У цій статті ви дізнаєтеся:
- 3 головні “пастки” відносин;
- Як вибратися з ловушей і зберегти сім’ю;
- Як розпізнати неочевидний капкан в спільному житті.
На що ми «ловимся», коли будуємо відносини з людиною, якого так хочеться вважати своєю другою половинкою? Напевно, як і брати наші менші, на щось смачне. Ось тільки смаки часто не збігаються…
Пастка №1: хочу, щоб було, як у мами з татом
Як я потрапила в цю пастку? З позиції 10-річну дитину з ідеалізованим сприйняттям відносини між батьками мені здавалося самими правильними. Вірніше, я в це вірила. Вірила, що коли сама виросту, у мене буде точно так само, як у мами з татом: ми з чоловіком будемо любити один одного, я буду командувати, чоловік – виконувати те, що я вирішу, ми будемо разом вирішувати побутові проблеми, купувати в кредит необхідні речі, він буде по вихідних їздити на рибалку, а я – влаштовувати посиденьки з подругами, ми будемо дарувати на свята рідним сервізи, їздити щороку відпочивати на морі і багато іншого…
Список справ, які, як мені здавалося, будуть у моїх відносинах важливими і правильними, можна було б ще доповнювати і дописувати, але це виявилося марною тратою часу. Вступивши у самостійне життя, вже через кілька місяців я зрозуміла, що потрапила в пастку.
Чоловік виявився не таким виконавчим, як тато, а я не любила командувати. Він не любив риболовлю, а в мене не було подруг. В гості до родичів ми ходили рідко, і, як правило, у них було вже за кілька сервізів, так що питання з подарунком вирішувалося не так просто, як я собі це уявляла. А відпочивати за два роки спільного життя ми взагалі не їздили – народжена дитина був зовсім маленьким, і до того ж на порядку денному стояло питання про покупку автомобіля.
Моя ідеальна картина взаємовідносин ніяк не накладалася на реальну. Мало того, я зрозуміла, що і в чоловіка є певні і дуже чіткі очікування від мене. За його сценарієм, я повинна була выглаживать абсолютно все білизна аж до шкарпеток, так як це знезаражує одяг і так робила його мама. Готувати їжу я повинна була строго два рази в день і не повторювати двічі одне і те ж блюдо. Працювати я не мала взагалі або ж моя посада ніяк не могла бути вище, ніж його. Взагалі-то картина була дещо ширше, ніж я описала, але це вже не настільки важливо. Головне, що ця ситуація вибивала з колії, засмучувала, обессиливала і ще більше ускладнювала. Обмеженість моїх і його уявлень про стосунки потрібно було терміново розширювати. Я постійно задавалася питанням, як це зробити, зберігши відносини…
Вихід. Як говориться, постане питання – буде і відповідь. Мені на очі почала потрапляти різна література про ролі в сім’ї, про унікальність кожної людини. Близько року я запоєм читала книжки, перечитувала статті і публікації в журналах, шукала співрозмовників, які б допомогли розширити уявлення про сім’ю, і міліметр за міліметром вибиралася з капкана чужих переконань, чужих ролей і абсолютно чужий картини світу.
І почалися зміни: конфлікти, розмови по душам, які інколи закінчувалося биттям посуду, іноді – відходом з захлопнутой дверима, сльозами і умовляннями. І все ж ми вистояли… Нам з чоловіком вдалося створити свій бажаний сценарій взаємин, розвитку подій і правил. Так, це було не на рівні «висіченого в камені», але те, що ми змогли змінити своє уявлення про відносини, нехай навіть трохи, вже давало свої плоди.
Пастка №2: «нічогонероблення», або сиджу в очікуванні дива
Період перебудови бажаних відносин у родині закінчився, конфлікти з приводу того, якою повинна бути дружина і що повинен робити чоловік, вщухли. Почалася щаслива сімейна комфортне життя. Ми розраховували, що такою вона буде завжди – тепер вже просто тому, що ми розуміємо, куди, до яких відносин і яким цілям хочемо прийти як сім’я. Дивно, правда? Адже коли кожен з нас влаштовується на яку-небудь роботу, то віддає собі звіт в тому, що для отримання зарплати потрібно працювати, причому кожен день. А якщо дії, які вчора приносили успіх, сьогодні вже не працюють, їх потрібно терміново змінити. Якщо я обираю своєю метою кар’єрне зростання, то наголошую сходинки, пройти які просто необхідно, і дію кожен день. А адже кар’єрний ріст або бізнес – така ж частина нашого життя, як і особисті стосунки. Тут можна поставити знак рівності. У приватному житті так само, як в бізнесі: якщо ти щодня не совершенствуешься, то стоїш на місці або, ще того гірше, откатываешься тому. Якщо в бізнесі ти покладаєшся на добре розроблений план і просто сидиш в очікуванні результату, перевіряючи електронну пошту, найімовірніше, місяць не дуже порадує результатами.
