У цій статті ви дізнаєтеся:
- Що вбиває нашу довіру;
- Як впоратися з почуттям обманутого довіри;
- Яким людям можна довіряти.
Чи бувало з вами, що…
- Ви довіряли людині, яка цього не цінував і не дбав про ваших інтересах?
- Одного разу вашу довіру було використано проти вас?
- Ви не довіряли певній людині, хоча не мали об’єктивних причин для недовіри?
Що вбиває нашу довіру
1. Чужі маніпуляції.
«Ти недостатньо відкрита людина! Ти мені не відкриваєшся!». Згадайте, що відчували, якщо чули це в свою адресу. Може бути, ви відчували провину, роздратування або іншу емоцію? Чи хотілося вам «відкритися» і довіритися у відповідь?
Як правило, нас звинувачують в недовірі саме ті люди, які його не заслуговують!
Довіра — це улюблений «гачок» маніпулятора. Уявіть, як зручно будувати відносини (як особисті, так і ділові) з людиною, яка вам повністю довіряє. Бажано сліпо, не задаючи зайвих питань, і нічого не вимагаючи натомість. Коли маніпуляція розкривається, і людина відчуває страждання, психіка починає вибудовувати «лінію оборони», включаються психологічні захисту. Раптово з’являється головний біль і нудьга при розмовах з матір’ю, поруч з подругою ви помічаєте, що «демонструєте інтелект», у компанії колег, які допитуються, як там у вас на особистому фронті, ви замикається в собі… Чим сильніше випробувана біль, тим міцніше психологічна захист — щоб у майбутньому нічого подібного більше не сталося.
ЩО РОБИТИ? Довіряйте своєму внутрішньому чуттю! Ви маєте повне право в деяких питаннях бути скритною людиною. І ви маєте повне право з деякими людьми бути наглухо закритою людиною, на всі замки і заглушки. Недовіра — це захисна реакція психіки, так несвідоме дбати про нашу психологічної безпеки! Головне, щоб у вас був коло людей, яким ви по-справжньому довіряєте і перед якими розкриваються, коли хочете. А іншим доступ до вашого внутрішнього світу за перепустками і запрошеннями.
2. Неблагополучне дитинство.
Знаєте, чому в пологових будинках дитячі ліжечка роблять з прозорими стінками? Медики помітили, що новонароджені, які можуть бачити приміщення та інших людей, більш спокійні і менше хворіють, ніж ті, які бачать тільки глухі стінки і стелю. Навіть така, здавалося б, дрібниця, як стінки ліжечка малюка, впливає на його стан (і емоційна, і фізичне)! Що вже говорити про вплив батьків на дитину в перші роки життя!
Уявіть, яке це — бути новонародженим дитиною. Ви лежите в ліжку, абсолютно беззахисні і залежні від батьків. Не можете попросити, щоб вас годували трішки частіше або, навпаки, рідше, щоб торкалися м’якше, щоб робили воду для купання тепліше або холодніше, щоб посміхалися, щоб пестили по-іншому. В дитинстві ми тотально залежні від батьківського ставлення та догляду, які отримуємо. А адже базова довіра / недовіра до світу формується в дитинстві, до 3-х років! Якщо в цей період людина отримала недостатньо люблячого уваги і дбайливого догляду з боку батьків, якщо його довго залишали одного і не відгукувалися на плач, він росте з відчуттям «світ небезпечний і сповнений загроз», навіть не розуміючи, звідки у нього це взялося.
ЩО РОБИТИ? Заповнювати дитячий дефіцит уваги, що приймає і безоценочной любові, турботи і т. д. Одна з кращих книг на тему травматичного дитинства, написана професійним психотерапевтом — «Драма обдарованої дитини і пошук власного «Я» Аліс Міллер. Якщо людина знає, що його дитинство було несприятливим і відчуває психологічні труднощі у дорослому віці, то швидше за все, причини лежать в глибинних шарах психіки. Щоб дістатися туди, потрібна систематична, наполеглива робота над собою. Самостійно опрацювати своє дитинство дуже складно, так як для цього необхідна эмпатийная, безоценочная підтримка з боку людини, який не брав участі в подіях його дитинства.
