У цій статті ви дізнаєтеся:
- Причини поганої поведінки дитини;
- Де межі дозволеності і недозволеності;
- Способи досягти бажаного світу.
Причини поганої поведінки дитини
Як часто батьки готові звинуватити свого сина чи дочку в тому, що ті ведуть себе жахливо, роблять зло! Що ж стоїть за таким некерованою поведінкою, чи дійсно дитина може бути ворогом, правильно чи намагатися стати другом для свого чада і що з усього цього може вийти?
За роки своєї педагогічної та тренерської діяльності я спілкувалася, напевно, з сотнею дітей різного віку. Це були і дівчинки з синдромом відмінниць, і хлопчики «відірви та кинь». Дуже часто батьки скаржилися на те, що їх діти некеровані. Але, дивлячись на цих непосидючих малюків, я ніколи не помічала, щоб вони спеціально робили що-небудь на зло, погано, і ніколи не сказала б, що вони хотіли образити своїх батьків або мене – свого вихователя і наставника. Абсолютно чесно можу заявити: все, що виходило від цих некерованих дітей, що пояснюється віковими особливостями їх психіки і недостатнім розумінням дорослих, що з цим робити: карати чи ні, закликати до дисципліни чи ні, боротися або заохочувати і т. д.
Тільки одного разу я відмовилася від роботи з дитиною, коли побачила, що хлопчик робить зло. Відмовилася, тому що поставлені переді мною і перед ним завдання навчання були нездійсненні в такій ситуації, а психологічну допомогу дитині повинен був надати фахівець, причому допомоги потребували не лише хлопчик, але і його «сім’я» – бабуся, з якою він жив. Впевнена, що у всього того, що відбувається були вагомі причини: батьки відмовилися від сина, коли він був зовсім маленьким, у тата і у мами були свої окремі сім’ї, а бабуся не втомлювалася підкреслювати, який він бідний і обділений дитина. Я не забуду той випадок – це був перший і останній раз, коли дитина по-справжньому ворогував, вів себе зухвало, суперечив спеціально.
Нарівні з дорослим?
Отже, хто, на вашу думку, дитина для вас – друг або ворог? Як часто він стає одним, в яких випадках веде себе, як ворог? Та і що таке дружба між батьком і дитиною, чи можлива вона в принципі? Адже якщо розбиратися у віковому питанні дружби-ворожнечі, то можна помітити, що це дві сторони однієї медалі, дуже близькі поняття. Адже там, де дружба, несподівано може підняти свою голову ворожнеча, а завзяті вороги в один прекрасний день можуть стати друзями…
Вороги чи друзі – це насамперед рівні вагові категорії у людей, залучених в такі відносини. Якщо взяти дружбу, то це в першу чергу рівноправність, адже справжні друзі є партнерами. Чи може дитина бути рівноправним партнером для дорослого, в яких випадках така рівноправність доречно, а в яких ні?
Для початку треба згадати, що в кожному віці діти і підлітки проходять певні етапи свого розвитку. Очевидно, що дитина не така ж, як дорослий. Чи може він бути рівноправним партнером дорослого? Так, але тільки в двох випадках: в грі або коли сам стане дорослим. До цього часу – ні, це зумовлено віковими особливостями психічного розвитку.
Зауважимо, що словосполучення «психічний розвиток» і «фізіологічний розвиток» для позначення вікових змін застосовні тільки до настання «дорослості», тобто до дітям і підліткам. До зрілим людям вони вже не належать, це і зрозуміло – розвиток закінчилося, чоловік виріс. Джон Грей
Отже, в певному сенсі рівноправними друзями в сім’ї дитина і батьки, а також дитина і бабуся чи дідусь бути не можуть. Саме тому ті, хто всерйоз думає, що з дитиною можна дружити, як із дорослим, або що можна ставитися до дітей, як до вчителів, і звеличувати їх, як більш розвинених істот, – ризикують зробити серйозні помилки. Адже дитина не може витримати такої відповідальності – бути вчителем, порадником, підтримкою для дорослого, у якого повинен вчитися сам. В останні роки з-за таких помилок пишним цвітом розквітли дві крайності: вседозволеність чи сильне обмеження поведінки дітей, мовляв, «маленька». І діти протестують проти цього своїм безконтрольним поведінкою.
