У цій статті ви дізнаєтеся:
- Як у нас «дорослих» проявляється «дитяче» початок;
- Наслідки вседозволеності у вихованні;
- Наслідки тоталітаризму в сім’ї та постійних обмежень;
- А що, якщо батьки самі були незрілі?
Батьки бувають різні. Одні дозволяють все, інші – в усьому обмежують, треті… якраз третє – тих, які вміють зберігати баланс між здоровими обмеженнями і свободою, – дуже мало. Більшість батьків так і не подорослішали. А адже щоб виростити щасливу дитину, потрібно самому стати щасливим дорослим.
У кожному індивіді існує конфлікт між «дитиною» і «батьком». Дитина бажає підкорити весь світ своїм бажанням і вимагає негайного виконання того, що він хоче. У тому випадку, якщо дорослі не роблять або не дають того, що хоче дитина, світ валиться – дитина закочує істерику, ображається, плаче, вимагає, злиться (в залежності від поведінкового сценарію і рефлекторних реакцій індивіда). Дитина не може чекати, він категоричний у своїй вимозі, для нього не існує виправдань і пояснень – він хоче отримати цю іграшку просто зараз. Якщо з якихось причин батьки не можуть купити її в даний момент, то конфлікт переростає в глобальну катастрофу.
Завжди говори «так»
Що потрібно від дорослого в момент незадоволеності дитини? В першу чергу слід пояснити дитині, з якої причини він не може купити цю іграшку, і сказати тверде «ні». Якщо батько проявить слабкість – дитина змусить зробити те, що йому потрібно.
Так він самоствердитися над дорослим і зрозуміє, що тепер він – головний. Інструментом маніпуляції дорослим може бути істерика, відмова від їжі, від туалету, від сну, а може, і хвороба (хворій дитині ні в чому не відмовлять). З цього моменту влада в родині належить маленького тирана-нарцису. Отримуючи бажане, дитина відразу ж втрачає до нього інтерес і починає вимагати нове. Дитині-баловню завжди буде чогось не вистачати, він завжди буде незадоволений. Батьки, упиваючись своєю любов’ю до дитини, будуть намагатися з усіх сил дати йому найкраще і найдорожче, але у відповідь вони отримають замість очікуваної подяки невдоволення і вимоги більшого.
З віком вимоги дитини будуть збільшуватися пропорційно його потребам. Батьки дадуть своїй дитині найкращу освіту, житло, машину, шикарний одяг…
Але ваш вже доросла дитина почне звинувачувати вас, що ви все робите не так. Це стане для нього виправданням відсутності власних інтересів і прагнень. Такий дитина тотально вільний і нікого не чує, він не звик підкорятися будь – яке обмеження буде викликати агресію і неприйняття з його боку. Він буде потрапляти в екстремальні, небезпечні умови – пробувати алкоголь, наркотики, секс без кордонів. Він не знає слова «ні» і сам для себе представляє небезпеку. У нього не працює інстинкт самозбереження і порушений механізм дії.
А адже він просто не вміє нічого робити – ви не навчили його, ви все робили за нього і для нього. А тепер ви чекаєте, що він, дорослий, почне щось робити? Але він не може, не знає як! Він ще маленький і невпевнена в собі. Найбільше на світі він боїться зробити помилку. Він був королем, як він може втратити тепер свій статус?! Король повинен бути бездоганним! Якщо хтось побачить, що він неідеальний, то зникнуть влада і контроль.
Що станеться, коли розпещений дитина вийде в реальний світ? Він побачить, що інші люди не хочуть виконувати його вимоги і не визнають його владу. Він не зможе зрозуміти, чому так відбувається. Визнати свою помилку для нього неможливо, значить, потрібно знайти винного – батьків, світ, Бога, всіх. Крім того, така дитина завжди буде знаходити інструменти маніпуляції людьми, самостверджуватися за чужий рахунок і підпорядковувати собі жертв, які всі повинні робити за нього і для нього. Їй завжди буде мало. Ніщо не зможе заповнити зяючу голодну порожнечу всередині нього.
