У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому люди роблять неправильний вибір;
- Що варто запитати на першому побаченні;
- Потрібно поспішати створювати сім’ю.
Будь-яка людина, в якому ми могли б побачити супутника життя, не буде ідеальним. Тут можна бути песимістом – досконалості немає, а ось відчуття нещасливості – тут як тут. Тим не менш зустрічаються пари настільки очевидно несумісні, що це наводить на думку: є щось більше, ніж розчарування і напруга, які трапляються в будь-яких довгострокових відносинах. Просто деякі люди не повинні бути разом.
Як відбуваються помилки? З жахливою легкістю і регулярністю. Враховуючи, що одруження на неправильному людині – це найпростіша і найдорожча помилка, яку кожен з нас може зробити. Той факт, що проблема розумного вибору супутника життя не розглядається систематично і на всіх рівнях, як проблема куріння або безпеки на дорогах, – майже злочин.
Це сумно, оскільки причини, за якими люди роблять неправильний вибір, прості. І, як правило, потрапляють в деякі з описаних нижче ситуацій.
Ми не розуміємо самих себе
Коли ми задаємося вперше метою знайти партнера, наші вимоги мають характер романтичної невизначеності. Ми хочемо знайти доброго, веселого, привабливого, авантюрного. Справа не в тому, що такі бажання помилкові, вони просто недостатньо точні в тому, що конкретно нам потрібно, щоб мати шанс на щастя.
Ми всі по-своєму дивні. Ми буваємо невротичными, незбалансованими, незрілими, не до кінця знаємо, чого хочемо, тому що нам ніхто ніколи не казав, що треба задатися питанням: «Чого ж я хочу?». Тому основним завданням шукає любов є звернення до потрібне, «тим самим» безумству. Двом людям потрібно активувати неврози один одного. Потрібно зрозуміти причину дивного, їх дія і, найголовніше, які люди дратують, а які заспокоюють.
Хороше партнерство – це не відносини двох здорових людей (таких зовсім не багато на планеті), це стосунки двох людей, яким пощастило знайти партнера з подібним розладом.
Ідея в тому, що нам може бути нескладно – люди посилають тривожні дзвіночки своєму потенційному партнеру. Питання в тому, де ховається проблема: якщо у людини прихована тенденція до люті, якщо хтось не поділяє його думку; можливо, він розслабляється лише працюючи або його бентежить момент інтимності після близькості; може, переживання заважають йому чітко висловлюватися. Такі проблеми десятиліттями псують людям життя. Тому бажано знати про такі свої особливості, щоб знайти людину, яка їх компенсує.
Що слід запитати у людини на одному з перших побачень «Як ти злишся?»
Проблема в тому, що вивчити власні неврози не так вже й легко. На це можуть піти роки та ситуації, які раніше не траплялися. До шлюбу ми рідко стикаємося з ситуаціями, які як дзеркало відображають наші відхилення. Всякий раз, коли непостійні відносини зачіпають нашу «важку» сторону, ми звинувачуємо партнера і забуваємо про це. Наші друзі не піклуються про те, щоб ми працювали в собі. Вони хочуть провести приємний вечір. Тому ми не помічаємо в собі незручних рис.
Наодинці з собою ми не кричимо від люті, оскільки немає слухачів, і тому ми ігноруємо справжню, тривожну силу нашої здатності до люті. Або ми працюємо, не відриваючись, оскільки ніхто не кличе нас пообідати. Ми маніакально використовуємо роботу, щоб отримати контроль над своїм життям, і в яке чудовисько ми можемо перетворитися, якщо хтось намагається зупинити нас! Ми знаємо, якими солодкими можуть бути нічні обійми з кимось, але ми не можемо протистояти підсвідомого бажання уникати близькості, яке змушує нас поводитися холодно і дивно при одному лише натяку на глибоку вірність комусь. Одна з найбільших привілеїв перебування наодинці з собою – приємна ілюзія, що ми – досить легкий людина для сімейного життя.
При такому низькому рівні розуміння свого характеру не дивно, що ми не в змозі зрозуміти, кого слід шукати.
Ми не розуміємо інших людей
Ця проблема ускладнюється тим, що інші люди застрягають на тому ж низькому рівні самопізнання, що і ми. Як би вони не були хороші, вони теж не можуть зрозуміти, не кажучи вже про те, аби повідомити, що з ними не так.
Природно, ми робимо спробу дізнатися їх. Ми відвідуємо їх сім’ї, можливо, місце, куди вони вперше пішли до школи. Ми дивимося на фотографії, ми зустрічаємо їх друзів. Виглядає, як ніби ми зробили домашнє завдання. Але це схоже на початківця пілота, який передбачає, що він може літати після того, як успішно запустив паперовий літак в кімнаті.
