У цій статті ви дізнаєтеся:
- Що таке співзалежність і як вона проявляється;
- Причини і наслідки співзалежних відносин;
- 4 стадії природного розвитку особистих кордонів дитини і переходу від співзалежності до взаємозалежності;
- Як вийти з кайданів співзалежності?
Дізнайтеся в собі те, що не хочеться визнавати, і це усвідомлення зробить вас вільними від пут, від руйнування. Всі ми хочемо бути вільними і коханими. Але нашим улюбленим набридає бути татусями, матусями і просто тими, ким їх хочемо бачити ми. Вони втомлюються від чужих ролей і мріють втекти, як би ми не намагалися їх утримати. Рано чи пізно ми самі втомлюємося від таких відносин і припиняємо їх. Не пора розібратися в собі і почати просто жити? Коли полум’я співзалежності гасне, світ стає дуже щедрим і щирим. Це саме те, чого хоче душа.
Співзалежність. Тема актуальна для кожного. За даними Американської психологічної асоціації, приблизно 98% населення Землі страждають від серйозних порушень, які сьогодні називають співзалежності. Оцінки показують, що менше 1% цих людей більш-менш обізнані про вплив співзалежності, але мало хто з них приймає будь-які заходи, щоб усунути ці впливи.
Що ж таке співзалежність? Мені подобається визначення, яке дали Б. і Дж. Уайнхолды: «Співзалежність – це придбане дисфункціональна поведінка, що виникає внаслідок незавершеності рішення однієї або більше завдань розвитку особистості в ранньому дитинстві».
Згідно з цим визначенням, кожен з нас созависим, а інформація щодо виходу з співзалежності стає вкрай необхідною.
Як проявляє себе співзалежність?
Як ревнощі; жалість до себе; образливість; розчарування в собі та інших; зависання в замішанні; невиденье перспектив; низька самооцінка; стан приниженості і негідність; потреба в постійному схваленні і підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре; відчуття залежності від інших; відчуття себе в ролі мученика, блазня або спасителя; участь у відносинах, де вас контролюють або ви самі когось контролюєте; неприязнь і заперечення когось; відчуття свого безсилля що-небудь змінити в деструктивних відносинах; потреба в алкоголі, переїданні, роботи, сексу, азартних іграх або яких-небудь інших зовнішніх стимуляторів для відволікання від своїх переживань; потреба з сарказмом ставитися до когось; нездатність переживати почуття справжньої близькості і любові.
Співзалежність лікується, і досить успішно. Для цього треба зрозуміти, як ви потрапили в співзалежні стосунки, і виконати вже перевірені практики, щоб повернути собі і партнеру стан свободи.
Співзалежність завжди розвивається там, де хто-то домінує над ким-то, це так звана доминаторная модель відносин. Вся наша цивілізація влаштована за принципом доминаторной моделі:
- в сім’ї: глава родини (не завжди батько), який/а вказує, як кому вступати;
- на роботі: начальник керує колективом, який виконує його рішення;
- в релігії: священик направляє прихожанина виконувати певні ритуали, щоб останній міг відчувати себе схваленою суспільством і Богом;
- в освіті: вчитель карає учня за неувагу до себе і темі уроку;
- в армії: принцип єдиноначальності є головним положенням військового статуту.
Куди б ви не кинули погляд, суспільство вимагає ієрархії і нав’язує співзалежні відносини.
Куди приводить співзалежність?
Заїдання, запивання, уникання, придушення, витіснення та ігнорування своїх почуттів – явні симптоми співзалежності, і вони самі завжди призводять до саморуйнування.
Спочатку саморуйнування виражається в нездатності розширити свою зону комфорту, потім – в невдачах при досягненні планів, і остаточно проявляється у вигляді фізичного руйнування, хвороби.
Страхи, тліючі за співзалежністю
Співзалежність часто спирається на страхи.
- Страх, що я недостойний/на партнера. Я гірше її/його, і тому мені треба завжди бути хорошим/ший в її/його очах.
- Страх самотності. Боюся залишитися одній. Моє життя порожня без нього, і мені нема чим її заповнити.
- Страх жити своїм життям. Я нікчема. Моє життя нецікава. Я вибираю жити не своїми відчуттями, а вигаданим в мріях чином.
Причини співзалежності
Так звідки ж береться співзалежність? Вона виникає, коли в глибокому дитинстві не завершується одна з чотирьох стадій розвитку дитини, і його увагу зациклюється на цій стадії до тих пір, поки він не усвідомлює своїх потреб в тому віці і не зможе їх задовольнити.
