У цій статті ви дізнаєтеся:
- Коли виникає залежність;
- Як змінити систему відносин;
- Які перешкоди на шляху можуть виникнути.
Скільки можна залежати буквально від усього: від несподіваних або очікуваних обставин, від дзвінка старого друга, від здоров’я дітей і мами, від погоди і, зрештою, навіть від власного настрою. А можна управляти відносинами з власної волі?
Коли це все почалося? – Намагаюся згадати, але не виходить… Тому можу лише припустити, що поява на світ для кожної людини є досить не простий ситуацією: обсяг світу різко збільшується, але при цьому самостійних можливостей діяти – практично немає ніяких, хіба що просто кричати, волаючи про допомогу!.. І іншого шляху немає: людський дитинча повністю прив’язаний до своїх батьків у середньому на шістнадцять років. Звичайно ж, за цей час кожен з нас встигає не тільки прийняти залежність від обставин як основу життя, а й пройнятися нею до клітинного рівня.
А що потім? – У дорослому житті обсяг такої залежності тільки зростає, так як ми опиняємося психологічно прив’язаними не тільки родині, а й до друзів, колег, коханих, до всього того, що відбувається в державі, нарешті…
Чи можна від усього цього втомитися? – Ймовірно, так якщо власної свободи у виборі всіх цих обставин особливо не спостерігалося…
Тепер пробую розібратися з усім цим детальніше:
- психологічно «залежність» означає наявність факту якоїсь зв’язку між мною та іншим людиною або ситуацією.
- ця зв’язок сприймається, перш за все, емоційно – як якась енергетична чуттєва нитка.
- позбутися від цієї нитки я не в змозі, так як навіть легкий натяк на розрив викликає різке переживання душевного болю.
- коли ж кількість таких зв’язків зростає і доходить до критичної межі – я відчуваю, що починаю просто тонути в морі емоційних зобов’язань і підсвідомо шукаю способи від них позбутися – як прояв протесту.
Як-то все складно виходить – ви не знаходите? Тоді, в голову приходить крамольна думка: може бути, варто відмовитися від усіх цих уподобань раз і назавжди? – Ну і нічого, що при цьому залишуся в тотальному самоті, через те ніхто приставати не буде…
Так, на годинку побути в просторі такої солодкої ілюзії може бути і корисно, а що потім? – Потім знову доведеться вирушати в світ людей, щоб обростати новими зв’язками і знову переживати незручність від прихильності до них.
Парадоксальна ситуація людського співіснування: ми всі боїмося залежності один від одного, але все більше занурюємося в неї.
По суті, всередині нас в суперництво вступають два полярних психологічних механізму: з одного боку страх переживання власної беззахисності перед близькими нам людьми, а інший – страх опинитися в життя повністю занедбаними і нікому не потрібними. Так і живемо – «між молотом і ковадлом…», судорожно намагаючись прийняти хоч якесь рішення. Якщо мужності зробити власний вибір не вистачає, то на допомогу зазвичай приходить непереборна сила зовнішніх обставин, за які ми з задоволенням сховаємося…
До всього цього можу додати, що такі форми прояви жалю до себе як: переживання самотності, залежності і безпорадності за визначенням належать до категорії суто дитячих. Тобто в момент, коли вони наступають на нас, ми із задоволенням готові впасти в дитинство, відчуваючи кайф від власної безвідповідальності…
Як змінити систему відносин
Так що ж робити? Як змінити систему оточуючих відносин так, щоб фоном життя стала радість, а не прояв жалості до себе?– Зрозуміло, що це завдання не з легких, але спробуємо окреслити кілька основних кроків.
Погодьтеся, позиція – просто супер! Тільки не зрозуміло, що ж заважає розпочати цю роботу прямо зараз? – Щоб відповісти на це питання «пірнаю» всередину себе і стикаюся … з банальністю перешкод.
Перешкоди на шляху
- боюся втратити те, до чого прикипіла душа за довгі роки – а де гарантія, що в майбутньому буде краще?
- страшно опинитися під прицілом оцінок з боку – адже всім рот не закриєш
- дуже боляче визнати, що раніше так багато було зроблено помилок…
У стародавніх міфах існує романтичний образ Великої Прялі, яка невпинно плете мережу людських життів. Пробую встати на її місце, і… перед очима починають виникати нитки долі, що зв’язують мене з іншими людьми невидимими вузликами відносин. Легкий рух веретена – і з’являються узи дружби, любові, можливих ділових контактів… Впевнена, що моя Пряха мудра, терпляча і ніколи не кине своєї роботи, правда, якщо тільки я сама не зупиню її своїм безвір’ям…
В ідеалі вся система наших зовнішніх зв’язків може бути переглянута, осмислена і переведена у внутрішнє управління. У цей обсяг природно входить і пошук відносин з добування таких соціальних ресурсів як: гроші, влада і слава.
У чому складність? Та в тому, що сама по собі соціальна машина абсолютно бесчувственна – в ній немає місця емоційних контактів. Але, людина залишається живою, тому, не дивлячись на всі заборони, в соціальних структурах крім виробничих, виникає ще й неформальна система відносин типу: друг, брат, кум і т. д. В нашій реальності ці зв’язки стають настільки визначальними, що починають диктувати навіть загальну стратегію – так виникає корупція. В періоди революцій соціум оголошує такі відносини «раковою пухлиною», намагаючись їх знищити, але проходить час – «пухлина» знову наростає і ситуація повторюється знову і знову.
А тепер, уявімо собі, що у нас з’явився реальний доступ з грошових потоків, можливість керувати великою кількістю людей або бути «зіркою» для величезної аудиторії – можна пережити від цього радість? Ну, може бути на півгодини, поки не зметикуємо, що за цим слід… Справа в тому, що соціум дає можливість лише доторкнутися до джерел своїх ресурсів – як до «тимчасової годівниці», при цьому вимагаючи серйозну плату, тому і «багаті теж плачуть». Але найбільше соціальне роздратування у людей виникає не від того, що вони « бідні», а від того що вони змушені залежати від «багатих» – так включається механізм соціальної справедливості. Якщо при цьому свою правоту довгий час довести не вдається, то виникає загальний депресивний фон – змінити який дуже не просто.
Відкриваючи очі на всі ці проблеми, усвідомлюєш, як глибоко емоційна складова пронизує практично всі сфери наших відносин. Тому у свідомості виникає сумнів: чи не призведе мій благородний порив створювати і управляти відносинами з власної волі – до прояву влади над оточуючими? – Захоплення власною силою завжди вважалася серйозною перевіркою.
План дій
Послідовність дій така:
На завершення хочу лише нагадати, що необхідність у глибоких відносинах з плином життя лише зростає. Тому ні в якому разі не можна закидати цю роботу. Навпаки, не бійтеся контактувати, включаючи простір свого життя нових, не знайомих вам людей – вони обов’язково стануть друзями і партнерами!