У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому зради не обговорюються і порицаются в суспільстві;
- Чому ми змінюємо – причини невірності;
- Варто зізнаватися у своїй зраді;
Є теми-табу. Про яких нам страшно, ніяково, незручно говорити, навіть якщо сильно болить і проситься. І хоч суспільство за останні пару десятиліть сильно зробило крок у бік підняття завіси правдивості і реалістичності почуттів, залишивши позаду вихваляння забобонів і громадського осуду, ми все ще не готові так кардинально поміняти мислення. Про смерті і зради ми говоримо пошепки.
Минулий вік поставив під питання всі закони моральності у світовому культурному контексті. Але нам якось вдалося зберегтися, захиститися від цього світового хаосу на своєму невеликому ізольованому ділянці радянського пострадянського простору. Не до того було, щоб руйнувати хоч краплю віри у вічне, коли потрібно було п’ятирічку за чотири роки і ростити дітей: двох мінімум, трьох – максимум. І про зради все просто: їх немає і не було ніколи. Ні государтсвенних, ні подружніх. А якщо раптом настільки необережний або наївний, що заявляєш: «Було!» – громадський осуд, цивільні санкції або того гірше… (гірше, якщо державна, звичайно).
Зробив погано – поганий!
Ми не звикли ускладнювати табуйовані теми: зробив погано – поганий, і нема чого витрачати час, щоб розбиратися з усім цим. От тільки будь-яке наша дія найчастіше зумовлене минулим травматичним досвідом, страхами у стосунках, комплексами. І, так, ми люди – істоти вольові і самі вправі, як нам поступати. Але у всіх нас совість чиста? Правильніше поставити питання – хоч у кого-то чиста? І іноді розумієш, що його пожаліти треба, а не добивати.
У зрад є багато сторін, і одна інший ворожнечу. Але ця табуированность питання приводить нас до двох крайнощів: повне зречення від норм моралі в цьому питанні, вільні відносини або виправдання одного з подружжя (найчастіше чоловіків) в його «природного» невірності; друга крайність – категоричне осудження будь-якого інтересу до протилежної статі у своєї половинки, заборона на спілкування, контроль, небажання розбиратися в причинах однієї ночі на стороні розкаявся і дійсно люблячого партнера.
Ця стаття – не спроба виправдати невірних. Це лише інформація, і ви самі вирішуєте, що з нею робити. Але цій статті я спробую донести новий погляд на зраду, на їх причини, на почуття зрадників. Дуже хочеться, щоб вона допомогла, в першу чергу, запобігти порок тих, хто некрепок у своїх почуттях і переконаннях і близький до того, щоб оступитися. І допомогла тим, кого зрадили, пробачити і залишити в минулому невірних. Я також хочу сказати, що хоч іноді здається, що немає відносин без невірності – це не так. Свідомий союз двох дорослих людей – це завжди любов, щастя, вірність. Любові вам і взаєморозуміння!
Причини зрад
Можна шукати тисячі відмовок і причин, говорити про розбіжності темпераментів, полігамної природі людини, і продовжувати перекладати відповідальність на волю випадку. Однак невірність в парі – питання вивчений, і будь-яка наша поведінка має свої причини, зариті корінням мислення, емоційні потреби, страхи і комплекси. Психологи відзначають кілька типів адюльтеру. Кожна з них має свої причини і цілі.
Страсть, буря, емоції
Нормальний розвиток відносин передбачає кілька стадій, які розтягуються на роки, де шалена закоханість – це лише перша з них. Закоханість супроводжується інтригою, ідеалізацією партнера, пристрастю і постійним відчуттям ейфорії. Є люди, для яких такі «емоційні гойдалки», де ще й страх, азарт від можливості бути викритим, увійшли у звичку і стали постійною потребою.
Психолог Скотт Вулі класифікує такий вид адюльтеру як «романтична зрада». Вона заснована на фантазіях і часто швидкоплинне, або зовсім одноразова. Яскравий приклад – курортний роман. Ніякої відповідальності, люди один одного не знають, вони в полоні сильного потягу і не планують це розвивати.
