Усвідомити, чим саме ви зараз зайняті, в якому саме жанрі виступаєте, — вже великий крок вперед. Розуміти про себе, що Іванко і його децибели виносять вас геть з цієї реальності, — корисне знання. На жаль, нічого кращого старого доброго контролю над диханням люди не винайшли. Свідомо контролювати ми можемо довжину вдиху і видиху, а емоції — не дуже. Так що зробіть глибокий вдих, заваріть улюблений чай, погладьте кота. Або зробіть ще кілька дивних рухів тіла, які зазвичай приводять вас в норму, і будьте готові допомогти дитині і попрацювати для нього якорем в океані лих.
Крок 3. Взяти на себе відповідальність і ініціативу в налагодженні відносин
Чекати, що дитина одумається, попросить вибачення і збере розкидану крупу, — спосіб неефективний. Відповідальність за надійну прихильність між батьком і дитиною лежить на дорослому. Так що розгрібати труднощі-наша робота (крупу, втім, можна залишити дітям). Головний принцип такий: спочатку відносини, а потім — вказівки. Неважливо, чи йде мова про непокірному трьохлітки або впертому підлітка, батькові потрібно перш за все підійти до винуватця торжества і встановити з ним емоційний контакт.
Спіймайте погляд людини, переконайтеся, що він вас чує і бачить. Почніть не з нотації, а з позитивної фрази, на яку є шанс відповісти хоча б кивком. “Тобі не дуже-то весело” – годиться. Заволодівши увагою людини, ми отримуємо вплив. (Скільки разів доводилося кожному з нас вимовляти піднесені монологи в порожнечу!)
Ну все, тепер можна повиховувати. Скажіть, що ви не дозволяєте себе бити і обзивати, а каченятами кидатися — неприпустимо. І так, нам разом доведеться все це збирати.
Крок 4. Дати можливість висловитися
Дитячий психолог Юлія Гіппенрейтер переконана, що вкрай важливо дати людині шанс розповісти, як він ображений, розгніваний, переляканий і так далі. Вислухавши. Спробуйте активне слухання, якщо дитині нелегко ділитися. Висловіть вашу здогад впевненим тоном. Якщо припущення помилкове, вас поправлять. Трохи рефлексії (що зараз сталося, які відчуття в тілі і в душі) і можливість поричати в подушку, обійняти маму, ковтнути води, довбанути щосили плюшевого коня — все це допомагає впоратися з почуттями.
Крок 5. Повернути почуття безпеки
Важливо дати зрозуміти дитині, що ваші відносини в безпеці, його тендітні почуття в безпеці і планета теж в безпеці. Конфлікти, через які сусіди настирливо постукують по батареї, небезпечні тим, що породжують у дитини тривожність: «а раптом я і правда доведу бабусю і вона зійде з розуму? А раптом ТАТО грюкне дверима? А що-вони мене правда не люблять?»
Тут батьки повинні повернутися в спокійний стан духу, по можливості ігноруючи робочу пошту, і запевнити дитину, що завжди будуть піклуватися про нього, завжди будуть любити, навіть якщо комп’ютер загинув безповоротно. І так-наступного тижня всі знову разом підуть на футбол, а ввечері почитають книжку перед сном.
Психолог Еда Ле Шан вважає, що навіть найскладніші, на перший погляд, емоції не завжди варто сприймати саме так. Цілком ймовірно, що норовистість і впертість дитини лише прояви негативізму, властивого, наприклад, трьохліткам.
Важливо пам’ятати про нормативні кризи розвитку, щоб зберегти нерви і собі, і дітям: «можна навчити дворічку зав’язувати шнурки, але цим доведеться займатися сім днів на тиждень, і як тільки ви припините ці заняття, дитина все забуде. Якщо ви почекаєте до п’яти років і скажете: “Ну, як щодо того, щоб навчитися зав’язувати свої шнурки?”- результат буде інший, ви зможете навчити цьому дитину за півгодини, і він вже ніколи не розучиться це робити».