У цій статті ви дізнаєтеся:
- Звідки виникає «вина вижив»;
- Що найкраще можна зробити для того, за кого ви турбуєтеся;
- Надмірна емпатія і жалість як шлях до почуття провини;
- 4 кроки для подолання руйнівного почуття провини.
Вина і занепокоєння про когось, кого ти любиш
У минулі вихідні я обідав з другом, який страшенно хвилювався за свою 65-річну матір. Нещодавно вона була надзвичайно саморуйнівної. Вона почала роман з молодою людиною з серйозними психіатричними проблемами (діагностованим біполярним розладом), який не мав видимих засобів підтримки і, схоже, тепер живе за рахунок її доходу. За кілька тижнів до цього його мати навмисно передозировала визначені транквілізатори. Вона повідомила час дії, тому можна було негайно доставити її в лікарню і запобігти катастрофі.
Мій друг виявився не в змозі думати ні про що іншому. Він задавався питанням, що він міг зробити, щоб допомогти. Мій друг страждав від почуття провини вижив – такого роду почуття, які відчуваєш, коли хтось, кого ти любиш, відчуває проблеми або нещасний, а ти живий-здоровий. Вина вижив заснована на переконанні, що, якщо ви успішні або щасливі, ви ризикуєте змусити когось відчувати себе збитковим, просто для порівняння.
Я поставив кілька запитань, найбільш важливий з яких: «чи Є у вашої матері терапевт?». Коли хтось говорив або навіть робив спробу суїциду, це виходить за межі компетенції звичайної людини, тут потрібен професіонал в області психічного здоров’я. Мій друг повідомив, що вона була залучена в якийсь консультування. Я відповів: «Залиште повідомлення для її терапевта. Дайте зрозуміти, що ви не очікуєте, що вона передзвонить вам, ви не хочете або не збираєтеся розмовляти з нею особисто. Дайте зрозуміти, що ви розумієте, що вона, психотерапевт вашої мами, зобов’язана зберігати абсолютну конфіденційність щодо своїх клієнтів. Ви просто хочете, щоб терапевт знав, що ви стурбовані, і наведіть кілька прикладів того, що вас турбує. Тепер занепокоєння знайшло своє місце. Постарайтеся на час забути про це». Мій друг не може нічого змінити для своєї неспокійної мами, але він може повідомити людині, яка допомагає їй з її проблемами, що він стурбований.
Я запропонував це з кількох причин
Він задумався, а потім запитав: «Як ви думаєте, її терапевт скаже їй, що я дзвонив?» Я відповів: «Ну, вона повинна, він же працює для вашої матері, а не для вас». Він виглядав стурбованим, і я зрозумів, що він відчував себе винуватим за те, що зробив щось, пов’язане з його матір’ю, не сказавши їй спочатку, але він боявся, що, якщо він скаже їй, вона сильно розсердиться.
Він боявся, що виклик її психотерапевта може якось нашкодити його матері. Я намагався його заспокоїти. Мало того, що це було розумно, це послужило б іншої мети. Це стало б добрим прикладом для його матері щодо того, що робити, коли ВОНА відчувала провину, надмірну стурбованість і відповідальність за кого-небудь – і насправді саморуйнівні дії, про яких він турбувався, були ознаками того, що його мати нерозумно намагалася подбати ще про одну людину, який витратив даремно свої ресурси, нового бойфренда, який страждає психічним захворюванням. Його мати страждала від почуття емпатії, і він давав їй приклад того, як впоратися з цим.
Я так звик вивчати почуття провини на основі емпатії як вчений і лікар. В ході дослідження ми збираємо дані про вини, визначаючи, з чим вона пов’язана. Як лікар, я майже завжди говорю з моїми клієнтами про це, так як це неминуче відбувається регулярно в їх життя, викликаючи багато проблем. По правді кажучи, страждання, пов’язані з почуттям провини, зазвичай змушують людей приходити до мене чи до моїх колег. Я забув, що мої друзі, як і всі інші, в тому числі і я, страждають від перебільшених побоювань з приводу заподіяння шкоди іншим, особливо людям, яких вони люблять. Це серце провини, заснованої на емпатії, і єдині люди, які ніколи цього не відчувають, – психопати, а це рідкісне психічний розлад.
Ймовірно, деякі можуть стверджувати, що ніколи не відчувають провини, або дратуються, коли хтось заявляє, що відчуває провину – вони думають, що якщо вони визнають, що відчувають провину, це схоже на те, що відбувається в суді. Вони думають, що це визнання об’єктивного злочину, який вони зробили. Чи вони думають, що це ознака слабкості. Але це не так. Як лікар, я навчився перефразувати цю емоцію, поки деякий час погано знайомий з людиною, і люди знають, про що я кажу, коли я використовую слово «вина». Спочатку я описую почуття провини як «турботу про людину», пов’язане з думками про те, що вони повинні щось зробити або що вони якимось чином несуть відповідальність.
