У цій статті ви дізнаєтеся:
- Причини страху вступати в шлюб;
- Чому люди розучилися цінувати задоволення і щастя;
- Причини охолодження один до одного;
- Як перевести відносини на новий рівень.
У минулі часи, у часи лицарів і відважних воїнів, відбувалися великі вчинки заради щастя бути разом з коханою. Молоді серця кидали виклик бажанням рідних і вимогам суспільства. Заради щастя бути разом відмовлялися від титулів, багатства, спадків та інших привілеїв. У наш час бути разом, бути чоловіком і дружиною для багатьох теж подвиг. Але подвиг не в боротьбі з суспільством і його умовностями, а в боротьбі з самими собою.
В моїй роботі є етап, коли кандидат проходить тестове співбесіду. Серед безлічі питань, що стосуються кваліфікації і професіоналізму кандидата, є і питання загального характеру, спрямовані на визначення життєвих принципів і бачення себе в цьому світі даними людиною. Серед них є питання «Яке саме складне рішення ви приймали в своєму житті?». Відповідь на нього передбачає визначення стелі відповідальності кандидата. Найдивовижніше, що в 60% випадків у чоловіків це було рішення все-таки одружитися. Серед жінок теж були такі відповіді, але їх відсоток значно нижчий.
Я питала у кандидатів, чому, але людина не завжди міг відразу відповісти на це питання. Деякі не розуміли, чому у мене взагалі питання виникло, адже це і так очевидно.
Хочу сказати, що тих, хто вже був у шлюбі і сумнівався, чи вступати в шлюб вдруге, я до уваги не брала. Так як негативний минулий досвід – це окрема тема, яка потребує окремого опрацювання. Також не обговорюються і випадки, коли розв’язати ситуацію неможливо з-за суперечливих обставин (різні країни, віросповідання, складні житлові умови) або взагалі відсутність почуттів. Тут мова йде про людей, які не мають раніше досвіду подружнього життя, не мають зовнішніх перешкод, але яким важко далося рішення вступити в шлюб з коханою людиною або досі не зважилися на цей крок.
«Ви розумієте, що це на все життя?!»
«Зараз у нас все добре, то навіщо щось міняти?»
«Любов розбивається про сімейний побут. Хочеться зберегти любов і уникнути краху почуттів».
Це не всі варіанти відповіді, але це основні групи. Якщо розглянути всі випадки, то скрізь у першопричину ми знайдемо страх, звичайний людський страх, вроджену захисну реакцію. Коли відбувається нове в житті кожного з нас, те, з чим ми ще не стикалися і про що відсутня інформація у вигляді минулого досвіду, спрацьовує цей механізм захисту. Для прийняття рішення ми «підтягуємо» всю наявну в нас інформацію з цієї області. Саме ця інформація і трансформує наш страх невідомості або в солодке передчуття, або в панічний страх перед очікуваною подією.
В даній ситуації страх має два вектори спрямованості. Перший спрямований на себе (я можу не виправдати очікувань партнера/не довіряю собі, в сенсі правильності власного вибору). Другий спрямований зовні, це страх, що партнер не виправдає наших сподівань і очікувань або що шлюб як такий не привнесе нове і хороше в життя. Будь-яка зміна в нашому житті передбачає поліпшення якогось аспекту в ній. Саме невпевненість у тому, що вступ у шлюб покращить наше життя, і породжує цілу купу страхів, сумнівів і т. п.
Відсутність свободи і повна свобода вибору
Як відомо, в колишні часи укладення шлюбів мало більше економічний і політичний характер. Трагедія полягала в тому, що люди, які полюбили один одного, не могли бути разом, якщо їх союз не був вигідний для зміцнення фінансового становища або знатності роду. І здійснювалися подвиги, і траплялися трагедії, які оспівувалися в піснях і залишаються жити в притчах, легендах і казках.
Ще за часів молодості наших батьків була поширена культура шлюбу. Наші батьки не боялися одружитися, вони створювали «здорову осередок суспільства». До цього закликали суспільство, оточення, країна. Можливо, все це і мало характер пропаганди, але зате додавало впевненості молоді, що «це справа хороша» і боятися тут нічого. Звичайно, без «залякування» не обходилося, адже позашлюбні стосунки вкрай засуджувалися і могли вплинути на посаду або зовсім позбавити роботи. Страх або сумніви вступати в шлюб перекривалися більш сильним страхом – страхом стати ізгоєм суспільства.
