У цій статті ви дізнаєтеся:
- Які помилки поведінки в конфлікті ведуть до безвиході;
- Три етапи конфлікту без образ;
- Ефективна зворотній зв’язок з співрозмовником;
- Кращі способи уникнути конфлікту;
Чи не кожен чоловік відчував це бажання – в пориві гніву або образи, не вибираючи виразів, висловити все, що приходить на розум.
Випускаючи пар, ми часто говоримо все те, що приходить в голову, включаючи припущення, минулі образи, негативні емоції. Роблячи таким чином, ми створюємо емоційний вихор і часто, захоплені цим потоком неконтрольованих слів, втрачаємо, що саме хотіли сказати співрозмовнику.
Піддаючись течією, ми не помічаємо, як приходимо до небажаних результатів. Злість, образа, почуття провини на себе та іншого – все це ускладнюється ще й віддаленням, руйнуванням стосунків з людиною. Хотіли як краще, хотіли висловити свої емоції, переживання, налагодити ситуацію – а вийшло як завжди. Замість очікуваного полегшення – глухий кут.
Нас більше не чують
Можна виплеснути негатив і при цьому не розв’язати конфлікт? Якщо так, то яким чином? Давайте розберемо по порядку, якими діями ми формуємо подібні тупики. Піддаючись вихору емоцій і слів, ми самі створюємо ситуацію, коли наш співрозмовник закривається і більше не чує нас.
Є ряд головних помилок комунікації з нашого боку, які призводять співрозмовника до даної реакції:
- наші звинувачення – замість констатації факту про те, що саме нас образило;
- відсутність у нас розуміння того, що ми хочемо донести в нашому повідомленні до співрозмовника;
- відсутність уявлення, як саме обом сторонам вести себе в інший раз, щоб не повторити конфліктної ситуації;
- випускання нами пари в присутності інших людей, а не наодинці.
Уникнути цих помилок допоможе конструктивна зворотний зв’язок – з чіткою структурою і моделлю того, що, в якій послідовності і як треба говорити. Саме словосполучення «зворотний зв’язок» походить від англ. feedback (feed – «давати», «годувати», back – «назад»). Повертати назад. Конструктивна – тому що ми у зверненні до людини подаємо суть своєї претензії конструктивно: без зайвих слів, без емоцій, чітко, етап за етапом.
Без образ: повертаємо назад
Отже, як же конструктивно викласти все, що відчуваєш, коли емоції негативу зашкалюють? Тут буде дуже корисна модель, навчившись застосовувати яку, образити людини просто неможливо. Вона складається з трьох етапів, послідовність яких необхідно дотримуватися, тому що кожен з цих кроків має певне значення.
Констатуємо факт. Факт – це дія, що сталося. Його завжди можна знайти, відповівши на питання, що саме зробив чоловік. Саме про це дії ми і заявляємо. Наприклад, «Те, що ти робиш…» (разобрасываешь шкарпетки, не прибираєш за собою тощо).
Також прибираємо «ярлики» і особисті інтерпретації. Наприклад, фраза «Ти неакуратний» і подібні є вашою інтерпретацією, яка в першу чергу і ображає людину. Важливо уникати узагальнень, наприклад «ти завжди», «ти завжди».
Проговорюємо емоцію, яку дана ситуація у нас викликає. Наприклад, «У мене це викликає роздратування», «Мені прикро, коли ти так робиш». Промовляючи емоцію, ми робимо крок назустріч співрозмовнику, тим самим відкриваючись першими.
Позначаємо бажане поведінку співрозмовника в майбутньому. Наприклад, «Міг би ти в наступний раз класти шкарпетки на своє місце?».
На даному етапі ми говоримо співрозмовнику про поведінку, якої від нього очікуємо. Перед тим як сказати, подумайте, що ви хочете, щоб ваш співрозмовник робив по-іншому. Якщо бажаної заміни поведінки немає, то мета вашої розмови як мінімум не має сенсу.
Також безглуздо згадувати те, що людина не може змінити:
- його фізичні дані. Наприклад, «з-за маленького росту тобі важко…»;
- що-небудь, що знаходиться поза зоною контролю людини. Наприклад, рейси скасовані, а ми звинувачуємо партнера, що він не поруч;
- минулі події. Наприклад, «З тих пір, як десять років тому ти накричав на мене, я вже не могла вчинити інакше».
Необхідно також запитувати дозвіл на зворотний зв’язок у вашого співрозмовника, перед тим як приступати до першого кроку. Можна запитати: «чи Можу я дати тобі зворотний зв’язок?».
Розпізнавання емоцій, розуміння, якого поведінки ми чекаємо від співрозмовника, структурування повідомлення з покрокової трьохетапної системи – все це колосальна робота над собою.
Якщо напрацювати даний навик, він стане не тільки інструментом ефективної комунікації, але й способом доступно висловлювати свої негативні емоції.
Використовуючи ефективну зворотний зв’язок, ми також:
- позначаємо свою життєву позицію;
- робимо крок назустріч, коли ділимося своєю емоцією;
- виявляємо готовність працювати над поліпшенням відносин;
- легше досягаємо цілей;
- даємо волю своїм емоціям;
- не стримуємо себе, висловлюємо себе;
- не накопичуємо в собі злість, ми з’ясовуємо ситуацію.
Варто відзначити, що конструктивна зворотний зв’язок – це завжди вихід із зони комфорту. Привчаючи себе виходити з неї, ми вчимося формувати здорові відносини навколо себе, виражати себе коректно, перетворюючи коментарі про так званому негатив у звичайний конструктивна розмова.
Антиконфликтные секрети
Яких тільки способів виплеснути негативну енергії не придумано: побігати; виплеснути злість через розривання на шматки папірців; виписувати слова злості на листочках і т. д. Можливо, свій спосіб є і у вас. Але що відбувається з відносинами при такому вивільнення енергії? Тимчасове вивільнення – так, відбудеться, але без прямої комунікації і проговорення коригування поведінки ми накопичуємо незадоволення до того моменту, поки наше терпіння не лопне і не вирветься криком.
Є ще деякі секретики, які допоможуть уникнути конфлікту:
Ви легко зможете самі визначити, наскільки просто застосовувати дану методику. При правильній подачі повідомлення співрозмовник знаходить бажання спробувати зробити щось по-іншому. Поспостерігайте, які емоції людина відчуває, слухаючи вас. Якщо він виправдовується або ображається, якийсь з перерахованих вище пунктів вами не виконано. Добре подана зворотній зв’язок завжди сприймається з посмішкою і без образи. В даному випадку головне – практика!