Дитина не дає поговорити з вихователем, задає нетактовні питання, шумно поводиться в громадському місці — раніше дорослі просто робили суворе зауваження. Сучасні батьки часто так не чинять, але при цьому нових способів реагувати на пустощі вони ще не винайшли. Психолог Марина Бикова підказує стратегію поведінки в таких ситуаціях.
Ніхто не прокидається дорослим
У різні епохи і в різних культурах до дітей ставилися по-різному. Колись дитина вважався головним членом сім’ї, якого можна тільки балувати і любити, в інший час діти були дешевою робочою силою. У сучасній європейській культурі до дитини ставляться скоріше як до недосвідченої людини.
Дійсно, ніхто не прокидається дорослим в один прекрасний ранок. Дорослішання-поступовий, щоденний процес, який триває все життя, просто пізніше ми називаємо це «життєвим досвідом» або «мудрістю».
До дитини часто ставляться поблажливо, адже він ще так мало знає про світ навколо і про прийняті в ньому норми. Але це поблажливість не повинно бути зневажливим. Чим краще дитина розуміє своє місце в суспільстві, тим впевненіше він буде відчувати себе в дорослому віці.
Сім’я-модель суспільства, пілотний майданчик, де дитина вчиться перевіряти свої і чужі кордони
Починаючи з самого раннього віку, ще до двох років, можна поступово вчити малюка розуміти, як і коли йому проявляти інтерес і активність. Звичайно, поки у дитини ще немає моральних суджень, він не зрозуміє, коли смикати маму «добре» або «погано».
Але можна показувати це простими прикладами і справами. Наприклад, захоплювати дитину в Дорослі процеси приготування їжі або прибирання (подивитися, принести, натиснути кнопку). З іншого боку, важливо намагатися обмежувати спілкування на час особистих справ: один з батьків пішов у ванну — заходити або кричати під дверима не варто. Дитина будь-якого віку може брати участь в справах батьків, його думку можна і потрібно враховувати. Якщо він навчиться вибирати спочатку з двох варіантів футболок, йому буде простіше в майбутньому вибрати з десятків варіантів чого-небудь.
Позиція батька «мені краще знати ” може в підсумку вплинути на здатність дитини брати відповідальність за свій вибір і своє життя в цілому.
Навіщо вітатися з сусідом?
Також з самого раннього віку дитина спілкується і з іншими дорослими. Родичі, друзі, лікарі, вихователі, випадкові перехожі — багато ситуацій, коли спілкування відбувається поруч з малюком або безпосередньо з ним самим. І знову перший приклад повинні подавати батьки. Бабусю варто обійняти і поцілувати, а з лікарем обов’язково потрібно привітатися і в кінці подякувати. Коли батьки спілкуються у своїх справах з іншими дорослими, можна попередити дитину: «мені потрібно поговорити, пограй трохи сам».
Безумовно, у кожної сім’ї свої критерії нормальної поведінки. Дитина, швидше за все, знає, що щипати чужого дорослого не варто, але чи можна брати участь в розмові батька з його товаришем? Чи можна попросити гостя батьків не чіпати чашку дитини? Чому потрібно вітатися з сусідом, якщо той ніколи цього не робить? Все це відноситься до моральних суджень, які формуються у дитини разом з активним розвитком мови в 3-4 роки. Батьки можуть обговорювати це з дітьми під час сюжетно-рольових ігор.
Бути ввічливим і привітним потрібно не заради того ж у відповідь, а для себе і свого гарного настрою
Якщо людина не відповідає взаємністю, це не обов’язково означає, що він хоче нас образити: може, у нього погане самопочуття або занадто багато справ. Не варто приймати це на свій рахунок: ні дітям, ні дорослим.
Дитина повинна бути впевнений, що він чинить правильно для себе, він робить так, як прийнято в його родині. Інші люди будь — якого віку можуть вести себе невиховано і навіть грубо-обсмикувати, ігнорувати. Але це не дає ніякої оцінки поведінки дитини. Оцінку може давати тільки сама дитина: я молодець, що привітався, що висловив свою думку. Дії інших людей теж залишаються поза категоріями “добре» – “погано”. Інший дорослий сказав, що ти був неправий, — так, так буває, для нього це так, але для нашої сім’ї ти вчинив правильно. Це не означає, що все, що робить дитина, добре. Межі в міжособистісному спілкуванні не повинні бути занадто зрушені ні в яку сторону. Але якщо малюк проявляє адекватну активність і цікавість, краще заохочувати його зараз, ніж через 20 років вирішувати замість дорослої людини його проблеми.
