Пояснює психолог Лариса Суркова
Смерть, секс і коронавірус — ось три найскладніших питання, почувши які більшість батьків впадають в ступор. Сімейний психолог і популярний блогер Лариса Суркова, у якої нещодавно вийшла нова книга ” психологія для хлопців. Нові історії Дуні і кота Киселя», розповідає, як правильно відповідати на питання дітей різного віку і чому ні в якому разі не можна брехати.
Що таке складне питання? Той, на який ми не знаємо відповідь, на яку ми боїмося відповісти або не знаходимо правильних слів?
Складне питання-Той, відповідь на який вимагає паузи. У вас щось запитав дитина, і ви або робите «еее», або говорите «Іди запитай у мами», або «йди погугли», якщо вік дитини дозволяє, або «я забув, я не знаю, не пам’ятаю, я зайнятий». Вам хочеться створити паузу, а краще — втекти, зробити вигляд, що це питання і зовсім не існувало. У кожній родині, у кожного з батьків це може бути своя історія.
Є, напевно, два найважчих питання, які в кожній людині викликають ступор. По-перше, це все, що стосується розмноження, ” звідки я взявся?”Причому в будь-якому віці. І все, що стосується смерті. Часто для батьків це питання ще більш несподіваний. Якщо до питання ” Як я з’явився?”вони готуються, приблизно розуміють, що потрібно сказати, то у відповідь на” мамо, коли ти помреш? Ми помремо? Коли я помру?”ми впадаємо в ступор. Це перш за все пов’язано з тим, що тема смерті для кожної людини досить тривожна. У дорослих є свої страхи. Ми боїмося смерті, складно до цього ставимося. Тут нам заважає власний досвід.
Для мене як для батька найскладніше питання зараз-коли все це закінчиться? Я намагаюся щось пояснити з наукової точки зору, але розумію, що це абсолютно безглуздо, тому що дитина все одно не отримує відповіді.
Тема коронавірусу внесла різноманітність в питання дітей. З’явилося щось нове, цікаве. Хоча насправді це все різновид бесід на тему смерті. “Ми помремо»,” я помру ” — це викликає тривожність в дітях.
Більшість відчуває себе некомфортно через те, що хвилюються батьки, тому що вони — головне джерело інформації для дітей. Вони дивляться на те, що всі дорослі, можливо, більше зацікавлені в новинах, чого раніше не було. Або часто щось обговорюють один з одним. Можливо, занадто емоційно реагують на поведінку дітей: «у нас приватний будинок, дитина вийшла на вулицю, погуляла, не помила руки, я його мало не вбила». Це наші тривоги, це не питання поведінки дитини. Діти нас віддзеркалюють і розуміють, що щось не так.
Існує кілька коротких і зрозумілих правил, як відповідати на складні питання. Перше-відповідати на конкретно поставлене запитання. Якщо дитина запитала: “коли все закінчиться?”- відповідь може бути тільки один: “Слухай, я не знаю, але є версії…» і він або продовжує вас слухати (значить, ви можете розповідати), або він каже: «зрозуміло все з тобою, я пішов». Він отримав відповідь на своє запитання.
Ви можете йому висловити свої припущення. У нас же у кожного своя думка:» все закінчиться 11 травня «або»Президент прийде і розповість”. Насправді все зводиться до того, що ” я не знаю, але все, що відбувається, робиться для того, щоб ми були в безпеці, щоб було менше хворих». Ми даємо дитині якесь позитивне підкріплення.
Якщо він в три роки прийшов і запитав: “Мам, а як я з’явився?» – це не означає, що він хоче дізнатися про статевий акт, це вже наша додумка. Відповідь потрібна дуже конкретна. В даному випадку – »ти з’явився з маминого живота”. Цього достатньо. Я сподіваюся, що більшість вже не застосовує версію лелеки, капусти.
Моя клієнтка нещодавно ляпнула перше, що спало на думку, — «у сміттєвому відрі знайшла». Будемо сподіватися, що більшість все-таки дає якусь конкретну відповідь
Друге важливе правило – не треба брехати. Діти психологічно підкованіші за нас усіх, разом узятих. Вони Вашу брехню відчують в момент. Якщо дитина запитує: “Мам, що буде, коли ти захворієш?”- ви не можете дати достовірну відповідь. Але можете сказати: “ми робимо все для того, щоб я не захворіла. Знаєш, у мене є думка, що я вже колись перехворіла в легкій формі, Здам аналіз, потім дізнаюся результат». Можна сказати:»Знаєш, я не належу до групи ризику, тому що у мене немає цього і цього, тому, напевно, все буде добре”. Наприклад, в сім років вже цілком можна давати таку відповідь.
