У цій статті ви дізнаєтеся:
- Чому батьки стають токсичними;
- Як негативний досвід з дитинства переходить у доросле життя;
- Як вести себе з токсичними батьками.
Виховання дітей – це тяжка праця, особливий вид мистецтва, володіти яким дано, на жаль, не всім. Хороший батько повинен володіти цілим набором якостей: розумінням, терпінням, мудрістю, добротою, ніжністю, вимогливістю і вмінням вести діалог з дитиною на кожному етапі його дорослішання. Цей складний симбіоз харак теристик зустрічається не у кожного, хто встиг обзавестися потомством. Найчастіше у процесі виховання батьки допускають ряд серйозних помилок, які дорого обходяться їх нащадкам. Таких батьків психологи називають «токсичними». Про типажі токсичних батьків і способи захисту від їх негативного впливу розповість ця стаття.
Чому батьки стають такими?
Взаємодія токсичного батька і його «жертви» – це не що інше, як відносини співзалежності. Про це детально викладено в книзі Сьюзан Форворд «Токсичні батьки». Популярний американський психолог підняла гостро стоїть проблему емоційного і фізичного насильства над дітьми в 1989 році, розкривши всі її аспекти в своєму виданні. На його сторінках Форворд не тільки докладно описала причини формування токсичної особистості, але і запропонувала ряд ефективних технік по боротьбі з «важким» батьком.
Як показують дослідження психологів, батьки шкодять власним дітям частіше ненавмисно. За винятком запущених випадків, практично ніхто з них не ставить своєю метою зламати долю своєму чаду. Комплекси і неправильні психологічні установки вони вирощують в нащадках тому, що коли-то в якості життєвого сценарію отримали їх самі.
Ми всі родом з страшного детстваПсихотерапевт С. В. Ковальов
Механізм формування абьюзера (морального садиста) запускається в ранні роки його життя, коли встановлення близьких родичів не підлягають аналізу і сприймаються як непогрішна істина.
Ось основні причини, за якими людина стає поганим батьком:
- Абьюзер ріс розпещеним дитиною. У майбутньому такі батьки стають безвідповідальними, інфантильними і безпорадними, особливо в складних ситуаціях.
- Абьюзер з неблагополучної сім’ї. Він не має уявлення про принципи моралі, прикладі нормального способу життя і здорового взаємодії з оточуючими. Часто такі батьки п’ють, вживають заборонені препарати, не гребують випадковими зв’язками і фізично знущаються над дітьми.
- Абьюзер в дитинстві пережив важку душевну травму, пов’язану з його батьками. Вона спрацювала, немов щит і стала причиною повного емоційного відсторонення від переживань дітей. Такі люди воліють авторитарний метод виховання, що межує з деспотичностью.
- Абьюзер виріс в бідності, інших екстремальних умовах або, навпаки, занадто опікувався своїми батьками.
- Абьюзер страждає яким-небудь психічним розладом тій чи іншій ступеня тяжкості.
З вище викладеного випливає висновок: токсичні відносини в сім’ї мають міцні та глибокі коріння. Боротися з характером батьків марно, особливо, якщо людина вже у віці. Після 40-50 років глибинні установки міцно вростає у психіку і можуть навіть посилюватися. Що залишається робити дітям? Визначити тип токсичної особистості і виробити стратегію взаємодії, яка згладить гострі кути і вбереже від подальшого розвитку конфлікту.
Як себе вести з токсичними батьками?
Примітно, що токсичні батьки вміло маніпулюють реакціями і поведінкою дітей. Це відбувається як свідомо, так і несвідомо. Завданням дитини є виявити, коли і при яких обставинах це відбувається і ухилитися від психологічної виверти. Розглянемо типи токсичних батьків і варіанти поведінки з ними докладніше.
Батьки, які завжди праві
Сумніви у непогрішимості їх суджень обходяться дітям дуже дорого. Якщо дитина проявляє індивідуальність або заявляє про власній думці, це розцінюється як напад і моментально присікається. Діти в такій родині ростуть невпевненими в собі, одолеваемые купою комплексів. У житті їм важко самим приймати рішення і самостійно обирати мету. При цьому дитина розцінює поведінку батьків як бажання захистити його від проблем. Культ ідеальної матері і батька позбавляє дитину можливості самому вибирати свою долю, що робить його абсолютно безпорадним перед дорослими проблемами.
Що робити?
Скиньте з себе провину за власну інакомислення. Ви маєте на нього повне право. Увімкніть стороннього спостерігача. Це допоможе розгледіти недоліки батьків і зруйнує міф про їх непогрішності. Переосмисліть їх поведінку і вчинки з позиції дорослого і дозвольте собі жити за власним сценарієм.
