У цій статті ви дізнаєтеся:
- Які фрази раз за разом руйнують ваші відносини;
- Разяснения, чому ці фрази працюють саме так;
- Корисні поради щодо поліпшення вибору слів.
Палиці і камені можуть зламати мої кістки, але слова … зруйнують наші відносини.
Ви коли-небудь відкладали обговорення складної теми зі своїм партнером, тому що це неминуче призведе до криків і хлопанью дверима? Ви коли-небудь говорили щось в середині розмови, що ненавмисне (або, можливо, навмисно) розлютило вашого партнера? Ви коли-небудь закінчували розмову з відчуттям розчарування, неуслышанности, непонятости? Ви не самотні; спілкування і вирішення конфліктів – важка робота. Настільки важка, що 40-50% шлюбів закінчуються розлученням в Сполучених Штатах, якщо вірити American Psychological Association. Однак недолік спілкування – це тільки частина відбулися відносин. Іноді те, як ви спілкуєтеся (або не спілкуєтеся), є справжньою причиною конфлікту.
Нижче наведено п’ять «тригерних фраз», які, ймовірно, засмучують вашого партнера більше, ніж ви думаєте. Корисні поради щодо поліпшення вибору слів – додаються.
1. «Завжди / Ніколи»
«Ти завжди забуваєш погодувати собаку. Я робив а це кожен день цього тижня». «Ти ніколи не хочеш займатися сексом. Я не знаю, чому я навіть намагаюся».
Коли ви сваритеся зі своїм партнером про що завгодно – від собачої їжі до статевого акту – уникайте використання «завжди» або «ніколи», щоб перебільшувати ваше обурення. Це може здатися простим, але ці слова несуть в собі значну кількість сталості, яке може змусити вашого партнера відчувати, що ви нападаєте на його особистість в цілому, а не на окремий інцидент або проблему. Кажучи своєму партнеру, що він ніколи не допомагає або що він завжди псує, зводить до мінімуму зусилля, які він докладає до відносин, і може викликати почуття провини, безпорадності, недооцінки або розчарування.
Побудуйте розмову, зосередившись на майбутніх результатах, яких ви хотіли б досягти, а не лаючи минулі дії вашого партнера. Виділіть час, коли ваш партнер буде повною мірою приділяти увагу проблемі почніть з того, щоб щиро подякувати йому за внесок у відносини. Будьте прямолінійні в тому, чого ви хочете чи не хочете, не вимагаючи і не змушуючи вашого партнера відчувати себе неадекватним.
«Я дійсно ціную, що ти вийти на вулицю із собакою собаку щоранку. Він любить гуляти з тобою! Тобі не було б складно ставити йому їжу. У мене так багато всього відбувається, що я не встигаю робити все. Може бути, ми можемо розділити наші справи: я буду готувати сніданок, а ти – вечеря. Як тобі ідея?». Повідомте своєму партнерові, що ви хочете змінити порядок речей, а не уперкаете його в чомусь.
2. «Заспокойся»,
«розслабся», «остинь», «не будь таким чутливим», «ти занадто гостро реагуєш»
Говорячи партнерові, щоб він заспокоївся, ви натякаєте, що його емоційний відгук у ситуації неправильний.
Найгірше, що ви можете зробити у відносинах, це розповісти своєму партнеру, як себе почувати. Підтримуйте почуття вашого партнера незалежно від того, чи вважаєте ви його реакцію занадто гострої чи ні. Пам’ятайте, що почуття вашого партнера – це його почуття, а не ваші. Незалежно від того, наскільки добре ви знаєте кого-то, ви ніколи не зможете повністю зрозуміти, як індивідуальний мозок обробляє інформацію і які емоції відчуває окремо взятий. Ваш партнер має право висловлювати будь-які емоції, які вона відчуває, без суджень, критики або зовнішнього тлумачення.
Щось, що здається вам тривіальним, може зробити вашого партнера зовсім істеричним; минулий досвід, попередні стосунки і соціальна обумовленість сприяють різних поглядів на одну і ту ж ситуацію. Його/її почуття страху, тривоги, неспокою, смутку, невдоволення, тривоги, гніву або розчарування є реальними емоціями, які вимагають визнання і розуміння.
Відмінний спосіб розсіяти ворожу конфронтацію, не дискредитуючи емоції вашого партнера, це відобразити (як дзеркало) або запитати, чому це питання викликає такі емоції. Найчастіше емоційні реакції виникають через відсутність почуття чутності, розуміння і визнання. Вам не потрібно вибачатися за неминучу ситуацію (наприклад, приходити додому пізно, коли у вас були невідкладні справи на роботі) або навіть погоджуватися з емоційною реакцією вашого партнера; однак ви можете погасити почуття дискомфорту, давши знати, що ви слухаєте і розумієте, звідки походить це емоційний розлад. Якщо можливо, перенаправте розмова зараз і запропонуйте рухатися далі.
«Я розумію, ти расстариваешься тим, що я залишився допозна на роботі і не подзвонив/ла. Наступного разу я пришлю повідомлення одразу, якщо буду знати, що запізнюся. Розкажи мені, як пройшов день, давай вип’ємо чаю».
Змусьте свого партнера відчувати, що він може довіряти вам свої емоції; визнання його почуттів допомагає швидше зрозуміти причину проблеми, таким чином людина швидше почне заспокоюватися.
3. «… повинен»
«Ти повинен був відправити цей пакет поштою минулого тижня. Зараз вже пізно».
