У цій статті ви дізнаєтеся:
- Три правила відносин, які важливо дотримуватися;
- Які рівні відносин існують;
- Яким питанням можна припинити сварку.
Ну хто ж з дорослих людей не знає, що таке з’ясування стосунків? Часто воно закінчується якщо не сваркою, то відчуженням. А всього-то й потрібно, що задати один несподіваний питання того, хто хоче прямо зараз довести свою правоту і обгрунтованість своїх закидів. До речі, цією людиною цілком можете бути і ви самі…
Є одна періодично повторювана ситуація, яка виникає в житті багатьох людей. Перед тим як зважитися на це, людина зазвичай мнеться, робить багатозначні паузи, зітхає і тільки потім вимовляє: «Давай, нарешті, з’ясуємо наші відносини!». Найчастіше такий заклик не викликає у нас ніякого ентузіазму – ми вже заздалегідь відчуваємо, що нічим хорошим це не закінчиться. З’ясовувати відносини один з одним можна все життя – і все одно до кінця не з’ясувати. Для деяких пар це заняття розтягується на довгі роки.
Три правила відносин
Як же швидко і конструктивно з’ясовувати стосунки? Пропоную спиратися на три основних правила, з допомогою яких можна розплутати навіть самі складні, на перший погляд, вузли відносин.
1. У відносинах є різні рівні (види, форми, підсистеми).
2. Проблема – це результат неусвідомленого змішування різних рівнів відносин.
3. Рішення проблеми полягає в диференціюванні рівнів відносин.
Пропонований підхід, заснований на диференціюванні рівнів відносин, дає можливість вирішувати практично всі існуючі проблеми, в тому числі ревнощі, залежність від матері, складності у виборі чоловіка, критичність до батьків, злиття з партнером, зради, наслідки розлучення і т. д. Розглянемо правила з’ясування відносин більш докладно.
Розрізняємо рівні
Багато людей сприймають відносини, як щось складне і туманне, а спроби вирішити пов’язані з відносинами проблеми часто бувають марними. Щоб подолати всі ці труднощі, бажано розібратися в тому, як влаштовані людські відносини.
Насамперед, відносини не є щось однорідне, в них можна виділити різні рівні. Про те, що відносини носять багатошаровий характер, можна знайти згадування, наприклад, в давньоіндійському трактаті «Гілка персика». Там є такий вислів:
Потяг розуму породжує повагу,
Потяг душі породжує ніжність,
Потяг тіл породжує бажання.
Це вислів цікаво тим, що підказує: кожна людина може любити на трьох рівнях – тіла, розуму і душі.
Існує чимало досліджень, присвячених виділення, обґрунтування та опису різних рівнів взаємин. Для своєї теоретичної концепції виділення рівнів відносин я буду використовувати ідеї Ігоря Калинаускаса, який вважає, що в людині як цілому можна виділити три основні частини – тіло, свідомість і емоційна сфера (душа). Спираючись на ці складові, він виділяє для подальшого розгляду такі поняття, як «індивідуальність», «особистість» і «сутність». Базовим інструментом особистості є свідомість, сутності – емоційна сфера, індивідуальності – тіло. Відповідно, ми можемо будувати відносини з іншою людиною на рівні особистості, спілкуватися з його сутністю, мати контакт з його індивідуальністю. Ці рівні я умовно означив як соціальний, емоційний та сексуальний. Кожен рівень пов’язаний із задоволенням різних базових потреб. Соціальні потреби пов’язані з положенням людини в суспільстві і його спільною діяльністю з іншими людьми; емоційні потреби пов’язані з глибинною потребою в емоційному контакті; в основі сексуальних потреб лежить інстинкт розмноження.
Таким чином, можливі будь-які комбінації людських стосунків в залежності від того, на чому вони ґрунтуються. При цьому важливо знати наслідок з першого правила: ми можемо вступати в різні рівні відносин з різними людьми й мати з однією людиною кілька рівнів відносин.
Не змішуємо
Причину будь-якої психологічної проблеми у взаєминах можна позначити як змішування людиною різних рівнів, злиття їх в якийсь один. Для взаєморозуміння важливо, щоб в один момент часу з однією людиною був тільки один вид відносин.
