Навіть ті батьки, які запевняють, що їхні діти навчаються самі, іноді змушені допомагати з алгеброю. І навіть найспокійніші з них легко втрачають терпіння, коли дитина не може запам’ятати, здавалося б, елементарне правило. Психолог Ірина Бєляєва — про те, чому домашка доводить батьків до істерики і як навчитися робити правильно.
Місце батьків там, де складно і не виходить
При зустрічі подруга страждає, розповідаючи, що її першокласник досі дзеркалить букви і не може акуратно написати навіть один рядок, а старший, той, який в шостому — знову приніс двійку з математики. Він не зміг пригадати, як додавати дроби! «Дроби! Складати! У шостому класі! Так ми ці дроби пів-літа мучили».
Ви відчуваєте співчуття, але відчай мами викликає у вас усмішку: подумаєш, дробу. Дурниця, в школу потім і ходять, щоб вчитися. Зате дивись, які вони в тебе веселі, добрі, та ще й спортсмени. А лист, літери, математика — це все вторинне. Ви говорите всі ці правильні слова абсолютно щиро, знаючи, що це правда.
Через півтори години ви прийдете додому і, вирішивши допомогти доньці з домашнім завданням, виявите, що вона знову написала всі «не» разом з дієсловами і окремо — з прикметниками. У цей момент всі розумні слова, що знання не головне, а оцінки — дурниця, чомусь вивітряться з голови. І ви зірветеся. Адже ви тільки вчора обговорювали це правило! І все нанівець!
І ось вже у вас перед очима червона пелена — або навпаки, ви опускаєтеся в безодню відчаю. Видихаєте і пробуєте знову. Раз, два… Ні! Це неможливо!
В якийсь момент ми починаємо волати або говорити бридкі речі: «не Можна бути таким дурним!», «Ну подумай хоч трохи!», «Кожен дурень би вже зрозумів!», «Так ти знущаєшся з мене!»
Начебто нічого страшного не сталося: ви просто допомагаєте дитині робити те, що він не вміє. Тим, що виходить і без вас, не треба займатися. А якщо йде провал за провалом, значить, ви хороший батько і на вірному шляху. Ви там, де складно. Там, де і повинні бути.
Іноді ви можете стриматися, ви ж мудра матір. Але пізніше будете весь вечір розповідати чоловікові, що все марно, та ще й ображатися на посмішку у відповідь, вимагаючи, щоб він негайно визнав локальний кінець світу.
Батьки сприймають успіхи дітей як оцінку своїх здібностей
Чому нам так важко вчити своїх дітей? По-перше, винна, як і завжди, еволюція. Яка головна задача будь-якого живої істоти на Землі? Правильно, передати далі свій набір генів, а отже, нащадок повинен бути найсильнішим і адаптивним. А раз сьогодні основним полем для конкуренції стало академічне знання, то «мама-тигриця» включається відразу, як тільки дитина забуває дробу, як розкрити дужки або читає не 150 знаків в хвилину.
Десь всередині прокидається страх, що ми — і в першу чергу цей самий нащадок — вже програли в гонці. Йому не пробитися, не вижити, перемогти.
Звучить досить дико, звичайно, але так воно і працює, причому, якщо страх інтуїтивний, він захоплює нас цілком незалежно від нашого бажання. За страхом приходить агресія, і ось люблячий батько вже кричить дурним голосом на ні в чому не винного школяра. Адже він правда може не розуміти або не мати мотивації до того, щоб намагатися зрозуміти.
Потім нам стає страшно, ми звинувачуємо себе, відчуваємо сором, обіцяємо, що «більше ніколи». Але з новою домашньою роботою все починається заново.
Друга причина: часто ми знехотя, інтуїтивно сприймаємо дітей як оцінку самих себе, своїх генів, батьківських компетенцій, зусиль і вкладень. Особливо це стосується первістків.
Якщо ми з дитинства звикли жити в оцінній системі, будь-який промах дитини сприймається як трагедія і особистий провал
Як доказ того, що ви поганий батько. Адже у всіх навколо виходить, а у вас — ні. Трагедія породжує страх, страх, агресію, спрямовану на дитину, себе, середу (школу, вчителів, весь світ в цілому). В підсумку наша уявна допомогу з домашкой — адже ми дійсно щосили бажаємо добра — перетворюється в інструмент, що руйнує відносини, основу батьківства.
Є, звичайно, і обтяжуючі фактори. Шкільний вчитель регулярно зустрічає десятки дітей одного віку і рівня знань. Він розуміє, які фантастично безглузді і незрозумілі промахи скоюють діти, мало які помилки можуть викликати у нього подив.
