Сором об’єднує купу негативних емоцій. Страх, гнів, знецінення і ненависть до себе. Та й навряд чи комусь хоч раз допомагали фрази ” як тобі не соромно!”або” зовсім сором втратив?». Психолог і багатодітна мама Катерина Дьоміна пояснює, чому сором ніколи і нічому не навчить дитину і як відрізнити почуття сорому від інших почуттів.
Від сорому хочеться провалитися крізь землю, випаруватися, зникнути. Від сорому згорають дотла і перетворюються в Камінь. І, як можна здогадатися, людина готова на багато що, аби не відчувати нічого подібного. Особливо коли ти — маленька дитина і погано розумієш, чого від тебе чекають.
Присоромити-один з найпростіших і дієвих способів змусити дитину слухатися. У цій дії захована загроза виключити дитину з членів сім’ї, спільноти “своїх”, людей, які заслуговують жити. Власне, сором і формується (в нормі) з цією метою: змусити людину дотримуватися культурні та соціальні норми, прийняті в цьому місці і в цей час. Не будеш дотримуватися правил-ми тебе виженемо, нам тут злочинці не потрібні.
Але двох-трирічна людина ще занадто малий, щоб, по-перше, знати і приймати всі ці складні і витіюваті обставини, а, по-друге, не здатний поки що стримувати різні спонукання своєї натури, йому елементарно нічим це робити. Контроль і вольова сфера психіки ще не готові, не дозріли для того, щоб управляти його вчинками. Вважається, що совість і самоконтроль більш-менш починає функціонувати до семи років. А у дитини з синдромом дефіциту уваги і гіперактивності, наприклад, і того пізніше.
Коли дитина починає розуміти, що таке сором. І як він з’являється
Абсолютно безглуздо соромити дошкільнят, особливо в прийнятій у нас формі: “Ах ти, бешкетник, як тобі не соромно, навіщо ти розлив молоко і розкидав пластівці по всьому столу?». Потім, що не треба було залишати в доступі, дорогі батьки. І йому зараз не соромно, тому що він не розуміє, які соціальні норми порушив(а ви розумієте, можете швидко назвати ?). Йому просто дуже страшно бачити ваш гнів.
Риторичні питання ” навіщо? Чому ти це зробив?» вносять ще більший хаос, тому що не зрозуміло, що відповідати. Розлив і розкидав, тому що хотів зробити собі сніданок, поки всі сплять, але пакет з молоком виявився занадто важким, а коробка з пластівцями відкрита в незручному місці. А потім вже було пізно щось виправляти…
Основне виховне завдання батьків дітей від двох до семи років-вчити, а не карати
Замість потрясіння кулаками і закликання усіляких кар на голову недотепи, можна і потрібно пояснювати, як потрібно було вчинити, показувати вірні шляхи, робити разом.
Дитина росте, починає ходити в садок, знайомиться з правилами поведінки в дитячій групі. Виявляється, можна “підвести товаришів”, наприклад, тим, що повільно їв, або одягався, або не спав — а карають всіх. Кругова порука. Мало хто розуміє, звідки взялися всі ці виховні приймачі ” один за всіх, а всі за одного». Але знову і знову: палюче почуття сорому, коли стоїш в одних трусах перед усіма, тебе лають і принижують, А друзі сміються, в основному від полегшення, що не їх засікли в цей раз.
А батьки можуть голову собі ламати, що це дитина два дні в сад ходить — потім три тижні хворіє. Нестерпно тому що. Більш того, спостереження за тим, як когось мучать, викликає точно таку ж внутрішню реакцію, як і у жертви. Тобто вашої дитини, може, голим на підвіконня і не ставили, але, якщо ставили когось іншого-він теж травмований цим.
І в цьому випадку» сорому ” нічого не виховує, нічому не вчить. Дитині соромно, страшно, він беззахисний і безправний. Єдине, чого він хоче-стиснутися в грудочку і сховатися від очей так, щоб ніхто не знайшов. А страх блокує всі пізнавальні та розумові процеси, ви знали про це? Присоромлений дитина навряд чи витягне урок. Швидше, навчиться брехати, ховатися і вивертатися.
Коли ми дорослішаємо, ми засвоюємо правила поведінки, явні і приховані норми, закони і поняття. Щось ми дотримуємося, тому що боїмося покарання, щось-тому що прийняли всією душею, що «так правильно». Дорослий зріла людина керується давно встановленою системою уявлень про те, що таке добре і що таке погано. Називається “мораль”. Або, як хлопчик-другокласник, може проїхати на червоний, якщо впевнений, що його ніхто не бачить. Або переконує себе, що всі так роблять.
Чим відрізняється почуття сорому від почуття провини
При правильному вихованні у дитини має сформуватися почуття відповідальності за свої вчинки і здатність відчувати провину, якщо накосячіл. Вина відрізняється від сорому насамперед тим, що це не «я — поганий, негідний, жахливий, мені немає місця серед людей», а «я — хороший, але зараз зробив погано, але це можна виправити». Відчуваючи провину, можна вибачатися, намагатися заповнити збиток: «я ненавмисно зламав твою іграшку, мені дуже шкода, якщо хочеш — візьми будь-яку мою». З винуватим людиною хочеться і можливо продовжувати відносини, миритися.
З сорому немає виходу. Єдине, що можна зробити-кров’ю спокутувати. Та й тоді не факт, що приймуть назад
Саме тому сором — останній рубіж оборони, те, що утримує від зовсім вже непроглядних вчинків.
У провини є каяття. Коли ми стаємо старшими (і по ідеї дорослішими), ми приймаємо на себе зобов’язання і готові відповідати за них. Вина-це печаль, жаль. Ми засмучені, що зробили комусь боляче або незручно. Саме на цій обставині треба робити упор, пояснюючи дитині, в чому його проступок. “Дивись, ти забув про мамине прохання, хоча погодився їй допомогти. Мама дуже засмутилася, коли прийшла з роботи і побачила, що посуд не прибрана». З цієї ситуації є швидкий і легкий вихід: “Вибач, мам, я зараз все зроблю!».
«Що ж ти за мерзотник такий, мати цілими днями на роботі вбивається, щоб у тебе все було, а не можеш дупу від дивана відірвати, щоб їй допомогти!» – це шлях в нікуди.
Що важливо пам’ятати всім батькам
- Соромити маленьку дитину – тільки лякати його, він не розуміє, що ви від нього хочете. Пояснюйте простими словами, називайте дії і емоції, вчіть.
- Совість як внутрішній моральний регулятор формується ближче до семи років.
- Почуття сорому з’являється у зрілої людини зсередини, це найпотужніший обмежувач, який утримує нас від аморальних вчинків. Використовувати його для корекції поведінки дитини — безглуздо і жорстоко.
- Вивчіть самі і навчіть дитину чарівної фразі, яка дозволяє не звалюватися в сором, коли вас намагаються туди загнати: «не всі оціночні судження є модифікаторами поведінки». Іншими словами, не все, що про вас говорять, повинно змушувати вас змінитися.