Якщо два рівня змішуються, ми стикаємося з подвійними очікуваннями та вимогами. Це все одно що мати двох начальників, кожен з яких висуває свої вимоги. Якщо ми рівняємося на одного, то іншого буде незадоволений. Догодити обом одночасно неможливо. Тому, щоб не впасти в невроз, потрібно вибрати на один момент часу головним когось одного.
Проблема при змішуванні рівнів відносин виникає з-за того, що на кожному з них (соціальному, емоційному, сексуальному) діють свої специфічні правила. На мій погляд, саме злиття і недифференцирование окремих рівнів відносин, на самому справі відносно самостійних і нетождественных один одному, є однією з причин конфліктів. Поширений приклад змішування емоційних і соціальних відносин – друзі, які починають займатися спільним бізнесом. Зазвичай це закінчується погано як для дружби, так і для бізнесу. На певному етапі може виникнути проблема розподілу доходів. Начебто, правильно буде за принципом «Хто більше працював, той більше отримує», але, з іншого боку, включається принцип «Ми – друзі, тому треба ділити порівну».
Ось ще один типовий приклад такого злиття рівнів. Дівчина скаржилася на те, що у неї «поганий» начальник, і на питання, чому ж він поганий, раптом заявила: «А він мене не любить». Виходить, що проблема у взаєминах виникла із-за того, що у своїх очікуваннях вона змішала ролі начальника і хорошої людини – соціальний та емоційний рівні. Знадобилося деякий час, щоб вона змогла зрозуміти, що «поганий» начальник – не той, хто не любить, а той, хто мало платить. До речі, таким злиттям у підлеглих нерідко користуються самі начальники. Замість того щоб платити більше, вони стимулюють людину своєю «любов’ю»! Людина працює за маленьку зарплату, але не йде, так як не хоче підвести свого начальника – «такої хорошої людини».
Поділяємо, але не розриваємо
Якщо в основі проблеми лежить змішування рівнів відносин, то її рішення, відповідно, полягає в диференціюванні цього злиття. Здатність до диференціювання є найважливішою для професіоналів в будь-якій області. Наприклад, художник може бачити набагато більше поєднань кольорів і різних відтінків, ніж звичайна людина, музикант буде настільки ж чуйний до характеру звучання і т. д. Тому, щоб бути професіоналом у житті, важливо вміти розрізняти не тільки відтінки емоцій, типи людей, але і, звичайно, рівні відносин.
Пропонований похід будується на виявленні і диференціюванні рівнів (видів, форм, підсистем) відносин і, потім, побудові між ними нових взаємозв’язків. Як казали древні, «з’єднуючи – не змішуй, поділяючи – не розривай».
Такий підхід дає можливість розглядати розлад у відносинах не як «конфлікт взагалі», а допомагає знаходити його місце на одному з рівнів ієрархії відносин. На якому рівні виникла проблема, на такому її і треба вирішувати.
Наприклад, скарга «чоловік розлюбив, треба розлучатися» виявляє сприйняття даною жінкою шлюбу і кохання, як рівнозначних понять. Такий погляд лише посилює подружню ситуацію. Насправді проблема виникла на емоційному рівні («чоловік не любить»), а пошук її рішення відбувається зовсім на іншому – на соціальному («треба розлучатися»). Логічно припустити, що конструктивним підходом у такому випадку буде допомога у виявленні відмінностей любові і шлюбу і розв’язання проблеми на тому ж рівні, на якому виникла проблема, в даному випадку – на емоційному.
Питання, що припиняє сварки
Отже, якщо ваш партнер в черговий раз запропонує «з’ясувати наші стосунки», то замість довгої і нудної розмови ні про що згадайте ці правила. Поцікавтеся спочатку, який рівень відносин його не влаштовує. Запевняю вас, ця фраза відразу викличе задума і замішання. Партнер обов’язково зацікавиться і запитає: «А які бувають рівні відносин?», а ви зможете авторитетно розповісти йому про те, що бувають соціальний, емоційний та сексуальний рівні, а також про їх специфіку. Сподіваюся, що ваш подальший розмова буде носити більш конструктивний характер.
Хоча при цьому існує певний ризик. Якщо ви так швидко з’ясуйте стосунки, то про що далі будете розмовляти? Може, із-за відсутності інших важливих тем для спілкування люди намагаються зберегти хаос і невизначеність в цій сфері? Щоб завжди було про що поговорити!