Цей тип провини, почуття надмірної відповідальності та співчуття до кого-небудь, засноване на нашій здатності ідентифікувати себе з іншими і наших жалісливих спонукання; це може бути джерелом великого нещастя, іноді навіть депресії і серйозних перешкод в трудового життя і в стосунках. Люди, які страждають від надмірної або ірраціональної провини, провини за уявні злочини, можуть бути абсолютно нещасними, і деякі намагаються поговорити про це з «професіоналом». Але багато хто (або, ймовірно, більшість цього не роблять, вони просто страждають, стримують себе незліченними способами і вважають неможливим відчувати радість. Зрештою «Як я можу бути щасливим, коли страждає мій коханий чоловік (партнер, батько, брат, друг, дитина і т. д.)?
Це заснована на емпатії вина, вина вижив, в широкому сенсі
Цей тип провини тісно пов’язаний з тим, що я називаю патогенними переконаннями, що, якщо ви якимось чином краще, ніж хто-небудь інший, інша людина постраждає, просто порівнюючи себе з вами. Насправді, бути більш успішним, мати щасливі відносини або успішну роботу не змушує інших страждати; їх страждання відбуваються з-за їх власних заборон чи інших проблем, які заважають їх власного успіху і щастя.
Роз’яснивши (я сподіваюся), що я маю на увазі, кажучи про почуття провини, заснованому на емпатії, дозвольте мені описати його більш конкретно з точки зору того, як воно виглядає, як воно відчувається. Почуття провини проявляється як неприємне внутрішнє відчуття тривоги і страху, що зустрічається з вами, коли ви вважаєте, що якимось чином образили або не змогли допомогти тому, кого любите.
Здається, що він досить універсальний, принаймні, в наших дослідженнях в інших культурах та націях ми знаходимо його, хоча він може бути визначений по-іншому. Як консультант/психолог, моя робота полягає в тому, щоб допомогти клієнтам впоратися з цією проблемою, принаймні, до такої міри, щоб вона більше не робила їх паралізованими, нещасними і не вводила в нескінченний стрес.
У минулі вихідні під час вечері з моїм другом, який так хвилювався за свою матір, мені прийшло в голову, що я повинен спробувати визначити методи, які я використовую, щоб впоратися зі своєю власною провиною, і чому я намагаюся навчити своїх клієнтів. В основному, є три простих кроки, щоб впоратися з почуттям провини.
Крок 1. Визнання
По-перше, визнання. Вина ховається, але ви можете навчитися читати підказки. Всі люди різні, але, безумовно, є деякі загальні закономірності, які підходять багатьом. Якщо ви раптом відчули себе засмученим, стурбованим, схвильованим, одержимим ситуацією або просто робите дурні, саморуйнівні речі, спробуйте подумати про те, коли почалося почуття, з ким ви були, і запитайте себе, чи можете ви відчувати, ніби викликали або повинні вирішити чиїсь проблеми. Подумайте про це. Просто запитайте себе: «З-за кого я хвилююся?» або «Кого я переважаю?». Ці два простих питання принесуть дивовижні результати.
Спочатку це може бути неочевидно – наприклад, ви можете подумати, що почали втрачати душевну рівновагу при спілкуванні з іншою людиною. Можливо, ви прийшли до висновку, що ви були неадекватні, жалюгідні і т. д. Однак, подумайте ще раз про людину, з яким ви були, і про те, применшували ви свої заслуги, щоб бути нарівні з цією людиною.
Це так часто зустрічається у людей, схильних відчувати сором і власну неадекватність. Список людей, яких ви явно турбували, може бути довгим і включати вашого партнера, ваших дітей (навіть дорослих дітей і онуків), ваших батьків, друзів, сусідів, знайомих, когось на роботі, конкурента по роботі або вашого начальника.
Обміркувавши це усвідомлено, ви зможете розпізнати, до кого ви відчуваєте провину. Можете написати свої думки, іноді це допомагає. Це почуття провини було там весь час, але не на поверхні. Однак це може бути виявлено, якщо ви можете розпізнати підказки, які дає нам підсвідомість.
Крок 2. Перегляньте свої очікування і переконання
По-друге, переглянете свої очікування і переконання, пов’язані з людиною і ситуацією.
