У цій статті ви дізнаєтеся:
- Які три проблеми заважають відносин;
- Як побачити нові грані у відносинах;
- 3 правила побудови діалогу.
Ми ледь не щодня ризикуємо опинитися в ситуації, коли не можемо дійсно почути і зрозуміти нашого співрозмовника, а він не може почути і зрозуміти нас. Але раптом саме цей чоловік і був нашою долею? Не втратити його допоможуть прості правила діалогу.
Щодня і щогодини, у вихідні і будні, незалежно від погоди, політичної обстановки і економічної ситуації в світі зустрічаються і розлучаються люди, чоловіки і жінки, приносячи і залишаючи в пам’яті і душах один одного або прекрасне відчуття неземної чарівної радості, або криваву рану приреченості і страждання. Комусь щастить більше – він стає щасливим, комусь-менше. Але питання виникнення, розвитку, згасання і припинення відносин між чоловіком і жінкою приводить нас до питання про відносини людини з людиною без визначення і виділення його статевої приналежності.
Відносини між людьми виникають при взаємодії, тобто при спілкуванні. Нас з дитинства навчають тому, як треба спілкуватися з іншими людьми: бути милим, чемним, розумним, ерудованим, веселим. Ми засвоюємо загальноприйняті теми розмови, правила етикету і манеру поведінки. Ми знаємо, як зробити приємне перше враження і бути чудовим співрозмовником. Але ніхто і ніколи не говорить нам про те, як же, власне, відбувається спілкування між людьми. А слідуючи автоматично засвоєному коли стилю спілкування, ми ризикуємо опинитися в ситуації, коли не можемо дійсно почути і зрозуміти нашого співрозмовника, а він не може зрозуміти нас. А раптом саме цей чоловік і був втіленням нашої мрії, нашої половинкою, нашою долею?
Спробуємо охарактеризувати основні проблеми спілкування між людьми з точки зору концепції діалогу.
Проблема 1: Саме те, що вважається природним, найменше личить людині
Мені часто доводиться чути від різних людей фразу «Це мої справжні друзі (моя справжня любов), тому що ми одразу сподобалися одне одному (відчули взаємну симпатію, спорідненість душ). Наші відносини виникли самі собою і розвиваються природно». Я ставлюся до цього з неабиякою часткою скептицизму. Про справжності і щирості людських відносин можна судити по тому, чи легко вони виникли або для їх вибудовування довелося прикласти зусилля. Над відносинами необхідно працювати: створити задум, втілити намір. Іноді це копітка і довга робота. Вона може здаватися безперспективною, невдячною, нескінченною. Але в результаті ми отримуємо саме те якість відносин і саме з тими людьми, які ми і хотіли.
Протилежна ж позиція инфантильна по своїй суті і лише втішає нас ілюзіями про те, що наші бажання будуть задовольнятися миттєво і самі собою. Вступаючи у відносини з іншими людьми, потрібно чітко представляти, що від нас потрібні постійні зусилля. Плодом цих зусиль буде радість від переживання безпосередній близькості іншої людини, від відкриття його світу і впізнавання себе самого. Але ніякого «само собою» тут немає і бути не може. Механізмів і психології спілкування доводиться вчитися. І для цього треба розуміти, як же, власне, відбувається спілкування, та бути готовим до постійного праці всматривания в іншої людини. Прикро, але цілком передбачувано, що хтось із нас може відмовитися від зближення з іншою людиною взагалі, вважаючи неприродними, неправильними відносини, в які необхідно вкласти самого себе: свої почуття і емоції, свої думки і час, свою енергію.
Проблема 2: «Якщо я тебе придумала, стань таким, як я хочу».
Але навіть «природно виникають», як нам здається, відносини часто не обіцяють нам щастя. Не секрет, що в основі всіх дій, які здійснюються людьми, лежить прагнення до задоволення тих чи інших потреб. Сьогодні всі наші потреби соціалізовані, тобто допустимі способи їх задоволення чітко визначені нормами і правилами поведінки, прийнятих у відповідному соціальному колі. Реалізувати свої потреби ми можемо тільки через спілкування з іншими людьми, і виховання спрямоване саме на те, щоб у кожної людини сформувався чіткий образ того, хто і як може допомогти йому в цьому. Цим цілям служать приклади і поради батьків і друзів, кіно, книги і засоби масової інформації.
На практиці це означає, що, припустимо, молода дівчина при виникненні потреби в любові буде шукати людину з абсолютно певними якостями, причому найчастіше ці якості не визначені нею по здоровому міркуванню, а являють собою досить суперечливу суміш уявлень про ідеального чоловіка її подруг і родичів. Замість того, щоб вибудовувати відносини з живими людьми, які її оточують, наша героїня буде нудитися за неіснуючою ідеалу, звужуючи і без того невеликий за нашої стрімкої життя коло спілкування.
Але набагато небезпечніше ситуація, якщо вона зустріне людину, хоча б віддалено відповідного її уявленням. Замість реального людини вона ризикує спілкуватися з чином, що існує тільки в її уяві. Так жива тканина взаємодії між людьми замінюється автоматизмами. Можливо, що таке спілкування триватиме якийсь час, необхідний на вивчення питання, чи відповідає людина ідеалу, але пізніше наступить розчарування, або людини будуть намагатися загнати у вигадані рамки, відсікаючи, обрізаючи або розтягуючи під заданий зразок.
Проблема 3: За п’ять років можна вивчити китайську мову, а не лише свою дружину.
Цікавим і захоплюючим для будь-якої людини є повідомлення, що містять від 30 до 70% нової інформації. Якщо нової інформації буде більше, вона здасться складною і незрозумілою, якщо менше, нам стане нудно. По закінченні декількох років спілкування з людиною ми вважаємо, що знаємо його досить добре.
Недарма говорять, що любов живе три дні, три місяці, три роки. За цей час ми встигаємо переконати себе в тому, що нічого нового спілкування нам більше не принесе. Ми вже точно знаємо, якою буде поведінка нашого візаві у типовій ситуації. Виходить, що ми знову спілкуємося зі своїм уявленням про людину, нехай навіть і злегка скоригованим. І живе знову підмінюється муляжем, лялькою. Ми вже не чекаємо дива, нас вже не так радує це спілкування.
Правила діалогу
Тим, хто захоче вирішити названі проблеми, доведеться вийти за звичні автоматичні способи взаємодії з людьми. Іноді бувають потрібні спеціальні техніки, щоб не злякатися завдання вибудовування відносин і витримати напругу з-за присутності поряд іншої живої людини – не застиглого, а мінливого в кожну мить.
Щоб допомогти спілкуванню та розуміння іншої людини, я хочу запропонувати прості правила діалогу, що роблять взаємодію між людьми більш осмисленим иэффективным.
Дотримання цих правил вимагає усвідомленості, уваги до своїх вчинків і життя в цілому, прийняття на себе відповідальності, виходу з позиції дитини. Для початку можна спробувати прийняти їх, як гру, намагаючись побачити їх дія у власному спілкуванні та спілкуванні інших людей. І тоді ми зможемо помітити, якими новими гранями повернуться до нас вже стали «звичними» і «нудними» люди, якими яскравими і несподіваними переживаннями буде прикрашена наша життя.