Насправді в цій «порожнечі» живе дитина, яка хоче, щоб його обмежували і говорили «ні». Тоді він буде в безпеці, адже дорослі краще знають світ, у них є досвід, а у дитини – ні. Він може наробити дурниць, але якщо дорослі говорять «ні», вони показують дитині його важливість, любов до нього. Дорослі – головні, дитина – ні. Його це розсердить, але потім він зрозуміє, що дорослі знають краще, що у них є авторитет. Для маленької людини «доросла» відповідальність – непідйомний тягар. Він повинен вчитися у дорослих, слухати їх. В такому випадку коли він виросте, то буде вміти щось робити і вчитися у оточуючих. Він не буде боятися помилитися, адже будь-яку помилку можна виправити, а також можна запитати поради у дорослих, і вони завжди будуть раді вам допомогти.
Завжди говори «ні»
Є зворотна сторона медалі – коли дитині завжди кажуть «ні», у всьому обмежують, не пускають гуляти, не дозволяють мати бажане… У такої дитини формується впевненість в тому, що він ніколи не зможе отримати те, чого хоче, його не розуміють і не чують.
В цьому випадку включається сценарій «я хочу тотальну свободу, я робитиму все сама (сам). Я сама куплю собі іграшку, я сама на все зароблю, я не хочу ні від кого залежати, я сама всього досягну, і ніхто не зможе мною керувати, ніхто не позбавить мене свободи. Я докажу їм, що я можу, що я розумніший і головніший». Ці діти на зло дорослим намагаються вчитися, багато і активно працюють, роблять кар’єру, стають трудоголіками і дійсно всього домагаються самі.
З часом накопичується нескінченна втома й незадоволення, яке переростає в претензію до батьків, партнерам або до Бога: «Ніхто не робить нічого для мене, чому я повинен робити все сам (сама)?!» Всі партнери поруч перестають щось робити і чекають, коли ця людина все вирішить і зробить. Він вже довів батькам і всім навколо, що крутіше їх, що ніхто не зможе ним керувати, що він все може зробити самостійно. Але в той же час він нескінченно хоче, щоб хтось хоч що-небудь зробив за нього або для нього, він, вже дорослий, хоче втратити цю свободу і згоден на обмеження. Але він не знає, як це зробити – як розслабитися і довіритися комусь, як визнати когось головним. Він не знає, як можна отримувати те, що хочеш, а не заробляти на це важкою працею. «Я не знаю, як можна чогось не знати!» – це найскладніша стадія усвідомлення.
Великі «маленькі» батьки
В обох розглянутих вище випадках виявлений конфлікт свободи і обмеження, а також конкуренція між дитиною і дорослим, їх боротьба за владу. Дитина приходить у цей світ нічого не знає і вчиться пізнавати його в контакті з дорослими. В його розумінні весь світ повинен обертатися навколо нього і для нього. Адже з моменту його появи в світі все крутиться навколо нього, і в його познающей природі формуються рефлекторні патерни егоцентризму. Йому здається, що так буде завжди. Він – у центрі, він головний, він хоче конкурувати з батьком або матір’ю. Але він потребує дорослому, який покаже йому, що він важливий і потрібний, але не головний, а також що існує ієрархія, і молодший повинен слухатися старшого. Дитині необхідно підкорятися авторитету дорослого, тоді він зможе у нього всього навчитися.
Але проблема в тому, що найчастіше батьки самі є не ініційованими у доросле життя дітьми. Вони не знають, як бути дорослими, і намагаються доводити це, яка самостверджується за рахунок молодших за допомогою жорстокості або жорсткого обмеження – заборон, покарання або ігнорування, перекладання відповідальності. Не подорослішали батьки не вміють вибудовувати відносини з дітьми, часто страждають і, як наслідок, не можуть показати своїм дітям, як їм бути щасливими.