Третій момент: будь-яке питання, на який ми не даємо чесну і пряму відповідь, діти запам’ятовують. Вони зчитують, що батькові було некомфортно, значить, цим можна трохи пограти, поманіпуліровать, використовувати в незручній ситуації. І вони обов’язково знайдуть привід поставити це питання в ще більш некомфортній ситуації. У моїй практиці багато прикладів, коли батьки біжать від питань про смерть, діти це зчитують і обов’язково задають питання знову. Наприклад, нещодавно була історія, як на ювілеї у дідуся дитина встала і запитав при великій кількості гостей: “дідусь, коли ти помреш?”Чим конкретніше ми дамо відповідь, тим менше подібних тим ми будемо отримувати найближчим часом. На якийсь час дитині інформації вистачить.
Прийшло питання від читача: „синові шість років, кожен день запитує: “А як все-таки я з живота з’явився?“».
У нашій книжці, написаній у співавторстві з моєю колегою Марією Еріль, психотерапевтом-сексологом, є докладна терапевтична казка про розмноження. Шість років-це вік, коли можна давати і прямі відповіді, використовувати казки і книги, їх досить багато сьогодні. Але, повторюся, відповідь повинна бути конкретна. Треба пояснювати, що є різні способи, конкретно ти з’явився, наприклад, природним шляхом через родові шляхи.
Дітям це цікаво. І чим більше ви біжите від відповідей, тим більше буде проблем. Шість років-це вік підвищеного інтересу, тому що настає черговий етап гендерної ідентифікації. Для дітей питання статі стають дуже цікавими. Звідси всі ці історії з дитячих садків, як вони в доктора грали.
І чим більше ви будете бігти, тим більше викликів в дитячий сад ви будете отримувати, тому що ваш син творить щось непристойне
У мене і Марії Еріль була велика серія постів на тему статевого виховання. Ми отримали дивовижну статистику. Батьки вважають, що про статеве виховання, тобто конкретно про питання «Звідки ти з’явився», про статеву безпеку, яка в усьому світі являє собою величезну проблему (а в нашій країні, зокрема, багато сексуального, в тому числі родинного насильства, непомітного, але тим не менш травмуючого, про який дізнаються постфактум), треба говорити в 13-15 років. Я вас хочу запевнити, що дитина вам розповість в цьому віці набагато більше, ніж ви знаєте самі. Це пізно. Це згаяний час, який підштовхує до того, щоб дитина дізнавалася інформацію з інших джерел.
Те, що для батьків це табу, заганяє дитину в групу ризику. Минулого року “Мел”, здається, навіть висвітлював великий скандал. Підрозділом, який займається інтернет-безпекою, був накритий один з форумів педофілів, які займалися розбещенням дітей. Так ось, там вони один одному рекомендували вибирати дитину-жертву з сім’ї, де є табу на обговорення сексу, розмноження, сексуальної безпеки. Тому що для такої дитини тема спочатку заборонена, брудна, доросла. Він ніколи не прийде і не розповість батькам, що в його бік були якісь натяки або, не дай бог, дії.
Просвітництво дитини, відповідь на це складне, часто некомфортне для нас Питання, — це питання забезпечення безпеки і збереження його життя. Дійсно, є батьки, у яких настільки сильна внутрішня проблема, що вони не можуть себе подолати. Для них є хороші книги, казки, Мультфільми, є дійсно багато інформації. І якщо ви не готові, наприклад, психологічно сприйняти слово «пеніс», залиште дитину наодинці з цим мультиком.
Дорослі люди часто визнають, що не можуть називати статеві органи своїми іменами
Це і» булочки«, і» маточки«, і» тичинки«, і» півники«, І» ключики«, і» гаманці”, і чого там тільки немає. Навіть у спілкуванні з іншою дорослою людиною, з чоловіком, вони не можуть використовувати це слово, не можуть прочитати в книжці, щоб дитині його озвучити. Тоді точно доведеться вибирати формат розвиваючих мультфільмів. Їх зараз створюють досить грамотні фахівці, щоб дитина виросла менш закомплексованою, ніж частина сьогоднішніх дорослих. На жаль, це наш історичний досвід. У багатьох ситуаціях його можна подолати тільки з фахівцями.
“Крейда” досить багато пише про секспросвіт. І як тільки ми заявляємо, що потрібно і з маленькими дітьми про це говорити, нас звинувачують у поширенні розпусного контенту.
Російське законодавство в цьому плані дуже обмежене. Наша книжка з казкою має ценз ” 16 + » у всіх магазинах. Мені батьки кожен день пишуть: “а як же перегорнути непомітно ту саму главу? Вона ж“16+”!». Послухайте, ну це ж казка, відкрийте її і хоча б подивіться. Невже ви думаєте, що у мене як у матері п’яти дітей є бажання нашкодити вашій дитині і сказати: «Давайте ми їм порнографію покажемо в п’ять років»?
