Багато хто сприймають сім’ю як образно зібраних в одному приміщенні людей, які зобов’язані терпіти загальний побут, і в підсумку терпіти один одного. Часто не замислюються над тим, що сім’я-це робота над відносинами, любов, спільний зростання. Саме головна помилка – сприйняття близьких «як належне» – лежить в основі конфліктів, дисбалансу і розпаду сімей. Якийсь внутрішній механізм адаптації не дозволяє нам поглянути правді в очі і почати щось змінювати. А ще краще – запобігти вчинення головних помилок спільного життя, повільно але впевнено руйнують сім’ю.
Типи сімей
Сучасність не обмежує нас жорсткими рамками при виборі партнера, стилю життя і ролей в сім’ї так, як це було ще 50, 100 років тому. Хто буде сидіти вдома з дитиною, хто буде приймати відповідальність і в яких рішеннях, хто заробляти гроші і чи будуть взагалі в цій родині поняття «голова» і «дитина» – тепер ми маємо право вибирати для себе самі. Але щоб сім’я була гармонійною і щасливою, важливо, щоб кожен з її членів усвідомлював свою роль, відчував захищеність та прийняття в цих відносинах. Тому важливо говорити. Домовлятися про все, а не наївно вважати, що інший повинен здогадатися про наших бажаннях і потребах – як би це не було солодко і приємно у наших фантазіях, давайте працювати з реальністю.
Є безліч класифікацій поняття сім’ї, але зупинимося на основних. Є три базових типи сімей за структурою:
- нуклеарна сім’я (пара: чоловік, дружина і їхні діти чи відсутність дітей);
- розширена сім’я (два і більше дорослих поколінь);
- неповна сім’я (діти і один з батьків).
В залежності від виду сім’ї розподіляються ролі і сфери відповідальності. Не можна назвати якісь стандартні види відповідальності для кожного члена сім’ї, вони повинні обумовлюватися і застосовуватися за взаємною згодою. Кожен родич повинен мати співвідносні сфери відповідальності і впливу, щоб зберігався здоровий баланс сил у співтоваристві.
Сім’ї також поділяють за критеріями влади. Саме тут важливо розуміти, що той, чия думка обопільно вважається більш значущим, повинен нести більше відповідальності і обов’язків. Отже, типи:
- матриархальная сім’я;
- патріархальна сім’я;
- эгалитарная сім’я (у якої немає умовного «голови» і обоє мають рівноцінне думку; найбільш популярний тип у сучасному суспільстві).
Поняття про моногамії як привід для сварок
Популярною проблемою в сім’ях є заздалегідь не проголошені і не узгоджені поняття вірності. Кожна людина вірність сприймає по-своєму і має свої очікування від партнера в цій сфері. Так, для кого-то не кожен позашлюбний секс буде вважатися зрадою, як для іншого флірт – уже зрада. Не можна сказати, що є «правильна» формула обчислення вірності. Це питання поглядів і світогляду, збіг яких і є міцною основою хорошого шлюбу. Але якщо ж погляди різні, дуже важливо шукати компроміс. Але чи можливо це зробити без адекватного конструктивного діалогу?
Відносини бувають полігамними і моногамними. При цьому відкрита полігамія вже не так засуджується в суспільстві і на Заході багатьма сприймається як норма і варіант вибору. Наше суспільство ще не можна назвати таким прогресивним і нас стримують безліч умовностей, міцно сидять в голові. Але і це не погано. Просто пам’ятайте, що важливо знайти того, хто буде розділяти наші погляди, і одразу окреслити межі дозволеного і поріг очікування.
Полігамія відома нам і з традиційного ісламського суспільства. Але в сучасному світі і жінка може мати кілька партнерів, і не тільки чоловіків. Важливо, щоб ці відносини були відкритими й прийнятними для кожного їх учасника.
Кризи в сім’ях
Криза – це не просто гарне слово, а цілком чітко визначений у психології термін. Криза – це, простими словами, переоцінка цінностей, «перебудова». Він дозволяє нам вийти на новий рівень і адаптуватися до нових, змінених умов життя. За фактом, позитивного в ньому більше, ніж негативного, хоч і відчувається він болісно.
Кризи як індивідуально життя кожної людини, так і індивідуально в сім’ї можуть бути різними, унікальними, підпадати під різні періоди. Особисті кризи подружжя, або батька і дитини можуть збігатися в один час ніж створювати кризовий стан у взаємовідносинах.
Заповіді щасливої родини
Тільки високий рівень усвідомленості та взаємні зусилля дозволять зберегти сім’ю. Не можна все тягнути на одних плечах. Іноді ми рухаємося різними дорогами, «перерастаем» один одного або стикаємося з труднощами, які не в змозі пройти разом. Це сумно, але в той же час усвідомлення, що відносини вже не варто рятувати, відкривають нам нові можливості і шлях до нового життя.
Якщо у вашому шлюбі взаєморозуміння та любов, нехай ніякі труднощі не похитнуть у вас високих почуттів і віри один в одного. Працюйте над відносинами і розвивайте їх. Дотримуйтесь 8 заповідей здорового і щасливого сімейного життя.