Батьки, які так і не подорослішали
З боку може здатися, що ці люди цілком адекватні. Вони завжди знають, чим зайняти дітей, вміють радіти разом з ними, не дають нудьгувати. Однак, коли справа доходить до серйозних дій, їх руки опускаються. Такий батько може вчасно не звернути уваги на захворювання чада, не стежити за його успішністю, тим, де і в якій компанії проводить своє дозвілля дитина. Коли приходить час вирішувати проблему, інфантильний батько віддає перевагу просто не помічати або зовсім заперечувати її наявність. Нерідко, подорослішавши, діти таких батьків самі стають батьками для них самих.
Що робити?
Окреслити коло своїх обов’язків і не звалювати на дитину справи, які повинні робити дорослі. Завдання дитини: навчання, гуртки, курси, ігри, дозвілля, посильна допомога по господарству. Якщо батько перетинає цю межу, звалюючи на дитину весь вантаж справ, потрібно заявити йому, що виконання його обов’язків знизить успішність або завдасть шкоди фізичному здоров’ю.
Батьки без моральних принципів
Найчастіше вони походять з неблагополучних сімей. Статистика свідчить про те, що кожна четверта дитина, яка виросла в сім’ї питущих і гулящих батьків, не йде по їх стопах. В свій час вони не потрудилися працювати над собою, а рушили по шляху найменшого опору, копіюючи поведінку старших, якими були оточені. Ці батьки – найгірше, що може статися з дитиною, оскільки вони здатні створити з ним все, що завгодно. Заморити голодом, залишити напризволяще, побити, зґвалтувати, підсадити на алкоголь і наркотики. Діти таких батьків дуже рано стають дорослими, оскільки проблема виживання повністю покладається на їх незміцнілі плечі.
Що робити?
Зрозуміти, що не всі ведуть такий спосіб життя і у вас є можливість вибрати для себе кардинально інший шлях. Якщо недолугі батьки відмовляються визнавати свою проблему, залишається тільки бігти. Тікати подалі від цього оточення і тягнутися до людей, які сприяють вашому морального та матеріального зростання.
Батьки-контролери
Це інша крайність поведінки токсичних батьків. Грань між обережністю, обачністю, турботою і гіперопікою тут дуже тонка. За прагненням контролювати кожен крок дитини криються не світлі спонукання, а банальний егоїзм і небажання відпускати чадо у вільне плавання. Діти в таких сім’ях часто не проживають своє життя, тривожаться з приводу і без, втрачають щасливі можливості і до старості батьків сидять на їх короткому повідку.
Що робити?
З вашим тотальним почуттям провини впорається психотерапевт або психолог. Він же допоможе усвідомити, що ви маєте справу з спритними маніпуляторами, які оперують вашим почуттям боргу та комплексом меншовартості. На емоційний шантаж потрібно реагувати холоднокровно і впевнено. На перших порах не завадить придушити совість і голосно заявити про свої права. Ви маєте право будувати життя по власній схемі, помилятися, набиратися досвіду і мудрості, а не сидіти «тепличним огірком» поруч з батьками і сподіватися їх схвалення. При цьому, озвучуючи свої наміри, дайте батькам зрозуміти, що не залишите їх і завжди прийдете на допомогу в складні часи.
Батьки-деспоти
Це вкрай важкі люди, які виховують дітей через знецінення їх особистості і повне придушення волі. Вони не нехтують фізичним і моральним приниженням, формуючи стосунки, зав’язані на страху. Критика дитячих вчинків часто супроводжується особистим образами, саркастичними репліками і порівнянням дитини з іншими дітьми не в його користь. Деспот формує у своєму отпрыске глибоко нещасного, заляканого людини без цілей і бажань, всередині якого сидить озлобленість, відчай і гнів. Такі діти частіше вчиняють суїцид, оскільки глибинна програма, закладена батьком в їх підсвідомості, звучить: «Краще б тебе взагалі не було».
Що робити?
Відновити самооцінку тут вкрай важливо. Працюйте з фахівцем-психотерапевтом, оскільки настільки страшні установки побороти ослабнувшей силою волі самостійно дуже нелегко. Він навчить блокувати летять на вашу адресу образи і залишатися господарем ситуації навіть у критичні моменти, а також завершувати неприємний розмова в момент, коли це буде завгодно саме вам.
Щоб звести негативний вплив токсичних батьків до мінімуму, працюйте над собою. Їх ви вже не змінити. Пам’ятайте: їх токсичність – не результат вашого існування, а глибока емоційна травма, з якою вони вибрали жити. Не виправдовуйте їх, оскільки вони самі зробили вибір вести себе подібним чином. Вам важливо дбати про власний душевний комфорт. Тому, при можливості, максимально обмежте спілкування з родичами, які роблять вас нещасними. Якщо це на даному етапі неможливо, знайдіть спосіб випускати пар. У цьому допомагають фізичні вправи, бойові мистецтва та інші види тренувань.
Поставте на перше місце своє благополуччя і вибирайте себе!