Нагадування вашому партнерові про важливі завдання, про які він забув, або вказівка на допущені помилки, може бути корисним, якщо ви робите це чуйно, по-доброму і у відповідних умовах. Однак звинувачення вашого партнера в нехтуванні важливим завданням може призвести до того, що він відчує себе невдахою. Почуття невдачі породжує почуття поразки, провини і оборонну позицію. Ваш партнер може спробувати завдати удар з допомогою аналогічного списку ваших «передбачуваних» справ, закликати вас перестати бути буркотливим (тобто «ви говорите як моя мати»), виправдати свої дії або відключитися і взагалі відмовитися від відповіді. Щоб дійсно бути почутим вашим партнером, ви повинні спілкуватися з певним наміром.
Визначте, що саме ви хочете з ситуації:
• Вибачень?
• Щоб він/вона зрозумів/ла, що ви відчуваєте?
• Уникнути повторення ситуації в майбутньому?
Зазначення помилки, допущеної вашим партнером, для особистого задоволення від того, що він/вона визнає її, не вирішує ситуацію. Перегляньте ваш підхід, використовуючи «я» або «ми» замість «ти». Перенаправте увагу на свої почуття, а не на те, що ваш партнер робив чи не робив. Спілкуйтеся з наміром висловити свої почуття і рухатися вперед.
«Я засмучений, для мене було важливо, щоб мама отримала подарунок на день народження вчасно. Тобі не буде складно віднести посилку на пошту?».
Пам’ятайте, що вашому партнерові не обов’язково робити те, що ви просите, або те, що ви вважаєте кращим, і що він не завжди розуміє це правильно; в цьому принадність людського досвіду.
Відпустіть очікування, які ви покладаєте на свого партнера, і відзначте, що він робить правильно. Як тільки ви почнете помічати і цінувати все, що він для вас робить те, що він «мав» робити, вже не буде мати великого значення.
«Я прийшов у цей світ не для того, щоб виправдати ваші очікування, і ви прийшли в цей світ не для того, щоб виправдати мої» – Брюс Лі.
4. «Ти можеш…?»
Его – дуже крихка річ. Наш громадський рейтинг отримує невелике підвищення кожен раз, коли ми бачимо, що ми обізнані або здатні; з іншого боку, наш статус знижується (а наше его стає трохи «забитим»), коли нас вважають неосвіченими або нездатними.
Розглянемо різницю між двома запитами нижче:
«Ти можеш помити посуд?»
«Ти не міг би помити посуд?»
Різниця невелика, але важлива. Перша рядок «ти можеш…» має на увазі питання про здібності. Міг/чи Може людина помити посуд? Може він збирати тарілки, включати воду, чистити жир, сушити і прибирати їх? Друга рядок «ти не міг би…» – це швидше питання про готовність і бажання вчинити дію.
Питання здібності вашого партнера – хочете ви цього чи ні – може призвести до того, що він не зможе «зробити це правильно». Можливо, він/вона не захоче виконати завдання просто тому, що ви вже припускаєте, що вони зрозуміють її неправильно.
Розширте можливості свого партнера, змінивши кожне «ти можеш…?» На «ти міг би…?». Це особливо важливо для людей із сильним почуттям власної гідності (типова характеристика чоловічого его або чоловічої енергії).
У відповідь на ваш запит складіть надихаюче заяву і висловіть подяку за потенційну готовність: «Помиєш посуд? Ти це робиш швидше, ніж я. Після шаленого дня для мене це буде таким полегшенням».
Підбирайте слова правильно, це сильно облегчик вам життя.
5. «Вибач, але…»
Найстрашніше слово в кожному рядку – це «але», що зводить на немає вибачення. Зазвичай є дві причини, за якими ми додаємо «але» в кінці наших вибачень: виправдати або критикувати.
Виправдання повністю заперечує ваші вибачення: «Прошу вибачення, що не відповідав, я проходив 9 рівень і не міг відірвати очей від гри». Щирі вибачення вимагають визнання того, що ваші дії якимось чином завдають шкоди вашому партнерові, і прихильності зміни поведінки в майбутньому.
Ніхто не хоче залежати від автомобіля, який заводиться тільки в ідеальних погодних умовах, так само, як ніхто не хоче залежати від того, кому можна вірити на слово, тільки коли це йому зручно. Критика – це спосіб виправдати образу і зберегти обличчя після помилки.
«Вибач, що називаю тебе ледачим, але, чесно кажучи, останнім часом ти мало що зробив по будинку».
Мета вибачення – взяти на себе відповідальність за свої дії, а не за дії вашого партнера. Якщо ви сказали або зробили щось образливе, визнайте свою поведінку, не звинувачуючи нікого в підбурюванні до свого негативного поведінки. Подумайте, як уникнути повторення ситуації в майбутньому, і відпустіть всі ваші очікування щодо реакції; якщо ваш партнер все ще злиться або ображається після ваших вибачень, нічого страшного. Він має право розібратися з ситуацією по-своєму в свій час.
«Вибач, що називаю тебе ледачим. Це моя помилка. Даремно я висловлюю своє розчарування таким чином. Давай подумаємо, коли нам зручно обговорити наші домашні справи, щоб мені не довелося більше переживати з цього приводу».
Пам’ятайте: ви не можете контролювати дії вашого партнера, але ви можете (і повинні) контролювати свою реакцію.
І наостанок:
Я сподіваюся, що ця стаття допомогла розібратися в мові, який можна використовувати в ваших стосунках. Відмова від цих 5 ключових фраз допоможе вам поліпшити відносини, кажучи правду позитивно, конструктивно і вдохновляюще. Іди і спілкуйся з наміром, друже мій.
«Мова творить реальність. Слова мають силу. Говори завжди, щоб творити радість» – Діпак Чопра.
Джерело: https://psiloveyou.xyz