Ще Марія Монтессорі писала про такі прояви негативної поведінки, як протест дітей проти чого-небудь, на перший погляд, для нормального дорослої людини. У своїх спостереженнях за дво-трирічними дітьми Монтессорі помітила, що діти прагнуть до дисципліни і бунтують, якщо вона відсутня. Дитина може бути стривоженим, засмученим навіть за такий, дріб’язкової для дорослого, причини, як відсутність постійного місця для мила у ванній кімнаті. Якщо мило лежить праворуч на раковині, то зліва, для дорослого це може бути байдуже, він легко зорієнтується, а ось для малюка це складно, і він може почати вередувати, виявляти невдоволення. Дитині, щоб він міг легко розвиватися і рости, потрібні встановлений порядок речей і невеликий, обмежений вибір.
Зверніть увагу, в якому ранньому віці це проявляється. І схоже, що спостерігається навіть вже до п’яти-шести років хаос в речах і іграшки, – це недогляд дорослих, які, самі того не помічаючи, показали синові або дочці негативний приклад безладу і навіть… привчили дитину до нього!
Ще один приклад. Часто буває, що хтось із дорослих пропонує дитині, як партнеру, вибрати, що одягти в садок, і відкриває перед ним шафа з одягом. І тут виникають проблеми – дитина губиться, мнеться, а потім відмовляється від усього і починає вередувати. Знайома ситуація, чи не правда? Виявляється, в силу фізіологічних особливостей розвитку нервової системи малюки не в змозі робити вибір з великої кількості речей і нести відповідальність за нього. А якщо запропонувати, наприклад, два комплекти одягу, тоді і можливість вибору збережеться, і зробити його буде простіше. Отже, радити, допомагати, підтримувати і вибирати з чого малюк не може.
Тому робити дитину повністю рівноправним іншому-партнером небезпечно, це загрожує не тільки взаємним нерозумінням, сварками і примхами, але і є непосильним тягарем для малюка, а значить, не корисно ні для нього, ні для батьків.
Як же тоді розцінювати дружбу, в якій батько повинен займати місце головного? В яких випадках дитину варто тримати «в рамках», а в яких – ні?
Дозволене і недозволене
Одна з основних причин «поганої поведінки» дітей – це отримання досвіду. Дитина веде себе негативно не тільки тому, що ще не знає, що таке «погано», але і в силу того, що постійно прагне переконатися, чи є правило правилом чи все-таки отримати бажане можна.
Якось я зустріла приклад в літературі – лист від мами одного малюка. Хлопчик трьох років підійшов до журнального столика і став брати мамині речі. Оскільки раніше це не дозволялося, дитина уважно дивився мамі в очі, ніби запитуючи: «Можна? Не можна? А може, все-таки можна? Немає?». Мама не дозволила, прибравши руку дитини. Так повторилося кілька разів: хлопчик продовжував тягнутися до речей, мама не дозволяла. У нього стояли в очах сльози, у неї теж, але мама наполягла на своєму. Дитина прийняв це правило і більше ніколи не брав її речі зі столика.
Правда, знайома ситуація? Можна по-різному розглядати і коментувати цей приклад, але ясно одне: хтось повинен був здатися. І мамі вистачило стійкості, вона затвердила раніше задане правило, встановивши момент дисципліни. Більше проблем не було. Тут існує одна важлива річ – якщо ви встановили межі, а дитина наполягає, і якщо немає вагомих причин змінити ваше рішення, крім жалю і почуття провини, правил потрібно дотримуватися і йти до кінця. Така поведінка поважається і сприймається всерйоз.