Хоча є і інша сторона такої «романтики». Вона може тривати роками, коли людина «розривається» між двома партнерами і не може вибрати когось одного. З одним може бути добре взаєморозуміння в побуті та інтелектуальний відповідність, з іншим – хороший секс або емоційна взаємодія. Насправді зрадника не близький ні з одним з партнерів в такому випадку.
До такого типу найбільше схильні чоловіки, оскільки вони легше переносять роздвоєність.
Багато хто звинувачує в такому випадку обох подружжя, вважаючи, що якщо чоловік/дружина не задовольняє в якомусь, то вина на ньому. На ділі ж у нормальних відносинах кожен повинен відчувати себе комфортно і захищено, залишаючись собою. І якщо одному з пари некомфортно, чого бракує у відносинах – це привід над ними працювати, або ж розходитися в гіршому випадку.
Зрада-протест
Гнів і образа, імпульсивне бажання «помститися», «нашкодити», «провчити» лежать в основі такого роду невірності. Це може бути і після розкриття зради партнера в якості помсти – «око за око», і з-за якоїсь особистої образи. Це те саме що «Він мені не дарує квіти», «Вона мені не готує», «Він не піклуватися про мене», «Вона зі мною не спить». Часто змінює такого роду інфантильний і не вміє говорити про свою образу, висловлювати почуття. При цьому в голові зрадника повністю вина за скоєне лежить на партнері.
Вчинок недолюбленного
Зрада заради привернення уваги, виклику ревнощі у свого партнера. Таким чином увагою іншого людина хоче сказати: «Дивися, я важливий комусь ще!». Він часто не впевнений у собі поруч із коханою людиною і хоче підтвердження того, що його цінують, що він важливий, що його не залишать. Як не дивно, але саме такого роду зрада говорить про важливість цих відносин. Зазвичай до формального перелюбу таку поведінку і не доходить: це часто флірт, спільне проведення часу і тісне спілкування з людьми протилежної статі. Така поведінка не ховається, а афішується, часто награно.
Втома і вигоряння
Це самий ощадливий, холодний і безпристрасний (відносно чоловіка) вид зради. Найчастіше він не супроводжується страхом бути розкритим, оскільки іноді як раз таки мета – заявити про те, що все скінчено, і спровокувати партнера до догляду. Часто такі «походи наліво» відбуваються із-за охолодження подружжя один до одного, взаємне розчарування, виборі різних життєвих доріг. Їх може стримувати звичка, діти, небажання позовів з розділом майна при розлученні… Спроби зберегти стосунки були невдалими і тепер жоден з них ні на що не сподівається.
Напевно, це сама безболісна зрада. Найчастіше вона відбувається з двох сторін. Але старі стосунки все одно тягнутися тягарем, і чи справді варто «терпіти», лише б нічого не міняти? Іноді необхідні рішучі дії, щоб відкритися нового життя.
Самоствердження і небезпечні ігри
Поведінка притаманне тим, хто прагне самоствердитися шляхом приниження свого партнера. Говорить про прагнення заявити про свою владу, показати, «хто тут головний», тримати іншого в залежності і нездатності дати відсіч. Таке хронічне зрада може бути тільки у хворих, руйнівних, співзалежних відносинах. Часто зустрічається серед абьюзеров.
Азарт як наркотик
Свого роду компульсивна зрада. Коли людина в силу своїх психологічних травм або особливостей психіки не може протистояти бажанням. Така людина відвідує стрип-клуби та борделі, схильний до безладних одноразовим зв’язків. Він не відчуває сорому, почуття провини або страху бути викритим. Привертає спочатку такий зрадника своєю яскравістю і безпосередністю. Він нарцис, який може і вміє все, з ним так весело, він розбавляє сірі будні… Але незабаром окуляри чарівності спадають і залишається тільки жахливий осад на душі і постійне відчуття покинутості поруч з ним. З таких відносин необхідно бігти як тільки помітили підступ, тому що саме в таких умовах народжується сильна руйнує зависимостт від любові.