1. Очікування будуть почуті тільки через діалог. Говорите
Звичайно, в книзі герой вгадує кожне бажання прекрасної коханої. Він інтуїтивно знає, коли їй холодно, а коли хочеться персикового морозива в дві години ночі. Але от тільки такі прекрасні казки завжди закінчуються просто поцілунком. У нашої багатогранної і насиченою житті все по-іншому. Ми люди, які мають свої почуття, страхи та сподівання. І замість того, щоб чекати, що інший вгадає вашу думку та дутися, що цього не сталося – просто озвучте її. Набагато простіше сказати: «Мені б хотілося, щоб ти проводжав мене до самої роботи, а не просто на зупинці висаджував», «Я чекаю, що ти будеш мити посуд, в той час як я займаюся пранням», а не збирати образу і потім перетворювати накопичене в руйнівний конфлікт.
2. Не збирайте невдоволення і не терпіть образ
Так, ми різні і конфлікти будуть. Хочеться іноді зробити вибір «перетерпіти», а не висловлювати образу, навіть ненавмисно, завдану. Але, як і в попередньому пункті – важливо говорити про свої почуття, а не нашаровувати одну образу на іншу. Це як мінімум і є розвиток відносин – коли ви змінюєтеся, міняєте способи спілкування і взаємодії, дбаєте про загальний комфорт і задоволення.
3. Будьте друзями
За рамками стандартних ролей партнерів важливо зберігати дружбу. Пристрасть проходить, це відома істина. Але не варто цього боятися, це не завжди погано і не завжди втрати. Лише ті, хто не готовий боротися за стосунки, працювати над ними, стикається з проблемою вигоряння і охолодження почуттів. Відносини трансформуються і це прекрасно. Проходите цю трансформацію разом і ви знайдете багато нового!
4. Пам’ятайте – ми родом з різних сімей
Багато конфлікти між чоловіком і дружиною народжуються на тлі різних поглядів у побуті, ролі в родині, сферах відповідальності, виховання дітей та фінансах. Саме ці базові поняття приходять до нас з нашого дитинства, прищеплюються в наших сім’ях. Важливо пам’ятати, що до того, як ви познайомилися зі своїм нинішнім чоловіком/дружиною, ви так само були людьми й існували, зі своїм досвідом і світоглядом. Важливо це не забувати і намагатися згладжувати кути. Кожен має право на думку і ні в якому разі не можна один одного намагатися переробити, нав’язати своє.
Правильніше за все в «пікові» моменти домовитися просто почати спочатку вивчати ту чи іншу сферу і прийти до того, як зручно саме вам, вашій родині, а не орієнтуватися на приклад старшого покоління. Але і тут важлива міра і баланс.
5. Кризи будуть
У сімейному житті кризи відбуваються постійно. Це наші зони росту і проходити їх разом – ось справжня реальна любов. Якщо ми будемо кожен раз «тікати» з відносин, коли вони стикаються з природним кризою, і після продовжувати шукати того самого ідеального – не знайдемо ніколи. Реальність – це труднощі і циклічність. Це емоції і пристрасть нарівні з практичністю і комфортом.
6. Будьте опорою
Кожна людина стикається з труднощами, трагічними моментами в своєму житті. І який би він не був сильний, в один момент кожен потребує підтримки і розуміння. Не важливо, чоловік це чи жінка, людина потребує опори, коли грунт виходить з під ніг. І ми часто стаємо нестерпними в кризові моменти. Але якщо ви вступили в шлюб – ви сім’я, і саме сім’я повинна бути опорою в такі моменти. У цьому основа прийняття й любові.
Читайте також: Сім поколінь в мені: як повернути силу роду
7. Іноді варто дивитися крізь пальці
Кохана людина не ідеальний. Як і Ви. Критика поведінки може бути, конструктивна і не переходить на особистості. Позначати межі дозволеного і озвучувати очікування – це дуже розсудливо, як ми і говорили раніше. Важливо говорити «Тут не можна», «Так мені неприємно». Але ми змінюємося, сімейне життя часто перетворюється в розчарування кшталт «де та прекрасна молода дівчина, в яку я був так закоханий, коли одружився». Любов – це залишатися один з одним і приймати один одного, бути самим рідним і близьким незважаючи на старіння, зміну поглядів і труднощі. Іноді на недоліки і помилки один одного варто дивитися скврзь пальці.
8. Діти – це майбутні дорослі
Дорослим дитячі проблеми можуть здаватися несерйозними і простими. При цьому для дитини вони мають вселенський масштаб. Він так само, як і ви у своєму дитинстві, поступово вивчає світ і набирається досвіду. Не знецінюйте та забезпечте йому свою підтримку. Поважайте його думку, запрошуйте брати участь в обговоренні важливих рішень начебто планування відпочинку або переїзду.
Любові та взаєморозуміння, дорогі читачі! Цінуйте один одного!