Коли починати говорити про сексуальну безпеку?
До цього питання більшість дітей приходять раніше. Перший дзвінок-це все-таки питання ” Звідки я взявся?». Якщо в сім’ї є старші діти, вони просвітлять раніше.
У мене зараз однієї сім, а другий майже чотири. Старша знаходиться в періоді, який психологи жартома називають «какашечно-пиписечный», коли немає нічого смішніше слова «какашка». Вона задає багато питань, я, природно, на них відповідаю, і перше, що вона робить, — просвіщає молодшу. Та інформацію радісно споживає. Тому, якщо є старші діти, батькам простіше, вони все зроблять за вас.
Дитина, як правило, питанням ” звідки я взявся?”задається у віці трьох з половиною — чотирьох років. Якщо він у вас не запитав, це не означає, що він не поставив питання комусь іншому, особливо якщо дитина соціальний, відвідує дитячий сад, гуртки, дитячі майданчики. Там ця тема завжди в ціні і завжди обговорюється. Якщо цього все-таки не сталося, то вік, коли потрібно почати діалог, — коли ваша дитина йде в школу.
Школа-це основне джерело ризикованих ситуацій: є старшокласники, є перші приставання, є діти дуже розвинені, багато травмуючих моментів
Якщо ви не почали розмову в комфортному для вас форматі (з мультиками, з книжками, з казками), не дали інформацію про недоторканність тіла (тіло тільки твоє; навіть якщо це доктор, потрібно, щоб була поруч мама), то інформацію він отримає від однокласників.
Дитина може впасти в стан шоку, тому що інформація буває піднесена дуже брудно. З командою дитячих психологів ми бачимо травмованих дітей, яким розповіли абсолютно брудні, непристойні речі. Але з цією травмою вони не прийшли до батьків. Проходить два-три місяці, і батьки починають помічати зміну поведінки-аж до того, що у семирічних дітей виникають справжні депресії.
Тому дуже важливо, щоб ви стали для дитини достовірним джерелом інформації. Якщо ви сказали, що його лелека приніс, а тут йому розкажуть, як все було насправді, страшно не те, що він дізнається правду, страшно те, що це буде привід не довіряти вам. А ми повинні робити все, щоб прийти до підліткового періоду з абсолютною довірою, тому що це найскладніший вік. У цей момент діти за рахунок дій протягом усього вашого спільного життя розуміють, що вам можна довіряти, що ви завжди прийміть, все вислухаєте, знайдете слова.
Перші 12-13 років життя ви просто готуєтеся до того, щоб прожити разом підлітковий період. Як ви підготувалися, так його і проживете. Ви можете втратити дитину, причому, на жаль, і в фізичному плані (у нас не дуже, м’яко кажучи, хороша статистика по підлітковим суїцидам), і в психологічному плані, тому що він перестане вам довіряти.
Питання читача, на яке, мені здається, дуже важливо відповісти: “трирічна дитина переконаний, що він хворіє коронавірусом, хоча його постійно переконують. Кожен день плаче і боїться”.
Тут питання, звідки дитина цю інформацію взяв. Перше, що потрібно, – зрозуміти джерело. Якщо телевізор – телевізор вимкнути, нам всім його давно пора вимкнути, перестати дивитися цілодобово, він точно не приносить добра. Якщо це бабуся-провести бесіду з бабусею, якщо це мама — значить, самій мамі треба себе до тями привести. Це дуже маленька дитина, якого тема взагалі не повинна хвилювати: йому зараз добре, всі вдома, йому дають багато уваги. Поки ви не очистите джерело, ви не зможете перейти до другого кроку.
Другий крок-переконувати марно. Ви вже багато переконували, і дитина зрозуміла, що це викликає багато Ваших емоцій, ви даєте активний зворотний зв’язок. Так що для нього це стало гіпертемою, способом поговорити. Переходимо до історії лікування. “Можливо, хворий, ми не можемо точно знати. Для цього треба аналіз крові здавати-напевно, ти не хочеш. Давай ми проведемо доступні тести: затримай дихання на 20 секунд. Затримав? Це хороша ознака. Значить, ти здоровий. Десять разів підстрибнув і не закашлявся? Другий параметр, що ти здоровий”. Але дуже важливо виконати перший пункт. Адже якщо він буде продовжувати отримувати інформацію, то все піде по другому колу.
А якщо дитина запитує батьків про батьків? Наприклад: “мамо, чому ти останні дні так нервуєш?”Відповідати прямо?