Отже, дитина повинна вивчити межі дозволеного і недозволеного в поведінці, у стосунках, у спілкуванні, дізнатися, як далеко можна зайти у своїх вимогах.
Давайте порівняємо обмеження і подивимося, в яких випадках вони виправдані, а в яких ні. Якщо малюк біг і впав – не варто шукати винних, адже він має право на цей досвід, йому стало боляче, і він зробить висновки. Якщо торкнувся палаючого полум’я свічки і обпікся – не страшно, ранка загоюється, а з вогнем грати перехочеться. Тому в ситуаціях, де немає загрози для життя і здоров’я малюка, а є його прагнення пізнавати і пізнавати, варто дозволяти йому робити це і отримувати свій власний досвід, а не вислуховувати повчання чи одергивания дорослого.
Проте є і серйозні речі, такі, як заборона на колупання різними предметами в розетці, ігри в пральній машині і т. д. Такі правила мають бути переконливими і жорсткими.
Також існує дисципліна. Встановленого правила лягати спати не пізніше визначеного часу треба дотримуватися, а не йти на поводу умовлянь, ниття, примх або істерик. Але це тільки на перший погляд війна. Насправді діяти легше, якщо не сприймати дитя, як враждующий табір, який треба «брати силою», а зрозуміти, що все це – навчальні моменти. Тут можна заздалегідь використовувати попередження: треба закінчувати гри, до сну залишилося стільки-то часу і т. д.
Коли є розуміння того, що відбувається, тоді немає необхідності ні в обвинуваченні, ні в докорах, ні засудження, ні в угрызениях совісті… Тоді батько розуміє, що капризи – всього лише спосіб натиснути на нього, і чим частіше син або дочка домагаються свого, тим складніше потім втримати дисципліну. А якщо таке практикується в родині постійно, то капризи і ниття стають просто стилем спілкування. Занадто часті поблажки ростять в буквальному сенсі слова тиранів для батьків та інших людей.
Тому, щоб виховання відбувалося успішно, батько повинен виконувати роль старшого, головного, авторитетну людину. У такому випадку взаємини в сім’ї на всіх етапах дорослішання і розвитку дітей будуть будуватися на повазі інтересів всіх сторін, а батьки зможуть знайти час для себе і своїх занять.
Бабуся – друг людини…
Друга причина негативного поведінки дитини випливає з першої і також дуже важлива, тому зупинимося на ній особливо.
Дуже часто буває так, що і дисципліна встановлюється, і правила, але з якоїсь причини дорослі ведуть себе неузгоджено, висуваючи різні вимоги до дітей. У такій ситуації дитина перестає орієнтуватися, не знає, як себе вести, як правильно робити, кого слухати. І це буквально бич нашого часу. Такого не відбувається в більш «жорстких», «патріархальних» культурах, де є рамки і традиції, які диктують, як повинно бути. Правил там підпорядковуються всі, дорослі поважні і шановані до самої старості, і ніхто не сумнівався в тому, що повинно бути так, як сказали мама або тато, а мама і тато зазвичай говорять одне і те ж.
Який же вихід для сучасної сім’ї? Перестати «задобрювати» дітей, намагаючись виглядати краще в очах дитини, ніж інший дорослий член родини. Зізнатися собі чесно, що це не для малюка ви зробили поблажку і не з любові до нього, а для себе, для свого егоїзму, в спробі виглядати краще. Нехай не ображаються дорогі бабусі, але саме з бабусями так часто і буває: вона така хороша, вона і цукерки дозволяє їсти, і в ігри до пізньої ночі грати, і у ліжку поїсти, а мама не така погана мама…
Якою ціною мама «погана», а хтось інший «хороший», дорогі? Якби ви тільки знали… Адже коли в сім’ї немає чітких правил і є ось така поведінка, то рано чи пізно і мама, і тато, і бабуся, і дідусь ризикують втратити свій авторитет. Авторитету в родині просто не стане, адже саме правила різні, значить, їх немає, а раз їх немає, то навіщо і кого тоді слухатися? Наслідки всім відомі.
