Вони невидимим для вас чином відображають ваші ж недоліки
Пару років тому я відвідала семінар з медитації в Нью-Йорку. Відразу ж зблизилася з дівчиною, з якою сиділа поруч, і ми швидко подружилися. Тієї ж ночі ми пішли на вечерю і розмовляли годинами. Коли я приїжджала в місто на роботу, ми зустрічалися і проводили день разом. Я познайомилася з її друзями, вона — з моїми. Ми хаотично і безсистемно описували один одному новини з нашого життя. З першого погляду це було схоже на найкращих друзів. До пори До часу.
Всього через кілька тижнів після нашої зустрічі дружба згасла. Нічого поганого не сталося. Драми не сталося. Прикрих почуттів не було. Ми просто відволіклися, а наше життя продовжилася. Тоді я не знала, що ми з нею вже зіграли важливі ролі в житті один одного.
В ті тижні, коли ми розмовляли годинами, ми часто говорили тільки про одне: про наших недавніх невдалі стосунки. Я усвідомила щось важливе в стані відносин, в яких я була в той час. Ця нова подруга і я, як виявилось, були майже в ідентичних ситуаціях з нашими колишніми коханими, залишеними, щоб вирішити, чи хочемо ми «вилікувати» наші відносини або хочемо все відпустити.
Чим більше моя подруга розповідала мені про свої стосунки, тим більше я думала, що вона наївна. Вона явно не відповідала своєму партнеру, і їй пора було йти далі. Тоді я цього не бачила, але тепер я розумію, що її ситуація була моїм власним дзеркалом, і рада, що я хотіла дати їй був проекцією того, що мені конче потрібно потрібно було почути самої.
Те, що ми шукаємо у відносинах, це не любов, це щось спільне з нами, певна схожість. Те ж саме відноситься і до дружби.
Нас привернуло одне до одного не випадково; була глибока, несвідома психологічна потреба, яку ми відчували один до одного. І коли я проаналізувала кілька інших дружніх взаємин, які у мене склалися, я помітила щось страшне.
Джон Готтман вважає, що знайти свою другу половинку – це не випадкова зустріч, організована божеством, як би кінематограф не намагався переконати нас у зворотному. Він теоретизує, що ваш ідеальний партнер насправді просто той, хто найбільше відповідає вашій «картки любові», вашої підсвідомої концепції ідеальної відповідності.
Але в тіні нашого несвідомого мислення наші переваги в стосунках не завжди є чимось гарним, начебто фінансової стабільності, привабливості або приємного спілкування. Те, що ми шукаємо, може також бути відображенням наших найглибших, найважчих потреб.
Наприклад, діти розлучених батьків, як правило, більш критично ставляться до шлюбу в цілому і в кінцевому підсумку менш оптимістично дивляться на можливість довготривалого здорового шлюбу». Це не тому, що вони прокляті; можливо, тому що поділ є частиною їх підсвідомої любовної карти. Те, що вони вперше дізналися як любов, також було поділом або, можливо, залишенням, і це стало частиною їхньої концепції «любові», навіть якщо вона в значній мірі не є такою.
Це також може пояснити, чому деякі діти наркозалежних, подорослішавши, заведуть відносини з наркоманами. Підсвідомо їх намір може полягати в тому, щоб спробувати зцілити свого партнера так, як він або вона не зміг (ла) зцілити свого батька. Або вони можуть просто не усвідомлювати, що вони пов’язують адиктивна поведінка з комфортом своїх самих близьких відносин.
Відповідно до цієї теорії, те, що ми шукаємо у відносинах, це не любов, це щось спільне з нами, певна схожість. Те ж саме відноситься і до дружби.
Спроба змінити іншої людини не вилікує вас
Це не збіг, що ви зв’язуєтеся і «просто прийшли» з одних людей на інших. У більшості випадків у вас більше спільного з вашими близькими друзями, ніж ви думаєте. Вас часто тягне до людей, у яких ті ж проблеми, які ви хочете вилікувати всередині себе, хоча ви не знаєте, як це зробити.
Коли ці відносини стають складними – ви розчаровуєтеся в їх моделях поведінки – але ви все одно залишаєтеся з ними друзями – часто трапляється так, що ви спостерігаєте дзеркальну картину своєї поведінки. Ви просто не розумієте цього.
Ми зазвичай не усвідомлюємо своєї поведінки, але ми спостерігаємо його за іншими, часто критикуючи і роблячи судження про людину на його основі. Це може стати свого роду нав’язливою ідеєю, коренем відносин любові/ненависті, насінням ревнощів, конкуренції і заздрості. І те, що нас найбільше дратує в інших, може показати нам те, що ми поки не можемо бачити всередині себе.
Коли ми зустрічаємо когось, у кого є схожа рана, ми це відчуваємо. Ми знаємо, що в них є щось, що в рівній мірі привертає нас і змушує нас відштовхувати. Проблема в тому, що ми намагаємося залікувати чужу рану замість того, щоб залікувати свою.
Ось так багато людей виявляються в отруйних дружніх відносинах. Їх приваблюють не люди, з якими вони зв’язуються із-за загальних інтересів або взаємної поваги, а люди, чиє найгірше поведінка – це їх несвідоме дзеркало. Замість того, щоб зрозуміти, що кожна людина несе відповідальність за своє власне примирення, вони намагаються проектувати проблему один на одного, нав’язати один одному цю проблему і контролювати поведінку один одного, щоб домогтися того, зміни, якого вони справді бажають.
Але спроба змінити іншої людини не вилікує вас. Це не зробить вас краще.
У світі мільйони і мільйони людей. Є сотні, якщо не тисячі шляхів, які ми перетинаємо. Є можливості для контактів всюди, і все ж, більшість людей в кінцевому підсумку мають невеликий або обмежене коло спілкування, що містить відносини, які змушують їх відчувати себе так чи інакше.
Це не випадково.
Ідея про те, що ваші відносини є вашими найвидатнішими вчителями, може прозвучати як банальність, але це тільки тому, що це теж правда. Ваші взаємини і те, що ви відчуваєте в них, є вашими найважливішими можливостями побачити себе більш чітко зрозуміти, хто ви і що вас хвилює, і визначити, що ви хочете пестити і леліяти, а що змінити.
Тому замість того, щоб намагатися маневрувати життя, виправляючи інших людей і засуджуючи їх за те, що вони ще не зцілилися, подумайте, що рани інших, які викликають у вас найсильніші почуття, можливо, є лише відображенням ваших власних. Можливо, те, що ви найчастіше думаєте про них, дійсно те, що ви хочете сказати собі.
Джерело: medium.com