Зараз швидше в дивину, коли батьки укладають шлюби-угоди між своїми дітьми. Ми вільні у виборі і можемо з’єднати свою долю з коханою людиною, не треба вчинити подвиг. На нашу посаду та заробітну плату не впливає, складаємося ми в шлюбі чи ні, чи збираємося створювати сім’ю або бажаємо залишатися в стані пошуку. Тепер подвиг – це зробити пропозицію або погодитися на нього. Подвиг створити сім’ю. Що це? Закон суперечності, коли заборонений плід солодкий, а те, що доступно, втрачає привабливість?
Я звернула увагу на те, що чим вища посада, яку займає людина, тим важче давалося йому рішення вступити в шлюб. У чому ж справа?! Взяти відповідальність за сотні людей не становить праці, а поєднати життя з коханою людиною – цілий подвиг і титанічні зусилля (насильство) над собою. Звичайно, скорочення штату або звільнення особи з роботи аж ніяк не схоже на розлучення або розриву особистих відносин. Але те, що людина чудово реалізував себе як керівник, говорить про його готовність взяти на себе відповідальність за благополуччя іншого. Хоча, можливо, саме розуміння і знання ціни цієї відповідальності і викликає бажання уникати близьких відносин. Якщо така людина вступає в шлюб, то він повністю віддає собі звіт, що тепер обидві долі – і його другої половинки – в їх руках.
Відсутність інформації і достаток інформації
Ні, раніше інформація не було, але була прихована від сторонніх очей. Нею володіли обрані, вона передавалася від посвячених, була таємним знанням. Хто не володів цим скарбом, ішов за прикладом своїх предків, батьків, знайомих, сусідів. Люди жили разом, народжували дітей, любили, терпіли, все було «по-старому».
Як створити гармонійні стосунки, є цикли розвитку сім’ї, які ролі чоловіка і жінки, що таке жіноча енергія, як працювати з підсвідомістю – тепер всі ці питання обговорюються, існує безліч практик і рішень, щоб зрозуміти, навчитися правильно використовувати ці знання. Інформація як сніжний ком обрушується на кожного з нас і змушує виробляти нові якості «фільтрації» потрібного і непотрібного. Кожен вибирає свою практику, метод, систему, яка найкращим чином допомагає знайти відповіді на свої питання. «Чим більше знаєш, тим менше розумієш», – так говорив Лао-Цзи. Чим більше відкриваються нам таємниці всього сущого, тим складніше нам приймати рішення. Більше сумнівів, більше критеріїв оцінки «правильно/неправильно». І іноді простіше не робити вибір, ніж зробити і бояться, що він був невірний.
Тепер, знаючи, наскільки складно створити гармонійні стосунки, яка це робота і праця, багато опускають руки. Здається, що вчинити таке під силу лише особливо обдарованим і сильним особистостям. А скільки сумнівів у собі! Так хочеться після роботи прийти додому і відпочити, заспокоїтися в обіймах коханої людини. А навколо сурмлять, що вдома теж потрібно працювати – і над собою, і над відносинами. Ось тут страх бере верх над упевненістю і виникає альтернатива-захист – «А, може, простіше не перекладати цей тягар на свої плечі?».
Насолода, або навіщо лагодити те, що і так працює?
Формування союзу, пари можна порівняти з розвитком дитини. Спочатку все відбувається на рівні природних процесів – вроджених рефлексів. Надалі дитина вже самостійно вчиться, набуває нові якості та вміння, розвивається, дорослішає. Власне, так вже буде завжди, оскільки у нас постійно відбуваються зміни (так і світ навколо не стоїть на місці), і без зусиль з нашого боку ніяк не обійтися.
Те ж саме відбувається і в стосунках. Романтичний період, період насолоди – це перший етап, на якому процеси відбуваються на рівні «хімії», і ми деколи самі не можемо пояснити, як і чому. Коли, не докладаючи фактично ніяких зусиль, люди відчувають себе абсолютно щасливими і бажаними. Але в подальшому цього вже стає мало. Необхідні зусилля і дії обох партнерів для зміцнення союзу і розвитку відносин.
Весь світ в нашу епоху спрямований до насолоди. Ми вчимося отримувати насолоду від всього – від життя, роботи, погоди і навіть конфліктів. Але будь-яка теорія може бути неправильно сприйнята або помилково інтерпретується самою людиною, що називається, притягнута за вуха під конкретну ситуацію.