Безумовно. Взагалі, все, що стосується наших почуттів, потрібно говорити прямо. Ми весь час намагаємося створювати навколо дитини більш-менш позитивну картину, особливо навколо маленьких дітей, але є друге правило: ми не ховаємо почуттів. Дитина вибудовує емоційний інтелект, списуючи його з нас. Мама не може весь час посміхатися, мама може бути різна: може поплакати, може розлютитися, може бути сумною. Важливо, щоб мама про ці почуття говорила, так і сама дитина вчиться говорити про свої почуття, називати їх своїми іменами.
Якщо мамі тривожно, вона повинна сказати простими словами, наприклад: “я переживаю, тому що не знаю, що буде влітку. Я сподівалася на відпустку, але, можливо, його доведеться переносити. Я переживаю, що буде з роботою, але я намагаюся зробити так, щоб мені було краще. Якщо ти зараз мене поцілуєш, мені точно стане краще. Давай обіймемося”.
Ми не просто говоримо про свої почуття, ми відразу даємо дитині інструменти-що можна зробити, щоб стало трохи легше. Можна поговорити з близькою людиною, можна його обійняти, можна сказати: «зараз давай з тобою вип’ємо чаю з печивом, давай подивимося якийсь фільм або мультик, він смішний, я посміхнуся». Ми повинні використовувати це не як спосіб налякати, а як спосіб навчити проживати різні почуття і показати, що це нормально.
Питання, на який багатьом батькам зараз потрібна відповідь. Як не зриватися на крик після трьох годин дистанційного навчання, коли всі вже божеволіють і нікому нічого не потрібно?
Питання в тому, навіщо ви сходите з розуму. Дистанційне навчання до вас не має ніякого відношення. Це наша глобальна російська проблема, коли батьки кажуть:»ми вчимося в шостому класі, ми робимо уроки”. Чому “ви”? Це відповідальність дитини. Щороку 1 вересня я роблю серію постів, як цю відповідальність дитині передати, як це важливо, щоб не було покарання, щоб це було радістю і мало значення для самої дитини, як можна мотивувати вчитися, якщо не грошима, як Ви шкодите тим, що робите за нього або поруч з ним уроки, постійно насідаючи. Це знищує ваші відносини.
У всіх психологів з часів Виготського є приказка, що школа – це головний ворог відносин дітей і батьків
Є сумна статистика, що батьки витрачають 47 хвилин в день на спілкування з дитиною старше десяти років, з них близько 39 хвилин йдуть на питання школи. Тобто ми з вами вісім хвилин спілкуємося з дитиною про дитину, і добре, якщо про дитину, а може бути, про прибирання кімнати. Це жах і катастрофа.
Якщо дитина вчиться в школі, то абсолютно точно може користуватися тією програмою, в якій проходять уроки. А ви займіться своїми справами, не треба поруч сидіти і за ним стежити. Це хороший шанс передати дитині відповідальність, показати, в чому вона, показати йому результати, пояснити, як це круто і вигідно. Ті діти, які просікли фішку, зараз всі стали відмінниками. Вони розуміють, як зручно вчитися онлайн, не дурники, вміють користуватися пошуковими системами.
Багато, особливо старшокласники, знаходять паралельні формати навчання. У мережі викладено гігантську кількість уроків для кожного класу від різних викладачів, в тому числі «вчителів року Росії», які викладають нестандартно, цікаво, яскраво. Діти слухають там, тут роблять домашнє завдання, отримують чудовий результат і при цьому не витрачають час на походи в школу. Так, це в основному старшокласники, які замотивовані і вже розуміють, навіщо це потрібно, а ті, хто молодший, користуються Google, але теж цілком собі варіант.
Батьки, які панікують на тему онлайн-навчання, вирішили, що відповідальність віддали їм. Так начебто в школу віддав, і вона повинна зробити з твоєї дитини людину. А тут його назад повернули, і ми починаємо через це тривожитися: “чому я? Не хочу, це ж не моє! Мені нецікаво!»
Наша система освіти так вибудувана, що при бажанні одинадцять років можна закінчити за п’ять. Ці два місяці нічого не змінять в житті вашої дитини
Я вас запевняю: коли діти підуть в школи, вони все одно все повторять заново і все буде добре. Не треба зараз себе руйнувати цими нервами. Ви потрібні своїм дітям. Зараз жінка багато в чому основа психологічного стану всієї родини, яка знаходиться під замком в квартирі або будинку, тому ви повинні бути спокійні.
Багато хто говорить:»мене за це лає вчитель”. Повертаємося до питання, чому вчитель лає вас, а не Вашої дитини. Чому ви готові на себе прийняти те, що Вас лає вчитель? Хочеться попросити вас згадати, скільки років тому ви закінчили школу, чому слово “учитель” досі вас лякає? Це більше питання до себе. Залиште дитину в спокої і згадайте, що ваш ресурс зараз потрібен всій родині.