«Моральна уродка. Недоженщина і недомать. Тварюка, яка калічить психіку і життя своїй дитині. Хвора жінка, якій треба лікуватися», – все це і ще дещо крутіше було у коментарях у Фб-дискусії на дуже неоднозначну тему. В черговий раз «між нами, дівчатками», зайшла розмова про те, що після 35-ти треба народжувати в щоб те не стало. Годинник цокає, час йде, а що люди скажуть, а раптом потім не зможеш – ну ви самі все це знаєте про останній склянку води. Найдивовижніше, що це пропонувалося і дівчатам, у яких не було ні чоловіка, ні постійного партнера, ні, власне, бажання народжувати дитину. Все одно. Потрібно встигнути народити дитину, виконати цей обов’язковий пункт програми. А потім вже почнеться #щастьематеринства, прокинеться безумовна любов до дитини і ти будеш дивуватися, як раніше ти без цього жила?
А якщо не прийде? Не прокинеться? І ти будеш кожен день і кожну хвилину дивуватися, як ти могла так облажатися і сумувати за колишнього життя і хотіти назад? – запитала я. Відповіді були жорсткі. Що це за жінка і мати, яка може не любити свою дитину? І інше, чим ви можете насолодитися в першій сходинці цієї статті.
Причому мова йшла не про зраду, не про залишення дитини у пологовому будинку, не про жорстоке поводження з дітьми. А про те, що мати не може відчути одразу любові і ніжності до своєї дитини. Піклуватися про нього, годувати-одягати-лікувати-читати казки на ніч і цілувати в маківку, але… не любити.
Це дуже соромітна тема в нашому суспільстві. Дуже закрита і табуированная. В психології існує навіть таке поняття, як «токсичний сором» – сором, який нездоланний, в якому неможливо зізнатися. І який може просто зруйнувати людини. Тому якщо з мамами таке відбувається, то вони мовчать. Мовчать — бо це соромно і страшно зізнатися навіть самій собі, не те що сказати про це вголос. Та тому що їх відразу ж осудять, присоромлять, відправлять лікуватися і припечатают «моральної уродкой».
Сторінки соцмереж – це лише красиві фасади
Сучасне материнство стало набагато легше в побутовому плані. У нас є підгузники, слінги, зручні коляски, величезний вибір дитячого харчування, пральні машини та посудомийниці. Фізично ростити дітей стало легше. Але в психологічному і емоційному плані — набагато складніше. Світ соцмереж і ідеальні картинки инстаграммов диктують свої правила. Психолог, гештальт-терапевт Олена Петрикина називає це «мірятися фасадами».
«Світ соцмереж і форумів – це окрема велика тема. Це відображення нашого суспільства — конкурентного і нарцисичного. У нас дуже добре виходить мірятися фасадами. Про погане пишуть рідко. Про побутове — ще рідше. Крім того, в останні 50 років материнство і суспільство, в цілому, стали дуже детоцентристскими. Дитина став наріжним каменем. І ЗМІ це дуже підтримує. Створює якийсь флер материнства, як якогось дива, яке відразу пробуджує у жінки неземну любов до дитини. А насправді це зустрічається досить рідко. І материнський інстинкт вмикається дуже поетапно, не так, як пишуть в книгах. Жінки часто відразу після пологів відчувають: страх, жах, паніку, роздратування. Ви бачите, тут немає кохання? А суспільство підштовхує маму до того, що любов до дитини обов’язково повинна бути. Більше того — вона повинна з’явитися буквально в одну мить, одразу після пологів! А якщо з тобою цього не сталося — ти якась не така».
Насправді таких мам, які не відчувають відразу любові до своїх дітей — багато. Набагато більше, ніж ми можемо собі уявити. Просто вони мовчать про це. Є щасливі матері, у яких швидко піднімається гормональний фон, включається материнський інстинкт. І любов до дитини приходить, як пишуть в книгах – відразу! Але так щастить далеко не всім.
Що робити?