Мама або тато, виявивши, що дев’ятирічка не може відрізнити ссавця від земноводного або не знає, хто такий «ямщик на передку», падають в непритомність і патетично вигукує: «Як? Як таке можна не знати?»
Насправді — запросто. Легко можна не знати, що таке кермо і як їх висаджують. Для цього в школу ходять. Батьки теж колись не знали, і нічого. Та й в цілому нормально не знати, соромно не питати. Біда в тому, що після пари таких сцен дитина починає боятися визнавати в незнанні.
У відповідь на всі питання він боязко щось шепоче або просто намагається якомога менше щось обговорювати з татом чи мамою. Він не хоче, щоб вони в черговий раз закатували очі і заламували руки, виявивши його нездатність відрізнити Шумана від Шуберта.
Ще більше батьків лякає власне незнання. Коли до нас приходять за допомогою у тій галузі, де ми фахівці, ми з істинною широтою душі розповідаємо, пояснюємо, показуємо.
Ми розуміємо, коли у людини не виходить відразу, і шукаємо нові підходи. Але якщо ми зустрілися з тригонометрією, від якої в пам’яті залишилася лише невпевнена хвиляста лінія, замість того, щоб зізнатися, що це дуже складно, спробувати знайти відповідь в підручнику або інтернеті, ми спускаємо собак на дитину. Адже це він поставив нас у таку ідіотську ситуацію, коли ми гостро відчули свою некомпетентність.
Насправді не вміти щось робити — хороша ситуація. Я б навіть сказала, ідеальна. В цей момент ми можемо зізнатися, що тут забули, не знали, не вивчили, і на власному прикладі показати, як закрити прогалини в освіті. Але у нас немає на це сил або часу. Ми просто дратуємося і вимагаємо, щоб дитина подумав ще раз, адже його в школі чомусь повинні були навчити!
Насправді батьки не зобов’язані згадувати всю шкільну програму, досить показати дитині шлях — де шукати інформацію, як її обробити
Пошук уроку на цю тему в інтернеті і прохання пояснити її мамі — відмінний спосіб. Репетитор або старий приятель-математик, готовий допомогти, — теж хороший варіант. Навіть слова «Вибач, але я не пам’ятаю, і зараз у мене немає можливості зайнятися цим, давай подумаємо, як тобі розібратися самому» — робоча версія.
Логічно було б прийти до висновку, що краще дітей не вчити нічому і ніколи, але при всій привабливості цієї ідеї давайте визнаємо, що вона нереальна. Так чи інакше ми станемо дітям і вчителями, і свідками їхніх перемог і провалів, тими, хто підтримує, спрямовує, допомагає.
Як робити з дітьми уроки і не скаженіти
1. Змінити мислення
У першу чергу потрібно навчитися ставитися до невдач і помилок як до помічників і маркерів успіху. Адже помилки в процесі неминучі. Будь-яке навчання (плавання або фізики) — всього лише процес адаптації до нових умов, а освоювати нове неможливо, не помиляючись. Це розуміють всі, але чомусь одні люди запросто роблять дурниці, заводять нові знайомства, організовують стартапи, зазнають невдачі одну за інший і при цьому не кидають свою справу.
Інші воліють діяти лише там, де переконані в успіху. Вони уникають нового, будь це подорож в невідому країну, несподівані знайомства або освіта. Цікаво, що така поведінка часто демонструють блискучі відмінники і перфекціоністи, а не тільки невдахи-двієчники.
Справа в тому, що перші живуть у парадигмі «мислення дзвінка», коли кожен провал — лише верстовий стовп на шляху до успіху, а помилка — шанс зробити краще. Другі дотримуються «мислення загрози», де все, що не виходить ідеально, порушує благополучне існування. Щоб сформувати перший варіант мислення, важливо звикнути до роботи з помилками і змінити своє ставлення до них.
2. Дати емоційну підтримку
Люди так влаштовані, що помилки викликають у нас прикрощів і розчарування, аж до розпачу. Ми реагуємо так, навіть якщо нас ніхто не лає і додатково не соромить і не засуджує. Так що, якщо дитині зовні абсолютно наплювати на помилки і якість його роботи, є два варіанти. Можливо, його емоційна біль від постійних невдач так велика, що він просто вирішив її не відчувати (та й звичку ніхто не відміняв), так часто відбувається з двійками. А буває, що це заняття просто неактуально для дитини і у нього немає ніякої мотивації прикладати хоч якісь зусилля. Тоді батьки можуть тільки змусити або спробувати розібратися, в чому ж справа. Правда, результатом розслідування може стати зміна школи, гуртків і способу життя.