Швидше за все, ваші ідеї виходять за рамки можливого. Швидше за все, ви дотримувалися помилкових переконань, наприклад, що ви, можливо, викликали проблему (проблеми), з якими стикається людина, про яку ви турбуєтеся, чи що у вас є можливість «виправити це», коли ви цього не робите. Знову ж, це дійсно простий процес, що включає звичайні свідомі роздуми, спекуляції.
Можливо, вам буде простіше обговорити це з одним, терапевтом або консультантом, з кимось, хто поруч з вами. Ви можете написати про це. Якщо ви хочете впоратися з цією частиною боротьби з почуттям провини, зробіть це. Отже, ви зробили це свідомим, визначили проблему, а потім виявили ірраціональні переконання, пов’язані з цим почуттям. Стає цілком очевидно, що ваше почуття відповідальності за іншого перебільшено, а іноді просто неправильне, помилкове.
Крок 3. Вирішіть, чи є спосіб допомогти
По-третє, з’ясувавши проблему (у вас), вирішите, чи можете ви що-небудь зробити, щоб допомогти людині, про яку ви турбуєтесь. Я не кажу перестати бути жалісливим.
Ви не можете позбутися від співчуття; ми налаштовані на емпатію, це наша природа, і співчуття, яке є реалістичним і всеосяжним, є метою багатьох медитативних практик, пов’язаних з позитивними психологічними результатами.
Так що, якщо є реальні дії, які ви можете зробити, складіть план і зробіть це.
В конкретної ситуації, у якій ви страждаєте від емпатичної провини, використовуючи когнітивний аналіз, ви напевно зможете з’ясувати, чи можете ви реально допомогти.
Крок 4. Навчитися бути спокійним, як удав
По-четверте, якщо немає можливості допомогти людині, яка вас турбує, важливо навчитися нічого не робити, просто сидіти, бути спокійним, як удав.
Усвідомлення того, що вам іноді потрібно пережити, перетерпіти переживання, емпатію і співчуття, навіть коли ви не можете впливати на ситуацію, – це шлях до життя з почуттям вини і навіть почасти до подолання.
Навчитися терпіти почуття провини, не діючи на нього, нелегко, але це вам під силу. Щоб впоратися з почуттям провини, необхідно розвинути навички терпимості, в основному шляхом перенаправлення свого розуму на інші питання, використовуючи методи, які не заподіють вам шкоди або не вплинуть на ваше власне благополуччя.
Коли люди не навчилися терпіти почуття емпатії, вони часто саботують себе. Вони можуть використовувати звинувачення і гнів по відношенню до людини, якого вони хвилюють, або наркотики, або нові сексуальні відносини, інтенсивні і небезпечні подвиги, телешоу, перекуси, шопінг, цей список можна продовжувати і продовжувати – все неправильно спрямовані зусилля, щоб заспокоїти почуття емпатії на основі провини.
Кілька тижнів тому я писав про те, як мати щасливе партнерство або шлюб, і говорив про важливість уникнення циклу обвинувачення/вини. Коли ваш партнер припускає, що ви зробили його або її нещасним, ви відчуваєте провину, і, якщо ви не можете терпіти це почуття, ви в кінцевому підсумку захищаєте себе, звинувачуючи свого партнера.
Боротьба і розбрат загострюються
Таким чином, навіть в найбільш інтимних стосунках ви навчитеся терпіти почуття емпатії, що зробить вас набагато щасливішим.
Коли ви вчитеся терпіти провину, ви вчитеся «регулювання емоцій»
Є багато методів, про яких відомо, що вони успішні: медитація, йога (інша форма медитації), фізичні вправи або спілкування з другом чи партнером. Іноді психотерапія або консультування допомагають.
Ми не можемо заперечувати або викоренити провину. Нам потрібна вина, заснована на емпатії, тому що вона мовчки посилає сигнал, що інформує нас про те, що хтось потребує допомоги, навіть коли ми не можемо її надати. Це спонукає нас жити в суспільстві.
Нам потрібно, щоб члени різних груп були здатні відчувати провину, щоб вони могли працювати спільно. Таким чином, ви не можете позбавитися від цього, але ви можете навчитися сидіти з цим і терпіти, це вас не вб’є. Це навіть не змусить вас так сильно страждати, як тільки ви визначите це, якщо ви не будете робити щось самогубне в спробі заглушити це.
Почуття провини – це одне із тих протиріч, з якими ми живемо – нам потрібно відчувати щось досить хворобливе, щоб знати, що відбувається в світі навколо нас, і жити спільної і щасливим життям.
Джерело: medium.com
Переклад Оксани Думи.