У більш розумному суспільстві потенційні партнери будуть задавати один одному питання психологічного характеру і підуть на консультацію з кількома психологами. До 2100 року це вже не буде звучати як жарт. Питання в іншому: чому людство так довго до цього йшов.
Нам потрібно глибоко знати психологічні особливості людини, з яким ми збираємося пов’язати життя. Нам потрібно знати його ставлення до авторитету, приниження, самокопання, сексуальної близькості, проекції, грошам, дітям, старіння, вірності і ще сотні речей. У звичайній розмові складно визначити все описане вище.
Нехтуючи отриманням такого роду інформації, ми керуємося в більшості випадків зовнішніми ознаками. Здається, ми так багато можемо почерпнути, виходячи з форми очей, носа, лоба, веснянок, посмішки… Це так само розумно, як і вважати, що фотографія електростанції може розповісти нам все про ядерному розпаді.
Ми проектуємо ряд переваг на симпатичного людини на підставі незначної кількості очевидних фактів. Вибудовуємо цілу особу з невеликих, але запам’ятовуються деталей. Ми робимо з внутрішнім характером людини те, що художник робить з ескізом особи.
Ми не помічаємо, що у людини немає ніздрів, вій і тільки вісім волосинок. Не віддаючи собі звіт, що ми самі заповнюємо відсутні частини. Наш мозок схильний будувати великі фігури з дрібних незв’язних деталей. Ми займаємося саме цим, коли мова заходить про характер потенційного супутника життя. Ми – завзяті художники-«дорисовывальщики». Набагато більші, ніж можемо припустити, і це нам дорого обходиться.
Рівень знань, який нам потрібен для вступу в шлюб, дуже високий. Наше суспільство не готове визнати і тим більше не готове їх осягати, тому наше розуміння готовності до шлюбу глибоко помилково.
Ми не звикли бути щасливими
Ми думаємо, що шукаємо щастя в любові, але все не так просто. Те, що, як нам іноді здається, ми по-справжньому шукаємо, – це щось давно знайоме, що сильно ускладнює наш шлях до щастя.
Ми відтворюємо в дорослих стосунках деякі почуття, які відчували в дитинстві. Саме дітьми ми вперше дізналися і зрозуміли, що таке любов. Але, на жаль, уроки, які ми засвоїли, можливо, були неправильними. Любов, можливо, була переплетена з менш приємними явищами, такими як постійний контроль, почуття приниженості, покинутості, відсутність спілкування, одним словом – страждання.
Будучи дорослими, ми можемо відмовитися від певних здорових кандидатів не тому, що вони нам не підходять, а саме тому, що вони занадто добре збалансовані (дуже зрілі, надто розуміють, надто надійні), і ця правильність здається незнайомій, чужій, майже жорстокою. І ми вирушаємо до кандидатів, до яких прагне наша підсвідомість. Але не тому, що вони будуть радувати нас, а тому, що вони будуть нас засмучувати знайомими способами.
Ми вступаємо у шлюб з неправильними людьми, тому що правильні відчувають себе неправильними – негідними, тому що у нас немає здорового досвіду не плутати любов з почуттям задоволення.
Бути самотнім – жахливо
Людина ніколи не буде в досить гарному настрої, щоб вибирати партнера раціонально, якщо залишатися одному для нього нестерпно. Ми повинні спокійно ставиться до перспективи життя без партнера, якщо хочемо створити хороші стосунки. Чи радше воліємо більше не бути одному, ніж полюбимо партнера, який врятував нас від самотності.
На жаль, після певного віку суспільство перетворює самотність у щось небезпечно неприємне. Активна життя йде на спад, пари побоюються незалежності свого соло-одного, тому запрошують його рідше, людина відчуває дискомфорт, йдучи в кінотеатр без нікого. Навіть секс теж важко знайти. При всіх гаджетах і свободах сучасного світу важко знайти людину для задоволення первинних інстинктів. Очікування близького знайомства з новими і новими людьми закінчується розчаруванням після 30 років.
Набагато краще перебудувати суспільство так, щоб воно нагадувало університет або кібуц – із загальним місцем харчування, загальними зручностями, постійними вечірками і вільними відносинами… Таким чином, кожен, хто вирішив одружитися, робив би це з позитивних міркувань, а не для того, щоб уникнути самотності.
Коли секс був доступний тільки одруженим, людство визнало, що такий стан справ призводив до союзів з неправильним причин – отримати те, що штучно обмежена в суспільстві в цілому. Тепер люди можуть зробити більш правильний вибір, а не йти на поводу у інстинктів.
Залишаються все ще «дефіцити» в іншому. Коли перебування в компанії собі подібних доступно тільки для одружених, люди будуть шукати пару для того, щоб уникнути самотності.
Переклад з джерела https://medium.com/@bkoflife/on-marrying-the-wrong-person-1c0b3e57ef31