Суспільство вимагає ієрархії і нав’язує співзалежні відносини
Ось ці чотири стадії, згідно Уайнхолдам. Коли ми народжуємося, ми вже знаходимося на першій стадії – співзалежність. Природа передбачила симбіотичні взаємини між матір’ю і дитиною, при яких вони не відчувають поділу, тобто своєю окремо один від одного. Це дар природи, який гарантує людському немовляті догляд, в якому він потребує, шляхом вирішення перших завдань – зв’язку і створення довіри. Ця стадія триває приблизно 6-9 місяців, до тих пір, поки дитина не починає повзати і не стає на ноги.
Друга стадія – противозависимость. Протягом цього періоду, пік якого припадає на вік приблизно 18-36 місяців, першим завданням розвитку є відділення. До цього часу і в батьків, і в дитини дуже сильна потреба стати незалежними людьми.
У дитини виражений стимул до дослідження світу і відділення («Я хочу це зробити сам»), тоді як батьки прагнуть витрачати більше часу на свої довгострокові інтереси, такі як кар’єра і власні взаємини. Процес відділення поступово відбувається протягом всього періоду і коливається між віком 2-3 роки.
Якщо друга стадія завершується без будь-яких ускладнень, то у віці приблизно трьох років дитина готовий перейти до третьої стадії – незалежності. Протягом цієї стадії, яка, як правило, триває до шести років, більшу частину часу дитина здатна діяти автономно, але він все ще відчуває та здійснює дії в стані зв’язки зі своїми батьками і сім’єю.
Після завершення третьої стадії дитина підготовлена до переходу до четвертої стадії взаємовідносин – взаємозалежності. На цій останній стадії, яка зазвичай відповідає 6-12 років, ступінь близькості взаємин між дитиною та іншими людьми коливається. Дитина шукає більшої близькості, то раптом намагається віддалитися. Головне завдання цієї стадії – придбання здатності рухатися вперед і назад між єднанням і відокремленням, не відчуваючи при цьому якого-небудь дискомфорту.
Якщо щось порушує завершення будь-якої з цих стадій, то протягом усього життя людини будуть повторюватися процеси, що ведуть до завершення стадій психологічного розвитку.
Сам того не усвідомлюючи, людина буде шукати будь-яку ситуацію, яка нагадує йому ту, де він не завершив свою чергову стадію розвитку, і ця ситуація стане займати всю його увагу. Він буде переповнений старими почуттями, бажаючи позбутися від них, але вийти з пам’яті минулого зможе, лише визнавши свій негативний емоційний досвід, коли він вперше намагався завершити чергову стадію розвитку.
Як вийти з кайданів співзалежності?
Критичним моментом розвитку є створення базового довіри спочатку до мами, а потім до батька, від яких на 100% залежало наше виживання в грудному віці.
Без довіри до батьків ми починаємо проектувати з них на своїх близьких очікування безумовної любові, чого, звичайно, ніхто, крім батьків, дати не може. Адже всі відносини будуються на взаємних вкладах один в одного, образно кажучи, ти мені – я тобі. І як тільки ви перестанете віддавати те, що дали вам, кохання швидко згасне.
Щоб вийти з співзалежності, треба прагнути до партнерської моделі відносин. Основа цієї моделі – повага до почуттів іншої людини. Якщо співзалежність не дозволяє вам вирішувати у вашій присутності прояв негативних емоцій іншої людини (наприклад, «Якщо ти мене любиш, ти повинна радувати мене і не ображатися»), то вийшовши з цієї стадії свого розвитку, ви зможете зрозуміти його почуття (наприклад, «Ти можеш посумувати, скільки хочеш, в тебе є право на будь-які почуття»).
Без практик нічого само не розсмокчеться
Основна ілюзія співзалежності, що ваша мама чи батько, які, як ви вважали, повинні були надати вам всі блага, безпеку і спокій, їх не дали, і тепер все це залежить від людини, з яким ви перебуваєте у зв’язку. Тому він не має право бути нещасним, бо тоді не зможе дати вам щастя.
Справжня любов – це прагнення розвиватися разом з партнером, поважаючи його почуття, його швидкість розвитку. Справжня любов – завжди без жертви. Вона радісна і надихає.
Існує два головних процесу виходу з будь-якого глухого кута: