Сьогодні ми ставимося до виховання дітей суперответственно. Ми не просто залучені в їхнє життя, ми буквально працюємо батьками. Для таких, як ми, з’явилося безліч книг, статей, лекцій про нові методи виховання.
Але більшість тенденцій побудовано на категоричному запереченні минулого досвіду: замість суворого виховання — абсолютна свобода, замість пієтету у ставленні до батьків — дружба, замість жорстких правил поведінки — їх повна відсутність. Ми втекли з однієї крайності і потрапили в іншу. І часто для дітей це ще гірше.
Чому, розберемо на прикладі трьох шкідливих тенденцій.
1. Зайва свобода
Ідею вільного виховання чомусь дуже часто плутають зі вседозволеністю, з відсутністю правил і норм. Дитині дозволяють все, тому що батьки нібито таким чином хочуть дати йому відчуття упевненості. Але виходить навпаки — дитина нервує.
Небезпека: відсутність опор, невпевненість.
Чому? Тому що дитина потребує межах, правилах та нормах. Саме кордону дають дитині відчуття безпеки і визначеності.
Якщо немає правил, діти не відчувають себе спокійно. І це не означає, що треба знову заганяти його в жорсткі рамки, як було в минулому.
Ми даємо те, на що дитина може спертися.
Як це зробити?
Виберемо одне-два правила, які ні дитина, ні ми не повинні порушувати ні за яких умов.
Якщо ми говоримо, що дитина може пограти на планшеті всього одну годину на день, то ми цим правилом дотримуємося. Батьківське «ні» має означати «ні» незалежно від того, що робить у цей момент дитина: валяється на підлозі, б’є ногами, кричить або, навпаки, підходить до нас і каже: «Мамочко, ти моя сама кохана, невже ти відмовиш…».
Діти дуже добре пристосовуються і знають наші слабкі місця. Тому, перш ніж сказати «ні», потрібно зрозуміти, чи ми готові довести справу до кінця. Всього кілька «ні» — і дитина вже відчуває берега. У нього з’являється опора. І свобода стає дійсно свободою, а не вседозволеністю.
2. Спроба стати друзями
Одна мама з гордістю повідомляє, що син навіть мамою її не кличе, тільки по імені — адже вони друзі. Молода бабуся так само гордо каже, що вона для внучки — Ирусик. Дружба з дітьми — друга модна тенденція, яка псує дітям життя.
Але поки діти не виросли, дружити з ними шкідливо.
Сім’я — це система, в ній є певна ієрархія, де кожен повинен грати свою роль. Роль батьків — піклуватися, годувати, одягати, опікати, задавати правила, норми, говорити, що добре, а що погано, направляти. Роль дитини — слухатися, пустувати, слухати, постійно намагатися пробити кордону, протестувати.
Батьківську функцію може виконати лише той, хто перебуває в позиції «зверху». У разі дружби з дитиною батько стає рівним, а рівний втрачає контроль.
Уявімо ситуацію. Мама в розлученні. Вони з восьмирічним сином друзі. Мама зустрічає чоловіка і приходить до дитини-одному з питанням: «Як тобі цей дядько? Виходити мені за нього заміж?» Дитина проти, і мама нічого не може вдіяти — вони ж дружать.
Небезпека: на плечі дитини звалюється відповідальність, до якої він абсолютно не готовий. Порушується виховний процес. Коли дитина-один стає підлітком, йому вже хочеться спілкуватися з однолітками, а мама ображається: «Ми ж друзі, а ти мені більше не довіряєш…».
Затребувана в суспільстві звичка дружити з дітьми порушує один з найважливіших психологічних законів. Це недотримання ієрархії, яка обов’язково повинна бути в родині.
Що робити?
Дружба з дитиною — невдала спроба вибудувати з ним довірчі і поважні відносини. А вибудовувати їх потрібно з самого першого року життя, позначаючи межі: і свої, і дитини.
Діти часто можуть сказати батькам щось неприємне, замахнутися або кинути іграшку. Це потрібно суворо припиняти. Навіть коли маленька дитина б’є рукою по маминій щоці, потрібно відвести руку і сказати: не можна. З цього починаються батьківські кордону.
Про межі дитини теж не можна забувати. Ми поступово навчаємо його говорити «ні», не робити те, що він не повинен робити. Коли ми займаємо свою законну роль, довірчі і поважні відносини вибудовуються простіше.
3. Заборона на неробство
Коли запитуєш батьків, ніж їх діти зайняті у вільний час, вони дивуються: «Яке може бути вільний час, коли і школа, спортивна секція, і англійську, і…». Дійсно, ми намагаємося розпланувати життя наших дітей буквально до хвилини — і в цьому велика помилка сучасного виховання.
Небезпека: відсутність самостійності, креативності, лідерських якостей
Діти, закуті в жорсткі рамки свого розкладу, «вийшовши на волю» не знають, куди себе подіти: у них не вироблений навик розпоряджатися власним часом.
Побачивши це, ми вирішуємо, що краще завантажити дитини ще більше, ніж він буде «дурью маятися» або «сидіти в соцмережах». До якогось моменту він старанно слід встановленим регламентом, поки не збунтується і не скаже: «Все. Вистачить. Нічого не хочу».
Що робити?
Виділити в розкладі дитини особисте, нічим не заповнене «нудне» час, коли можна просто нічого не робити — побайдикувати або робити тільки те, що хочеться. Створити умови для вільної гри.
Більшість ігор і занять сьогодні володіють жорсткими інструкціями та алгоритмом дій. Діти не можуть придумати гру, розподілити ролі, залучити інших учасників. Зникла дворова культура — різновікові компанії, де ігри передавалися від старших до молодших. Колишні розваги витіснені переглядами мультиків та іграми на телефоні або планшеті.
А дітям, особливо дошкільного віку, дуже важливі вільні, не нав’язані ззовні, нічим і ніким не структуровані гри, де немає заздалегідь встановлених правил, де можна грати спонтанно, фантазувати, де завжди є можливість зробити неможливе.
Гра — це своєрідний тренажер уяви», де ось ти хлопчик-з-пальчик, а через хвилину — астронавт, який висадився на Місяці.
Батькам потрібно спеціально створювати простір, де діти могли б збиратися і проводити час разом без гаджетів. Якщо такої можливості немає, можна, наприклад, запропонувати дитині придумати його власну гру з його власними правилами і призначити нам роль в цій грі.