Я є той, хто я є
З наступною причиною протестів знайомі всі. На цьому виросло не одне покоління, і, на жаль, кожен з нас має власний досвід такої «боротьби» з батьками і в результаті з самими собою – це бунт проти образ і проти формування комплексу неповноцінності.
Типовий випадок: школяр не зробив домашнє завдання. Мама прийшла з роботи і вимагає виконати те, що потрібно. Якщо сказати дитині, що він такий-сякий (недисциплінований, незграбний, ледачий і т. д. – вставити своє улюблене слово), то дитина стане сприймати своє «Я», свої почуття і свій поведінка, як одне ціле. І звичайно ж, почне боротися проти таких образ, доводячи, що він не такий. Але довести це практично нереально, неможливо, і в результаті формується комплекс «я не такий, зі мною щось не так», створюється відчуття нелюбимости. І тоді всі слова батьків про те, що дитину люблять, будуть пропускатися їм мимо вух.
Більшість з нас виросли і виховані на цій педагогічної помилку. Ми досі асоціюємо себе з своєю поведінкою, своїми почуттями, не даємо собі право на помилку, жорстко себе судимий і затискаємо свої негативні емоції в тілі, не визнаючи і не даючи собі висловлювати їх, так як були засуджені за таке в дитинстві багаторазово і повірили в правильність цього. Але людина – це не його поведінку, його почуття і навіть не його думки. Все це протягом життя так багаторазово змінюється!
Який же вихід? Визнати це. І якщо треба насварити дитину за його поведінку, то говорити тільки про це і саме про це, наприклад у такому плані: «твій вчинок мені не сподобався», або «так вести себе неприйнятно (неприпустимо)», або «твоя поведінка мене дуже засмутило». Відчуваєте різницю? Не «ти мене засмутив», а «твоя поведінка мене засмутило». І немає тоді виведення «я завжди всіх огорчаю, я поганий». А є кардинально інше розуміння ситуації і себе в цілому: «я веду себе негідно». І за цим звичайно випливає висновок про виправлення помилки або поведінки і т. д., але не себе.
Дитина буде рости і розвиватися як повноцінна особистість і вести себе як друг, якщо він буде сприймати себе як повноцінну особистість і бачити, що дорослий сприймає його так само.
Зриваючись у процесі виховання на приниження, образи і при цьому намагаючись бути дитині другом, ми, батьки, тільки обманюємо самі себе.
Почнемо з себе
Повернувшись до питання дружби, треба зазначити, що вміння вислухати, прийняти почуття і емоції іншої людини, бути завжди «за нього» – у цьому насамперед завдання дорослого. Тепер кожен може задати собі питання: а друг він своїй дитині? І як часто один, а як часто — ворог, який не готовий ні слухати, ні сприймати, ні розуміти?
Що стосується моментів довіри, щирості, відвертості – так адже дитина дорослому спочатку один. Як мінімум тому, що без підтримки, любові і турботи дорослого йому просто не вижити. І природа забезпечила дитину всім необхідним для цього – абсолютною любов’ю до своїх батьків.
Тому, коли ми шукаємо відповіді на питання, чому у нас такий некерований дитина, і пояснюємо собі це «карою господньою» або тим, що це дитина-індиго і тому він такий істеричний, «важкий» і т. д., може бути, ми просто витрачаємо час даремно?
Єдине, що більш-менш пояснює все, – це концепція карми, тобто закону причини і наслідку. Хоча часто навіть не варто копатися в минулих життях, щоб зрозуміти елементарне: чи ми готові до відносин з дитиною, до його появи, до його зростання, до його розвитку, знали ми щось про це, крім досвіду своєї батьківської родини чи ні? Подобалося те, як до нас ставилися батьки, чи ні, і якщо ні, то що ми зробили, щоб не повторювати їх модель поведінки?