Залишайтеся на стороні дитини
Якщо трилітка або дошкільник робить щось, що здається неприпустимим при сторонніх, поясніть йому це по можливості наодинці: «я сам не роблю так, це ми робимо тільки вдома». У разі, якщо ваш співрозмовник дає коментарі з приводу поведінки дитини, по можливості залишайтеся на стороні дитини. Поки він сам не може постояти за себе, він вчиться у батька і потім інтеріоризує саме таку модель захисту. Якщо діти бачать, що батьки тільки просять їх не заважати і вибачаються за їх поведінку, це зменшує бажання проявляти будь-яку активність взагалі.
Звичайно, дитина може завдавати конкретні незручності: кричати, смикати батька, коментувати слова співрозмовника. Але це не означає, що він поганий, злий, невихований. Це означає, що він ще маленький і так перевіряє реакцію світу: що в суспільстві прийнято робити, а що не можна.
Діти зовсім не дурні, але їх життєвий досвід незрівнянний з досвідом дорослих. Якщо батьки щодня дають дитині зворотний зв’язок про його поведінку, він не захоче бігати по торговому центру без одягу, навіть якщо вдома звик так ходити. А навіть якщо і захоче, нічого зовсім страшного в цьому немає: батько ще раз пояснить, що це недоречно.
При цьому важливо не дозволяти іншим дорослим робити зауваження вашій дитині
Дитина може вести себе недоречно, але тільки у батьків є право йому це пояснити. Можна вибачитися за доставлені незручності перед іншими дорослими, але попросити їх не коментувати дії малюка, не давати оцінку. Дитина повинна знати, що в цьому великому дорослому світі батьки на його боці і саме вони навчать, як з цим світом жити. По можливості промовляйте свою позицію в присутності інших дорослих (наприклад, ваших друзів) і дитини: «дивись, мій син прийшов з тобою привітатися, він радий тебе бачити, а потім піде далі грати».
Бажання взяти участь в житті дорослих не можна знецінювати, інакше дитина ще багато років буде вважати себе «маленьким проти старших».
Приклади нетактовних ситуацій, які виникають між дитиною і дорослим:
“Що за дурне питання!». Часто дитячі питання або висловлювання здаються нам дурними, але насправді вони володіють іншою логікою. У 2-3 роки нормально не розуміти після денного сну, чому настав вечір, а не Ранок. У 5-6 років правильно ставити багато разів питання ” чому?”, намагаючись докопатися до природи речей. Дорослі розуміють, що сонце нікуди не пропадає вночі, але хто з дорослих може правильно і зрозуміло пояснити, як обертається наша планета? Дурних питань не буває, але бувають ті, на які складно відповісти.
“Не заважай, дорослі розмовляють”. Іноді у людей немає часу або бажання вводити інших в курс справи. Новому колезі складно відразу вникнути в проект, якщо ніхто йому не пояснить його роль в команді. Але якщо за колегу відповідає начальник або наставник, то дитина в такій незнайомій для нього ситуації (розмова дорослих людей) виявляється неприкаяним. При цьому для дитини спілкування-така ж цікава і важлива діяльність, як будь-яка інша гра. Не хочете, щоб малюк брав участь в бесіді, — заздалегідь проговорите з ним правила і придумайте, чим його зайняти на час вашої розмови.
“Що за дурниця!”( або сміх над діями). Будь-яка нова дія пов’язана з пробами і помилками. Скільки можливостей ми втрачаємо, коли вважаємо себе занадто дорослими для нових хобі або знань. Дитина може багато років малювати каракулі, але одного разу стати успішним художником. Може неправильно вимовляти слова, а в майбутньому заробляти лекціями або тренінгами. Все дитинство-величезне поле для творчості і пізнання себе, яке не можна знецінювати.
“Куди тобі, ти ще маленький”. Дорослий має очевидну перевагу над дитиною як мінімум у фізичному плані і в життєвому досвіді, але озвучувати і підкреслювати це щонайменше дивно. Якщо ж це відбувається, слід задуматися про те, що дорослий, ймовірно, підсвідомо відчуває конкуренцію, дивлячись на те, як діти сьогодні швидко розвиваються і мають великі можливості.
Всі ці приклади – про знецінення. Дорослі можуть не вітатися з дітьми, жартома давати по носі, дражнити. Поки ти маленький, я головний, а потім і будемо мірятися. Але ви не встигнете озирнутися, як ці маленькі люди будуть заробляти більше вас і жити більш яскравим життям. Часом діти бачать у світі те, на що дорослі вже закрили очі, і від цього отримують більше знань. Так, може бути, слід брати їх в союзники, а не принижувати?