Сімейне життя – це комплекс складних психологічних завдань, які батьки і діти неусвідомлено вирішують кожен день. Спілкування – один з головних інструментів психологічного впливу всередині сім’ї, на який, на жаль, батьки часто зовсім не звертають уваги.
Кожен батько знає, як складно зберегти баланс між тим, щоб бути для дитини мудрим наставником, відкриває перед ним таємниці навколишнього світу, і тим, щоб бути для дитини другом, з яким можна поділитися найпотаємнішими своїми мріями, не боячись бути незрозумілим.
З народження будь малюк тягнеться до батьків, інстинктивно шукаючи підтримки і допомоги, адже в його розумі закладено, що тільки разом з батьком він може вижити в цьому великому світі. Тому так само, як дорослі тварини вчать своїх дитинчат долати труднощі, шукати їжу, полювати, так і батьки дають дитині непохитні установки, які згодом визначають його майбутній характер. Ці установки і формують з нього або успішного і діяльного, або лінивого і байдужого людини.
Чи знайомі вам фрази «Ти не зробив уроки, тому що ти ледар!», «Ти доживи до моїх років, а потім говори», «Нічого не роби без мого дозволу!» Приклади можна наводити до безкінечності. Кожна з цих фраз несе в собі негативну установку для дитини, яка впливає на його особистісний розвиток. Ми пропонуємо вам розібратися, як відрізнити негативні установки від позитивних і як зробити так, щоб батьківські настанови не травмували психіку дітей.
Установлення – частина виховання
Для початку потрібно розуміти, що вплив батьківських установок на дитину – це одна з основних складових процесу виховання, яка часто проявляється спонтанно і несвідомо. Батьки прийшли втомлені з роботи і, не подумавши, кинули дитині «Відійди, не заважай, не бачиш, чи що, що ми втомилися». А для дитини ця фраза звучала як «Ми цілий день тебе не бачили і не хочемо бачити, тому сиди тихо, ти нам не потрібен». У повсякденному житті такі ситуації відбуваються постійно. У спілкуванні з дітьми ми забуваємо про те, що їх життєвий досвід ще занадто малий, щоб дозволити відсіяти словесний негатив і вловити ту суть, яку батько закладав спочатку.
Як боротися з негативними установками мови?
Щоб батьківські установки не несли в собі посил до деконструкції особистості, потрібно вміти ставити себе на місце дитини і вчитися розуміти, як ваша дитина сприймає ту чи іншу фразу. Давайте зробимо невелику вправу: встаньте перед дзеркалом і уявіть, що ваше відображення – це ваша дитина. А тепер спробуйте звернутися до нього з негативною установкою: «Ні, ти робиш це неправильно», «Не так», «Скільки разів я тобі казав, що так робити не можна!» Після цього спробуйте змінити негатив на позитив. «Добре, давай я спробую тобі допомогти», «Мені потрібна твоя порада», «Давай розберемося разом».
Зараз задайте собі питання, коли ви чуєте фрази з негативною конотацією, чи стає вам незручно і неприємно? Ви вимовляли ці фрази поза контекстом, без конкретики, а тепер уявіть, який заряд руйнівної негативної енергії часом отримує дитина, який набагато чутливіші дорослого до негативу, сердитої інтонації, різких жестів.
Наступний крок до того, щоб перестати несвідомо тиснути на дитину – це спробувати не говорити зопалу. Постарайтеся відволіктися і зрозуміти, що перед вами людина, яка ловить кожне ваше слово і бездоказово приймає на віру.
Однією фразою «Ти ніколи не навчишся грати на гітарі, тому що ти ледар» можна перекреслити музичного генія всередині вашого сина або дочки. А фраза «Давай спробуємо що-небудь інше, раптом тобі сподобається більше» не задавить в дитині інтерес і дозволить м’яко направити його розвиток в потрібну сторону.
Позитив у батьківських установках повинен і може бути присутнім і в тому випадку, коли треба проявити твердість. Порівняйте наступні приклади: «Ще раз ти це зробиш – отримаєш у мене» і «Давай разом розберемося, чим ти був не правий, щоб цього більше не повторилося». У першому випадку дитина буде відчувати лише страх перед покаранням, при цьому навіть не розуміючи, в чому він провинився. У другому випадку ми почуємо точку зору малюка з приводу події. А також у нас з’явиться шанс допомогти йому зрозуміти, чому це виходить за прийнятні для вас рамки.
Нижче наведені приклади фраз з негативною і позитивною конотацією. Вивчіть їх і порівняйте, як змінюється ставлення дитини до вас, в залежності від їх використання.
Негативна конотація:
«Швидко вийди з-за столу!»
«Краще б я сам зробив!»
«Все, що ти робиш – нічого не виходить, знову переробляти»
«Не вмієш – не лізь»
«Навіщо тобі це потрібно? Ти все одно не зможеш»
«Чому знову нічого не зробив за день?»
«Будеш сидіти – виростеш горбатим»
«Прибери брудні руки від очей»
«Зуби вже чорні від карієсу, скоро виривати підемо»
Позитивна конотація:
«Давай я допоможу тобі впоратися з цим завданням»
«Спасибі, що допоміг мені»
«Помилятися – це нормально, давай зробимо ще раз і краще запам’ятаємо»
«Не вмієш – пробуй!»
«Спробуй пояснити, чому ти вважаєш це за необхідне»
«Потрібно сидіти з прямою спиною, спробуй, і скоро ти побачиш, що почав менше втомлюватися, сидячи за столом»
«Давай влаштуємо змагання, хто перший не вимиє руки перед їжею – той програє іншій подарунок»
«Почисти, будь ласка, зуби. Так ти будеш здоровіше, а своїм співрозмовникам буде приємніше з тобою спілкуватися».