Крок 1 – «Ти не одна!». По-перше, звичайно, зрозуміти, що ти точно не одна така. Зрозуміти і прийняти те, що це абсолютно нормально – не випробовувати відразу любові до своєї дитини. Це не психічне відхилення, не порок, не страшний гріх.
Олена Петрикина: «Нормально не відразу полюбити свою дитину. Нормально, коли дитина викликає, швидше, страх і занепокоєння, а не цю міфічну абсолютну любов. Любов до маленьким дітям вельми дискретна. Зараз — я сповнена любові. Через якийсь час я не відчуваю нічого, крім роздратування і навіть ненависті. Потім знову накотило. Такі гойдалки — це теж нормально. І цього не треба боятися»
Крок 2 – «Поділися!» — розділити свої почуття. Визнати, що тобі необхідна підтримка та допомога. Наш спікер Олена Петрикина підкреслює, що саме розділити це почуття з ким-то дуже важливо. Одна справа — зрозуміти головою, що твої почуття нормальні. І зовсім інша справа — поспілкуватися з мамами, які теж це переживають. Добре, якщо жінка відчуває, що вона може розділити це з чоловіком. Але треба розуміти, що не кожен чоловік зможе зрозуміти і підтримати жінку з такою проблемою. Можна піти в якусь жіночу групу — психологічну групу, в закриту групу на форумі або в соцмережі (якщо в цій групі вам обіцяють підтримку й анонімність), де є жінки з такими ж почуттями і проблемами. Якщо є можливість -звернутися до психолога. Якщо немає — просто виписувати все це з себе на папір. Це краще, ніж нічого, і це допоможе скинути напругу. Тут важливо писати все, що відчуваєш – просто потоком. Не потрібно вибирати фрази «пристойніше», редагувати свої записи. Пишіть вранці, в тиші, поки ще всі сплять, все, що у вас на душі.
Крок 3 – «Менше інтернету». Обмежити себе в цей період інтернет. Не ходити в соцмережі, не сидіти на батьківських форумах, не гортати Инстаграмм. Свідомо зменшити кількість конкуруючої інформації. Пам’ятайте про «мірятися фасадами»? І ніхто не знає, що там, за цими фасадами насправді відбувається.
Крок 4 – «Дати собі час». Дати час прийти в себе, заново відбудувати своє життя, яка змінилася приблизно на 180 градусів. Познайомитися з новою людиною, прийшов в твоє життя назавжди. Звикнути до нього пристосуватися, навчитися його розуміти. І полюбити його. З часом.
Якщо після пологів минув рік, другий, третій, а мама все ще нічого не відчуває до своєї дитини – це, безумовно, привід звернутися за допомогою. Таке вкрай рідко, але буває. Найчастіше причиною тут може бути якась травма, отримана мамою в дитинстві, або особливості середовища у дитячому віці. У будь-якому разі краще, якщо з цим допоможе розібратися тлумачний психолог.
Формування прихильності до дитини відразу після пологів допомагає спільний сон, контакт «шкіра до шкіри», носіння в слінгу, носіння на руках, годування малюка на колінах, а не в дитячому стільчику, спільне прийняття ванни, годування груддю. Психологи запевняють, що кожен батько може стати люблячим. До кого-то любов приходить відразу, як пишуть на форумах – «мені поклали теплий клубочок на груди, і я відчула, що люблю його більше всіх на світі!». А кому-то до цього доведеться пройти непростий шлях.
Одна з найсильніших книг, яку я читала, як раз про це. Лайонел Шрайвер написала книгу «Ціна зради» (по книзі знятий фільм «щось не так з Кевіном» з інопланетної Тільдою Суінтон в ролі матері) — про матір, яка ніяк не може полюбити свого сина, хоча вона так старається! Про те — як це — виконувати всі материнські обов’язки на «п’ятірку» і.. не любити. І яку ціну доведеться матері заплатити наприкінці за це.
Цю книгу нестерпно боляче читати, але відірватися неможливо. Я читала її 3 рази. І всі 3 рази думала — чи могло б у цій історії все скластися інакше, якби головна героїня не мовчала і звернулася за допомогою?
Фото – фотобанк Лорі