Нещодавно прочитала анекдот про законі отримання бажаного у будь-яких починаннях.
Як заробити грошей?
Берете стілець, кладете під нього долар, сідайте на стілець.
Завдання – взяти цей долар.
Рішення – встаєте зі стільця і піднімаєте долар.
Сенс «вправи: щоб заробити грошей, треба підняти зі стільця п’яту точку!
Чому ж в особистому житті і в питаннях відносин ми часто навіть не замислюємося про те, що для взаєморозуміння, любові та поваги в сім’ї треба діяти? Що сфера приватного життя – це область, в якій потрібні фахівці вищого класу і професіонали своєї справи? Замість цього ми потрапляємо в пастку «байдикування» і сидимо в очікуванні дива.
Я просиділа так рівно три місяці після того, як настала щаслива і комфортне життя, і тривало це рівно до того моменту, як наш солодкий пряниковий будиночок не почав перетворюватися в гранітні стіни висотного замку, вийти за межі якої було досить складно. Спілкування звелося до рівня «побутового обслуговування», бачення відносин спростилося до розуміння того, що всі повинні бути щасливі й ситі, а сексуальні відносини стали називатися подружнім обов’язком, віддавати який треба було раз на тиждень чітко за розкладом – в суботу.
Вихід: беремо стілець, кладемо під нього долар і… Хочеться нових вражень у відносинах – вивчаємо всі пропозиції щодо вражень на ринку: уроки танців, спільні прогулянки, вихідні на природі, романтична вечеря, похід в кіно, театр, стрибок з парашутом, політ на повітряній кулі і багато іншого. А часто буде досить просто приємною смс-листування або трьох рядків записки, залишеної на столі. Важливо тільки це робити.
Пастка №3: і один у полі воїн
Найчастіше у цю пастку потрапляють жінки. Так вже влаштована, що ми в більшості своїй звикли жити і діяти в режимі маятника – з крайності в крайність. Якщо вже вирішили взятися за справу, то на всю котушку. Як правило, у відносинах приймає рішення діяти в режимі 100%-ної активності хтось один. Ось і мене не оминула ця доля. Начитавшись «правильних» книг і наслухавшись розумних порад, і до того ж керуючись принципом «все в моїх руках», я зробила найважливіший і головний для себе на той момент висновок: я сама можу збудувати, зміцнити, оновити і поліпшити стосунки в особистому житті (для мене це означало – відносини в родині). Дії мої були максимально рішучі, твердження – категоричні. На той момент я ще не здогадувалася, що потрапляю в пастку так званого «достиженца», що прагне захопити і виправити весь світ. Бац – монетка перевертається, і ти знову у пастці.
Перший час мої пориви самій вибудувати щасливі стосунки в сім’ї чоловік зустрічав просто посмішкою розчулення. Де-то він погоджувався і виконував те, що я задумувала, наприклад, міг прочитати розділ з книги, де розповідалося, як поліпшити побут і освіжити стосунки. Де-то просто здавався, не намагаючись навіть вникати в те, що я пропоную. Пізніше, коли ініціатором практично всіх сімейних подій, зустрічей і організації побуту стала тільки я, мова про те, що є ще чиюсь думку, взагалі вже не йшла. У нас стало відбуватися, як в анекдоті: «Ну, ти ж розумна жінка, придумай що-небудь!». Напевно, це може бути приємним, але тільки до пори до часу. Після доводиться зупиняти на скаку коней і входити в палаючі хати.
Вихід: беремо будь-яке питання, що стосується кожного члена сім’ї або просто відносин, і запитуємо, що думає з цього приводу ще хтось, крім нас, які ще є ідеї. Якщо у кого-то крім нас є питання, що вимагає рішення, знаходимо його у форматі діалогу. Спочатку складно, але можливо. Тут допоможе нагадування собі, що відносини, в яких ми зараз перебуваємо, для нас важливі (якщо це дійсно так).
Додаткові пастки
Є ще пастки? Так! Практично у кожної людини, що читає ці рядки, знайдеться ще пара-трійка своїх унікальних капканів. Це можуть бути і кайдани, вирватися з яких життєво необхідно, і «шовкові ланцюга», приємні і зручні. Ось ще кілька різноманітних пасток:
- любов любов’ю, а грошики нарізно;
- ми особистості самодостатні, вільні відносини – наш коник;
- раз ми разом, значить, у нас повинні бути однакові цілі, цінності і смисли у всьому;
- чоловік усьому голова;
- дружина в усьому винна;
- ваш варіант…
Звичайно, життя динамічне, і ми потрапляємо в різні пастки, капкани і мережі, розставлені нами самими, залишені нам у спадок або передані нам у тимчасове користування. Як сказав хтось із просунутих, не погано, коли ти робиш помилки, погано, коли ти постійно робиш одні й ті ж помилки. Залишайте вибір пастки за собою.