоволення, але й результат. Коли я остаточно переконалася в тому, що мій «контингент» – діти до 10 років, я пройшла профільне навчання з дитячої психології в Московському Інституті Гештальта і Психодрами (МИГИП). Я вважаю, що вік від народження до десяти років дуже важливий у вихованні дитини, оскільки в цей час можна легше і швидше скорегувати багато речей в поведінці дитини, щоб уникнути серйозних проблем в підлітковому віці і попередити більш складні аспекти в майбутньому.

Де Ви зараз працюєте?

Я вже сім років працюю в Технологічному ліцеї ОРТ їм. «Б. З. Герцля» (єврейська школа). У декретній відпустці розробила і вела авторський курс з раннього розвитку «Мама + Малюк» для батьків і дітей від 7 місяців до 2 років у Дитячій Академії «Smart Start». Зараз я повернулася в школу, але мій курс в тому ж центрі продовжує вести інший викладач. Крім школи, даю приватні консультації з питань дитячої психології та дитячо-батьківських стосунків, проводжу консультації на форумі Mama.md. В рамках програми центру «Psychology ProF» раз в місяць проводжу зустрічі з батьками (у рамках психологічного батьківського клубу «PRO нас») і веду тренінги та семінари по своїй спеціалізації.

Скільки коштує консультація у психолога? Скільки консультацій потрібно, щоб вирішити проблему?

Ціни по місту різні. У Кишиневі можна отримати безкоштовні консультації в поліклініках і деяких психологічних центрах (наприклад, у центрі щодо запобігання насильства над дітьми «Amicul»). Моя консультація коштує 150 леїв/год. На одну консультацію йде від 45 хвилин до півтора годин (все залежить від віку дитини і від питання). Зазвичай на вирішення проблеми йде мінімум 5 консультацій. Перші зустрічі – це, як правило, знайомство і діагностика (батьки або батьки приходять або самі, або з малюком, щоб я побачила симптоми з боку). Третя і четверта – занурення в проблему. П’ята і подальші зміни і корекція.

З якими проблемами до Вас зазвичай приходять?

Тривожність, страхи у дитини, конфлікти, нерозуміння між дітьми та батьками, неврози у дітей, шкільна неуспішність (це вже як наслідок інших проблем).

Розкажіть, яких принципів Ви дотримуєтеся у вихованні власної дочки.

У питаннях виховання мені багато в чому допомогли професійні знання про психологію розвитку дітей раннього віку. Я знала, що до трьох років дуже важливо дати дитині почуття безпеки. З народження до півтора років почуття безпеки задовольняється, коли мама поруч. Слінг – це одна з форм злиття з мамою, тому Софію я носила в слінгу з перших тижнів життя. Долгокормление також забезпечує фізичну і психічну безпеку дитини, адже груди – це не тільки їжа, але і заспокоєння. Свою дочку я годувала грудьми до двох років. Ще дуже важливо носити дитину на руках, багато часу проводити у фізичному контакті. До 2-2,5 років дитина себе відчуває в зв’язці з мамою. Якщо у малюка в цей час формується почуття безпеки і довіри до світу, воно зберігається потім протягом усього життя.

Після півтора до трьох років почуття безпеки формується завдяки наявності у відносинах з батьками і поведінці дитини певних меж і правил. Вони допомагають дитині орієнтуватися у світі. Дитині життєво необхідно розуміти, що є межі встановленого, тобто що можна, а що не можна. Я вважаю, що, коли батьки дотримуються принципу «все можна» у вихованні дитини, потреба у безпеці не задовольняється, у малюка формується дисонанс, і він перестає довіряти дорослим. Слово «не можна» має бути присутнім (наприклад, не можна бити батьків) і дотримуватися.

Ви говорили, що для маленької дитини дуже важливий фізичний контакт. Чому?

Діти не розуміють сенс слів «я тебе люблю». Скільки разів мама поцілувала мене, обняла і взяла на ручки, так сильно вона мене любить. Є такий принцип американського психолога Вірджинії Сатир: «вісім обіймів на день, щоб дихати». Рекомендую його дотримуватися не тільки з дитиною, але і з близькими людьми. Тільки обіймати дитину потрібно тоді, коли ви цього хочете, а не тоді, коли цього хочете Ви.

Якщо говорити про фізичному контакті, також добре працюють тілесні підтримки. Іноді елементарне дотик батька до дитини може допомогти і заспокоїти його краще всяких слів. Важливо докласти руку до певних місцях тіла малюка — в залежності від його віку. Так, від 0 до 1 року допомагає підтримка за спинку (коли спинка дитини лежить на руці батька), з 1 року до 3 років за заспокоєння відповідає рівень лопаток (треба обійняти малюка, посадити на коліна). Після трьох років – область пояси. Ці моменти більше значать для дитини, ніж розповідь про пристрій світу і батьківські нотації.

Як Ви ставитеся до покарання?

Я не караю дитину, але можу обмежити в чомусь. Якщо дочка в моєму просторі робить щось, що мені не подобається (наприклад, боляче кусає або вдаряє), я беру її за плечі і дистанцирую від себе на рівень витягнутих рук (це теж різновид тілесної підтримки). При цьому я тримаю її (тобто фізичний контакт зберігається), вона дивиться мені в обличчя. Я кажу: «Мені боляче. Мені неприємно. Я б хотіла, щоб ти…» Так проходить деякий час, після чого я обов’язково притискаю дочку до себе, показуючи, що я її завжди люблю, вона завжди гарна, але іноді вона веде себе неправильно. Фізичні покарання для мене неприйнятні. Прийнятні фізичні обмеження (можу схопити Софію за руку, якщо вона на мене замахнулася).

Тут я ще хочу розповісти дещо про розвиток емоційної сфери або емоційного інтелекту дитини. Багато батьки взагалі не надають цьому значення. Тим не менш, дуже важливо вчити дитину проявляти свої емоції і розуміти, що з ним взагалі відбувається в емоційному плані. Я не забороняю дочки злитися, плакати, гніватися, лаятися, ненавидіти – я кажу їй: «Маєш право». Я дозволяю емоцію, але, якщо емоція виражається нездоровим способом (наприклад, ламає все на своєму шляху), потрібно показати інший прийнятний спосіб її вираження (коли ти злишся, можна побити подушку). Батько повинен показати малюкові і на своєму прикладі, як впоратися з емоцією. Коли я щось відчуваю, я промовляю свою емоцію: «я зараз дуже серджуся», «я зараз вибухну», «я радію» і т. д. Я вже бачу результати своїх старань: дочка в хвилини прояви сильних емоцій веде себе так само. Якщо заглушати свої емоції, це в майбутньому призводить до хвороб, неврозів і появі страхів.

Які помилки батьки допускають у вихованні дітей найчастіше?

Одна з найбільш згубних помилок – це непослідовність (кажу одне — роблю інше, сьогодні дозволяю — завтра немає). В цьому випадку дитина не розуміє, що відбувається з цим світом.

Друга помилка – неврахування індивідуальних особливостей дитини. Ми будуємо образ і намагаємося підігнати дитини під цей образ (у дитини немає здібності до мов, а мама хоче, щоб він ріс поліглотом; у дитини немає схильності до музики, танців, а батьки бачать його артистом; дитина – інтроверт, а його хочуть зробити яскравим лідером).

Третє: батьки намагаються приховати від дитини свої негативні емоції. Наприклад, мама прийшла з роботи, і з нею не все гаразд. На питання дитини, що з нею, вона відповідає, що все нормально. В цій ситуації треба бути чесною, треба зізнатися: “Я втомилася, я сумую”. Це з області емоційного виховання дітей.

Ще одна поширена помилка з цієї ж сфери емоційного інтелекту — нерозуміння емоцій дитини. Коли малюк істерить, сказати йому “заспокойся” – це нічого не сказати. “Ти злишся” – важливо показати, що Ви розумієте малюка. “Не соромся” – цим Ви ігноруєте почуття дитини. Як він може не соромитися? “Соромся, скільки хочеш!”, і сором проходить через пару хвилин. “Не бійся темряви” – значить, ми перекреслюємо емоційний стан дитини. Як він може не боятися? “Давай підемо і подивимося, чи є там щось чи ні”. Треба, навпаки, показати малюкові, що з емоціями можна щось робити.

І остання серйозна помилка: форми спілкування. “Знову ти це зробив”, “ти неслухняний”, “а ось той дитина хороший”… Кожна людина народжується з розумінням того, що він гарний, і якщо хто вказує дитині, що він поганий, малюк буде істериками, непослухом, помстою доводити, що він хороший. Треба говорити про вчинки, а не про особистості. Особистість дитини взагалі не можна зачіпати ніколи! “Ти завжди хороший, я тебе завжди люблю, але іноді ти робиш погано” – це вірне формулювання.

Скільки часу в день потрібно проводити з дитиною, щоб задовольнити його потребу в спілкуванні з батьками?

До трьох років дитина потребує в одному годині якісного уваги мами. Це час, коли Ви повністю занурені у світ, Ви тільки з ним і ні на що не відволікаєтеся: граєте в його ігри, стукайте разом з ним ложками по каструлі або робите щось інше, щиро вболіваєте за все, що з ним відбувається. Адже буває, що ми поряд з малюком, але в цей час не з ним (дитина у нас на руках, а ми говоримо по телефону). З 3 до 5 років досить півгодини неподільного уваги. Бажано, щоб інтервал був тривалим, тобто саме цілу годину, саме два рази за 30 хвилин, а не уривками по 5 хвилин — щоб дитина відчувала Вашу зацікавленість, Вашу присутність.

Три книги з психології дитини, які допоможуть батькам у спілкуванні з малюком: Ваш топ.

Можу запропонувати топ авторів, чиї книги радять саме для російськомовної аудиторії:

  • Юлія Гіппенрейтер – всі книги, в них Ви знайдете відповіді на всі дитячої психології, про дитячо-батьківських відносинах.
  • Стівен Кові – “Сім навичок високоефективних родин”.
  • Ірина Млодік – будь-які книги і відео, які знайдете.
  • Тетяна, мені іноді здається, що, якби я психологом, я б тоді не допускала помилок у вихованні дитини. Це правда, що у мам-психологів немає проблем зі своїми дітьми?

    Ні, це ілюзія. Деякі психологи як шевці без чобіт. Знаю колег, у яких діти – найбільш проблемні учні в класі. Психолог приділяє увагу всім, а на дитину вже не вистачає ні сил, ні часу. Перед народженням дочки я думала, що багато знаю про виховання дитини, що я з усіма труднощами впораюся. Але коли з’явилася донька, з’явилися і проблеми. Так, у психолога є інструменти, але вони не завжди знаходяться на свідомому рівні. У стресовій ситуації (а якщо у дитини істерика – це стресова ситуація для батьків) батьки поводяться так, як поводилися з ними в дитинстві, тобто працює не свідомість, а підсвідомість. У такі моменти мені більше допомагають техніки управління собою, а не техніки керування дітьми. І ще: діти абсолютно індивідуальні, і один і той же метод може не підійти двом різним дітям. Тому у мене інструменти хоч і є, але мені теж треба постійно пробувати і шукати «свій» метод, якщо щось не виходить. Крім того, психолог знає, як має бути, і пред’являє до себе дуже високі вимоги спочатку. Так що у нас теж проблем вистачає. Нам теж треба вчитися приймати дитину такою, якою вона є, ми теж освоюємо складну професію, якої ніде не вчать — батьківство.

    Як виростити дитину щасливою?

    Я не знаю. Поняття “щастя” у кожного різне. Я сама шукаю відповідь на це питання і, думаю, буду шукати його все своє життя. Напевно, щаслива дитина – той, який проживає своє дитинство яскраво, насичено, і ці відчуття запам’ятовуються йому на все життя.