Провал завжди б’є по емоціям: друге, четверте, соте місце, навіть оцінка з мінусом або погано написана олімпіада засмучують. У такому разі важливо випустити емоції або дозволити їм вийти назовні. Зовсім не обов’язково трощити меблі або ридати, можна просто запитати: «Тобі прикро»? Або навіть «Як тобі це?» і розуміюче кивнути головою, обійняти — вже допомагає.
3. Переглянути ставлення до помилок
Найчастіше ми впадаємо в одну з двох крайнощів. В першу чергу — починаємо демонізувати помилки. Адже вони тягнуть за собою оцінку, а вона вказує на нашу недосконалість, говорить про невдачу і неможливості просунутися в чомусь. Значить, їх треба будь-якими способами уникати. Як це зробити? Найлегше намагатися не робити того, що не вмієш. Але для людини, що живе в світі, де навчання протягом усього життя — запорука успіху, це дуже погана ідея.
Другий частий варіант — знецінення. Помилки, так і оцінки — повна дурниця! «Не переймайся, підемо з’їли шоколадку, викинь цю зошит взагалі. Ні? Ну давай я тобі зараз все покажу…» Ви вирішуєте за дитину приклади, пишіть план твору, малюєте котиків — все дуже просто. В підсумку є ілюзія, що він все зрозумів, але варто йому залишитися з подібним завданням один на один, виявляється, що самостійно він нічого зробити не може. Тому що навіть не розуміє, де його проблема.
Важливо навчити дитину ставитися до помилок як до помічників: саме вони можуть розповісти, на що звернути увагу
Де у нас не виходить? Що конкретно повторити? Можливо, не варто в істериці кидати зошит з п’ять сторінок твором в стіну, якщо повторити потрібно тільки одне правило з написання суфіксів.
Як це не дивно, якщо ми бачимо, де і в чому помиляємося, — це перемога, яку можна тільки вітати. Тому важливо звертати увагу на те, наскільки точно і повно вчитель дає зворотний зв’язок дитині. Сама по собі оцінка не говорить нічого. Лише зрозумілі коментарі, що показують учневі його зони росту, можуть допомогти в просуванні до успіху.
4. Реагувати правильно
- Вчимося бачити недоліки і радіти їм. Дитина помітив помилку — клас, це говорить про його уважності. Разом дивіться, з чим вона пов’язана і як її можна виправити.
- Не поспішаємо поправляти. Навіть якщо дорослі зрозуміли, що дитина йде по невірному шляху, потрібно дати йому шанс зрозуміти це самостійно. Ви лише провідник у його навчанні.
- Фокусуємося на майбутньому. Немає ніякого сенсу закидати фразами: «Ось і минулого разу в тебе не вийшло», «Я ж тебе попереджав», «Ти, як завжди, нічого не можеш зробити». Постійні спогади про невдачі ще нікого не робили сильніше. Навпаки, якщо напередодні роботи нагадати людині про провал, його результат буде гіршим, ніж у випадку, коли ми мотивуємо і фокусуємося на можливостях. У тебе не виходить зараз, отже, якщо ти будеш досить тренуватися, все вийде завтра.
- Слухаємо до того, як навішувати ярлики. Іноді у батьків виникає ілюзія, що по першому слову дитини вони розуміють всю його думка. І тут же повідомляють, що це невірно. Цим грішать і шкільні вчителі. На жаль, ми часто забуваємо, що до будь-якої мети шляхів завжди більше, ніж один. Якщо ми не дослушиваем думку до кінця і намагаємося відразу пояснити, як правильно, ми економимо час, але не навчаємо дитину. Потрібно простежити хід його думок і зрозуміти, в чому саме складність. А іноді — ви здивуєтеся — ідеї, які здавалися справжньою дурістю, виявляються робітниками і вірними.
- Пам’ятаємо про чарівну силу слів «ще немає», які роблять все можливе: «Ти ще не кращий гравець сезону», «Ти ще не говориш французькою вільно», «У тебе ще не вийшло завести багато друзів», «Ти ще не цілком керуєш своїми емоціями в спілкуванні з близькими». Якщо сьогодні ми, батьки, повіримо у своїх дітей, то завтра вони повірять у себе самі, а значить, будуть знати, що їм все по плечу. Питання лише в бажанні і витрачених зусиль.