Ми заповнюємо недолік…
Ці та ще багато інших індивідуальних причин штовхають нас на зраду. Нам часто не вистачає близькості. Наприклад, З. Фрейд зазначав, що часто дорослий чоловік прагнути задовольнити дві потреби: заповнити материнську любов і мати партнерку-коханку, супутницю життя. І, що цікаво, не завжди роль «матусі» займає дружина, іноді чоловіки йдуть «наліво» саме в пошуку ніжності і визнання. До речі, саме тому існує виправданий стереотип, що чоловіки потребують частої похвалу і ласі на лестощі – це один з видів демонстрації безумовної любові, яку можуть дати, на жаль, тільки батьки.
Люди також не вміють поєднувати пристрасть, потяг з турботою і ніжністю. Особливо складно поєднувати такі поняття чоловікам, як би сумно це не було. Ми асоціюємо однієї людини з одним своїм станом поруч з ним, напевно, тому так популярна романтична мрія: «Кожен день він новий», «Кожен день вона інша». Але чи це реально, коли ви разом багато років?
Ця нестача нових вражень, до яких ми так прагнемо, може бути обумовлена обмеженістю сучасного життя або спробами повернути втрачене минуле. Наприклад, жінка не змогла реалізуватися в кар’єрі через те, що свого часу обрала традиційну роль в сім’ї, вийшовши заміж. Вона довгі роки була берегинею вогнища і тепер хоче надолужити втрачене.
Брак творчої реалізації лежить в основі такої зради. Як у чоловіків, так і у жінок. Якщо придивитися, що багато причини випливають одна з іншої: творча реалізація – занижена самооцінка – брак визнання… Але фахівці у сфері психології все ж радять вибрати шлях реалізації своїх здібностей та ідей, оскільки бажання змінити оманливе і не принесе очікуваної задоволеності своїм життям.
Почуття провини і варто зізнаватися
Людина стоїть на периферії двох протилежних сил: суспільство чекає від нього моногамності, природа вклала в нас полігамність. Прийнята в соціумі система цінностей змушує нас шукати тисячі «виправдань» своєї зради і мучитися нестерпним почуттям провини і сорому.
Психологи стверджують, що визнання в зраді потрібно тільки изменщику. Визнання у своїй невірності – це спроба розділити відповідальність за вчинок з тим, хто його не скоював. Це спроба очистити совість і позбутися від почуття провини. Чи справді можна виправдати любов’ю таке визнання? Чоловік буде відчувати нещастя, брошенность, зрада. Навряд чи він оцінить таку чесність. Причини розповісти правду кшталт «я не хочу обманювати», «ми обіцяли бути завжди чесними» – лише відмовки справжнього «я хочу відчувати себе менш жахливо».
Звичайно, зрада це завжди важко. І якщо ви вже пішли на цей крок, знайдіть в собі сили самостійно справлятися з наслідками і нести відповідальність за свій вчинок. Запитайте себе: що я виніс з цієї ситуації? Запитайте себе, що відчуваєте зараз до чоловіка/дружини, а що до людини, з яким змінили? Цікаво, що іноді зрада дозволяє налагодити відносини. Але тільки у випадку глибокої роботи над собою, своїми почуттями і цими самими відносинами.
Читайте також: Як жити після зради
Це те, що відбувається з парою
Цікавий факт стверджують деякі психологи. Зрада – це те, що відбувається з парою. Не з однією людиною. Це усвідомлення дозволяє по-іншому дивитися на ситуацію. Вона завжди про щось свідчить. Це дзвіночок, що щось не так. Так, багато починають більше цінувати своїх половинок після такого «пригоди». Багато з часом забувають про одноразовому проходженні і все налагоджується. Але так само часто стосунки руйнуються незабаром, тому що причиною була вже та сама тріщина, яка в підсумку перетворила все в руїни. І ця розруха сталася б не залежно факту зради. Немає нічого, що неможливо вирішити. Але дорога по чинності йде – той, хто бере на свої плечі відповідальність і дивиться правді в очі. Так, відносини після зради існують. Але вони вимагають великий свідомості і зрілості.