Ступені пізнання
Природно, у дитини виникає багато питань: «Як же так, батьки – мої творці, дорослі, – вчать мене, командують мною, а самі все роблять не так?! Як їм вірити, як підкоритися, якщо вони чинять егоїстично і несправедливо? Як їх поважати, як просити у них поради, якщо вони самі нічого не знають?»
Ці питання справедливі, але проблема в тому, що, одного разу втративши довіру і засумнівавшись в правді батьків, дитина вже не розрізняю, де обмеження або покарання було справедливим, а де – ні. Дитина вже не розуміє, коли батьки мають рацію, а коли – ні.
Він ставить під сумнів будь-які їх дії, вважає їх нижче і дурніші себе, і тому хоче бути головнішим батьків. Але оскільки у дитини не було авторитетних вчителів, він завжди буде доводити всьому світу, а насправді – самому собі, що він самий розумний і головний, одночасно сумніваючись у цьому. Адже у нього немає досвіду і знань, якими володіють дорослі.
Цей конфлікт може вирішитися визнанням, що дитина маленька, а батьки – великі. Визнанням того, що маленький не може все знати, але може навчитися цьому у великих.
І в цьому випадку починається опір на рівні військового протистояння. Як дитина може визнати егоїстичну влада батька, жорстокість, холодність, безвідповідальність?
Аж ніяк.
Іноді в терапії доводиться визнати, що батьки можуть бути не праві, що вони маленькі, що вони можуть бути і поганими і хорошими, і що дитина не винна, а поведінка дорослих було неадекватно. Все залежить від конкретних випадків і сценаріїв.
Дитині треба визнати, що він ніколи не зможе отримати такого батька, якого хоче. Або визнати, що він не все знає, і батькам потрібно було його зупиняти, причому це не насильство і обмеження, а турбота і любов. У гармонійному вихованні необхідні свобода і обмеження, але і те, й інше має бути в міру. Головна функція батьків – пояснювати дитині, чому і для чого дорослий так чинить: визнавати, що дорослий теж може бути не правий; не карати, а пояснювати, чому так не можна поступати; говорити «ні» виправдано, але ствердно. Тоді познающая природа дитини буде отримувати потрібні відповіді, а не вигадувати їх і робити егоїстичні висновки в момент образи. Коли дитина щось знає, йому вже не так страшно.
Наступною сходинкою пізнання в конфлікті батьків і дітей буде визнання, що як би ми не хотіли прийняти наших земних батьків, вони все одно будуть викликати у нас сумнів. Це природно, що батьки не ідеальні – всі люди можуть бути і поганими і хорошими, вседают правильні і неправильні поради, все бувають справедливими і несправедливими. Тому всередині нас завжди є поклик і пошук духовних Матері і Батька, Аніми та Анимуса. Настає момент, коли нам необхідно визнати присутність Вищої ідеї Бога, ідеї Духа, який знаходиться над дуальністю і знає, як зробити все найкращим чином. Йому то ми вже точно можемо довіритися, його ми можемо слухатися, і його ми можемо визнати головним.
І цей Дух – у нас всередині. Це і є той дорослий, в якому ми так потребуємо. Такий дорослий може подбати про дитину і може навчити його всьому.
У казках архетип цього одухотвореного дорослого виявлений як Фея-хрещена з «Попелюшки», Зла мачуха з «Білосніжки», корова в «Крихітці-Хаврошечке», Дід Мороз в «Морозке», Баба Яга та інші загадкові бабусі і дідусі. Це можуть бути духовні провідники у вигляді тварин – булано-саврасый кінь Сівка-бурка, Жар-птиця, Змій Горинич і інші персонажі, які підказують і направляють, відчувають і перевіряють. Все це ініціює дитини, трансформує його і допомагає йому стати дорослим, героєм або героїнею на шляху до щасливого життя.
У реальному житті кожна людина, яка зустрічається на нашому шляху, є таким духовним провідником або вчителем. Коли ви осмислено ставитеся до всього, що відбувається з вами в житті, ви вчіться бачити і розуміти кожна подія і дія, кожен контакт. Тоді ви можете з легкістю приймати все, що вам дається, і всі, що не дається, – на все є своя причина.