3. Психологічні травми.
Існує стереотип, що «закритий», замкнута людина або злий, або йому є що приховувати. Є навіть така приказка, «в тихому болоті чорти водяться». Але часто причина «закритості» — психологічна травма. Що може нанести травму? Смерть близької людини, вимушена зміна місця проживання, подружня зрада, розлучення, розрив відносин, сімейний конфлікт (з батьками або дітьми), звільнення з роботи, фізична хвороба, аборт та ін. Будь-які скрутні життєві обставини, з якими людина не може впоратися.
Психіка захищається по-різному. У деяких випадках вона діє подібно військового бункера, ізолюючись від зовнішнього середовища і всього потенційно небезпечного. Поки зовні «йде війна», людина занурюється всередину себе, стає нетовариським і недовірливим. Чому? У нього просто немає внутрішніх ресурсів. Вся психічна енергія витрачається на підтримання звичного способу життя і самозбереження. Довіритися іншому — це як вийти з бункера, не знаючи, чи закінчилася війна.
ЩО РОБИТИ? Якщо ви переживаєте горе або криза, вам потрібен догляд за собою і щадний режим. Це схоже на затяжну застуду: більше відпочинку, здорової їжі та «ліків» у вигляді добрих книг, фільмів і людей. Подумайте, хто може надати вам підтримку і словом, і ділом? Теплі довірчі відносини з близьким, перевіреним часом людиною, допоможуть вам швидше відновитися. Якщо важкий стан горевания триває довше 6-ти місяців, цей стан є патологічним, і варто звернутися до психолога або психотерапевта.
Люди, яким варто довіряти
Довіряти у відносинах — значить, ризикувати. Щоб від довіри у вас не виникло гіркого присмаку, розберемося, кому варто довіряти, а від кого краще триматися на відстані.
Згадайте людей зі свого оточення і подивіться на діаграму «Кола довіри». Напишіть імена ваших знайомих і близьких людей біля того кола, до якого вони відносяться. Почніть з кола словесної допомоги, потім перейдіть до емоційної допомоги і закінчите колом фізичної допомоги.
Якщо друг виявився раптом і не друг, і не ворог, а так Володимир Висоцький
Люди, які можуть надати словесну допомогу. Вони готові обговорити те, що нас хвилює, розпитати про ситуацію, порадити що-небудь або дати корисний контакт.
Питання: чи Нададуть люди, чиї імена ви згадали, емоційну або фізичну допомогу, якщо вам вона буде потрібна?
Люди, які допомагають емоційно. Це наша «група моральної підтримки», яка підбадьорить або поспівчуває в потрібний момент. Поруч з ними ви відчуваєте, що вони «за вас». Як правило, такі люди готові допомогти і порадою.
Питання: Як ви думаєте/відчуваєте, чи допоможуть вони вам реальними справами, якщо буде потрібно? Чи знайдуться причини і обставини, за яких вони не зможуть цього зробити?
Люди, що допомагають справами. Вони готові дати в борг, виручити, «підставити плече», але не завжди емоційно чуйні й можуть бути прямолінійними у спілкуванні.
Питання: чи Є у вашому оточенні люди, які можуть допомогти і ділом, і словом, і почуттям?
ДОВІРА — це величезна ЦІННІСТЬ, його не можна забрати назад. Краще сто разів подумати і один раз довіритися, ніж сто раз довіритися, а потім думати, чи варто було взагалі довіряти. Проте 100%-й страховки від обманутого довіри немає! Найближча людина, перевірений роками, одного разу може відмовити у допомозі, засудити, зрадити і т. д. Тому кращий захист від обманутого довіри — це наш внутрішній ресурс, наше власне психологічне благополуччя. Адже якщо психологічний імунітет міцний, то він впорається з будь-якої душевної хворобою.
Поліна Кудиевская,
Практикуючий психолог, автор бізнес-романів, журналіст.