Коли людина хоче купити машину, він довго готується, вибирає модель, порівнює ціни і т. д. Але цього мало. Людина вчить правила дорожнього руху, бере уроки водіння (іноді навіть екстремального). А якщо ви хочете стати хірургом, то потрібно вчитися десять років… Десять років! Звичайно, адже від цього залежить життя людини. Але ж від батьків теж залежить життя людини, і часто не одного, нехай не в такому буквальному сенсі, але в дуже близькому до нього.
Хто з батьків навчався хоча б десять місяців? Як багато батьків з тих, хто «страждає» зі своїми дітьми, взяли уроки у професіоналів? Хто з тат і мам читав літературу на цю тему? Ви знаєте, якщо бути чесними до кінця чесними, – таких дуже мало.
Більшість батьків просто вважають за краще бути жертвами своїх дітей, нещасними великими дядьками й тітками, з яких маленькі трьохлітки в’ють мотузки. Вони воліють бути нещасними. Або, може бути, пишається своїм некерованим чадом, називаючи його гарним словом «індиго». А може бути, навіть самостверджуються, караючи дитину жорстокими методами, відіграючись на дітях за свої старі образи на дорослих і т. д., виправдовуючи себе тим, що без покарання від дитини нічого не доб’єшся. Причин багато, але всі вони зводяться до одного: щоб почати реально щось робити, щоб змінити ситуацію, треба докласти зусиль. Треба проявити мужність і терпіння. І це великий виклик – адже треба стати чесними з собою і визнати, що принизити легше і швидше, ніж щось пояснити або дотриматися правил, тим більше самому.
Способи досягти бажаного світу
Питання про необхідність покарань або про виховання без покарань досі залишаються спірними, є ті, хто за старі дідівські методи, і ті, хто проти.
Щоб розібратися з цією проблемою, варто перш за все відповісти на наступний дуже важливий, нехай на перший погляд і банальний, питання: а яка мета покарання? Відповідь, безсумнівно, очевидний: дисциплінувати дитину, тримати його поведінку в межах, контролювати його. Але не принижувати, не принижувати його гідності і не знущатися. Боячись, що покарання буде обов’язково травмуючим для малюка, багато батьки кидаються в крайнощі: не карають, і дитина втрачає меж і правил, тому що утримати його в межах і правилах стає неможливо. У всякому разі, у сучасному суспільстві, де всюди демонструється порушення правил і чути образи, де діти, відвідуючи садок і школу, отримують там знання і досвід не тільки з математики та природознавства, але і знання мови, і не завжди літературного…
Чудове рішення цієї проблеми пропонують педагоги нового покоління: покарання повинно бути, але воно має бути не силовим і не принижуючим гідність дитини. Покарання позбавленням привілеїв, наприклад. У книзі «Діти з небес»** пропонується використовувати «неслухняний» килимок (стілець, крісло), куди дитина буде відправлятися на кілька хвилин, щоб обдумати свій вчинок і вибачитися. Навіть самі слова «ти покараний» діяли на сина однієї моєї знайомої просто магічно. Якщо у дитини немає досвіду жорстоких покарань, однієї цієї фрази можна змусити його задуматися про свою поведінку.
Треба знайти час для відновлення діалогу з дитиною. А для цього, по-перше, визнати, що родинна проблема важливіше всього на даний момент, інше може почекати, і, по-друге, зрозуміти, що проблема вирішувана, що цей час буде витрачено з величезною користю, один раз і назавжди.
Тоді все можливо. Тоді і ворожнеча, і сварки так само легко можуть перетворитися в дружбу і любов, адже це дві сторони однієї медалі, пам’ятаєте?