Деколи люди настільки захоплені процесом отримання насолоди, що застрягають у ньому. Застрягти на певній стадії – значить зупинитися. Та тільки зупинка у відносинах, як зупинка серця, що веде до смерті.
Відносини можуть перейти на більш зрілу стадію, але при цьому не створюється повноцінний союз і партнери залишаються на деякій відстані один від одного. Дистанція – це своєрідна форма захисту від інших. Це бажання зберегти суверенітет, зберегти свої таємниці і секрети, відгородитися від оточуючих. Добре, якщо це влаштовує обох, коли обидва чудово себе почувають у форматі «гостьової родини». Але що робити, коли один вже готовий до створення з двох єдиного в повному розумінні, а другий не бачить сенсу змінювати те, що і так прекрасно («Навіщо все ускладнювати? Адже нам і так добре»)?
У спільній життя вже вранці потрібно прокинутися і дати більше, ніж красиве тіло і парочка цікавих історій. Щоб продовжити період «відкриття» один одного, як у період романтики, необхідно залишатися «актуальним» для свого партнера, що значить бути настільки ж цікавим. Наведу приклад моєї знайомої, яка з тугою в очах слухала анекдоти свого чоловіка, хоча при цьому всі реготали до сліз. Я запитала, чого вона така кисла, адже дійсно смішно. А вона відповіла, що втомилася сміятися над одними і тими ж анекдотами вже більше шести років.
Так страшно не виправдати чиїхось надій або навіть власних! Страшно, що до тебе втратять інтерес, так як дізнаються тебе занадто близько і добре. Або, навпаки, страшно, що друга половинка перестане бути такою ж загадковою і цікавою, коли відкриються всі найдрібніші деталі, аж до звички залишати брудний посуд або небажання викидати сміття. І страх підказує рішення – «Так, може, краще, щоб таємне залишалося таємним?».
Я знаю, я бачив…
Скарги та обговорення своїх «благовірних» стали звичайними на офісній кухні з тортиком або в барі за пивом. Як правило, ці розповіді в негативному руслі, в кращому випадку у вигляді анекдотичних історій з життя. Підсумок: «Я знаю, чим це закінчилося у Петрова, Іванова, Сидорова. Собі такого не хочу. Щасливий шлюб – щасливий збіг. Я в російську рулетку не граю».
І скільки б не переконували психологи, коучі, наставники звертати увагу на щасливі пари, тому що тільки тоді ви побачите, як їх багато, ми все одно запам’ятовуємо самі невдалі і неприємні історії. Тим більше, потрібно пам’ятати, що іноді люди просто не розповідають про своїх щасливих моментах, боячись зачепити тих, у кого зараз труднощі або суперечки. І в нас ще залишилося щось, що заважає нам сміливо сказати «Я щасливий!» і при цьому не побоятися заздрості, пристріту або просто чужих сумнівів.
Це як вибір рами для картини. Якщо вибрати білу, то найбільш помітними будуть елементи білого кольору, якщо червоний, то саме червоні кольори стануть центральними на полотні, якщо ж вибрати чорну раму, то вся картина буде здаватися більш темною.
Так і ми в житті робимо обрамлення у вигляді наших думок, переконань, вірувань. Подивіться на світ по-іншому:
- Вступаючи у шлюб, ви не взваливайте на себе додаткову ношу. Ви знаходите друга і партнера, який розділить вашу ношу і допоможе з проблемами, труднощами. Та до того ж приводів для радості і свят стає в два рази більше.
- Це означає, що ви зможете побачити світ очима іншої людини, зазирнути в іншу Всесвіт. Не всі страхітливі таємниці і лякаючі, деякі таємниці чарівні, чарівні або просто смішні.
- Якщо б створити щасливу сім’ю було настільки складно, то одруження стало б привілеєм обраних. А постигнувшие цю мудрість створювали таємні товариства.
Давайте помічати краще, давайте прагнути до кращого! У кожному з нас цілий Всесвіт, так навіщо обмежувати своє життя страхами? Навіщо зупиняти себе на шляху нових відчуттів і нових перемог? Давайте вірити в себе, давайте отримувати нові відчуття, вірити в перемогу і давати собі право навіть на поразку. Адже жити повним життям, не закриваючись в черепашці, – ось це насолода! А позбутися від страхів і сумнівів у наше століття можна тисячею способів, і для цього потрібно лише одне – бажання. Бажання жити повним життям у гармонії з собою і зі всім світом!