У цій статті ви дізнаєтеся:
- Причини повторюваного сценарію у відносинах;
- «Чому Я вибираю складних людей?»;
- Механізм розщеплення і вплив самооцінки;
- Як не наступати на ті ж граблі у відносинах.
Побудувати щасливі і гармонійні стосунки з коханою людиною – одна з базових духовних потреб кожного з нас. Однак люди, яким це вдалося, завжди знаходяться в меншості. Інші ж можуть поділитися лише списком сумних історій про нещасливе кохання, розчарування та невиправдані надії. При цьому, герої романів змінюють один одного, а декорації і сценарій залишаються колишніми. Життя ніби проходить повз, а віра в те, що на шляху зустрінеться гідний обранець, з кожним днем згасає. Багато хто впевнений, що невдачі на любовному фронті наздоганяють їх, оскільки хороші люди в суспільстві практично перевелися. Насправді це не так. Просто впускати в своє життя «хороших» нам заважають глибинні психологічні установки. Що притягує до нас «неправильних» партнерів, викликає ефект дежавю у відносинах і як розірвати цю низку невдалих романів, ви дізнаєтеся, прочитавши цю статтю.
Одні і ті ж проблеми у відносинах: які причини
Всім нам деколи складно будувати відносини. Зустріти «того єдиного» людини, не пройшовши випробувань, практично неможливо. Деякі партнери дані нам не для щастя, а для досвіду. Помічено, що у людей, які, виходячи з деструктивних відносин, роблять висновки, більше шансів на щасливе майбутнє, ніж у тих, які регулярно «танцюють на граблях». Фігурування цього аграрного інвентарю в основі тяжких відносин не випадково, як і вибір партнера, який приносить страждання. А все тому, що спочатку в поняття «любов» ми виокремлюємо те, що нею аж ніяк не є. Крім того, в підсвідомість людини часто прошиваються помилкові штучно нав’язані критерії справжньої любові, нічого спільного зі зрілим почуттям не мають.
Читайте також: Полум’я співзалежності
Приміром, багато схильні думати, що у відносинах між закоханими обов’язково повинні бути присутніми мексиканські пристрасті, як у кіно, в романах, віршах і піснях. І якщо їх немає, відносини неповноцінні. Насправді під запаморочливою пристрастю і одержимістю людиною криється схильність до співзалежності, що завжди закінчується розчаруванням, крахом сподівань і образою за нездійснену мрію.
Психологи виділяють три види прихильності.
Здорова
Згідно зі статистичними дослідженнями, такий тип прихильності відчуває лише третина населення. Такої людини ви дізнаєтеся і запам’ятайте: він життєрадісний, дружелюбний, легко сходиться з оточуючими. Запорука гармонійних відносин для цих людей у комфорті та взаємоповазі. Вони не зазнають тяжкого стану залежно від партнера. Їм приємно мати об’єкт любові. При цьому, такі люди не втрачають відчуття свободи, оскільки цілком приймають себе та інших без долженствований і претензій. Конфлікти і проблеми у стосунках з ними – явище рідкісне. А розбіжності вирішуються шляхом конструктивного діалогу без взаємних докорів та образ.
Тривожна
Для людей з таким видом прихильності життєво важливо відчувати абсолютну близькість з коханою людиною. В ідеалі, повністю злитися з ним. Вони дуже швидко і сильно прив’язуються до партнера, багато в чому залежать від нього психологічно. Для них характерні нав’язливі і неспокійні думки про те, наскільки сильна любов партнера і є ймовірність, що він може розлюбити. Часто тривожна прихильність є похідною від низької самооцінки і невпевненості в собі. На ґрунті цього внутрішнього конфлікту людина стає дратівливою, недовірливим, занадто вимогливим, що істотно ускладнює відносини. Інша крайність – безвольность, нав’язливість і сліпа жертовність, яка ніколи не буде оцінена. Підсумком стає реалізація самого страшного побоювання. Партнер втрачає інтерес до таких відносин і, не бажаючи тягнути на собі тяжкий тягар, йде.
Ігнорує
Це найнебезпечніший тип поведінки. Він характерний для людей, що мають у минулому негативний досвід любовних відносин або дефіциту любові батьків. Тому, щоб уникнути нових розчарувань і болю від кохання, люди даного типу вибирають не прив’язуватися взагалі. Це антипод другої групи, однак подібна тактика не робить антизависимого людину щасливою. Йому вкрай некомфортно, коли в ньому потребують або існує «загроза» прив’язатися самому. Реакцією самозахисту стає гордовитість по відношенню до людей в противагу собі. Як правило, самооцінка таких людей межує з нарцисизмом. У подібної тактики є певні «бонуси», якими ігнорує людина вміло керує. Приміром, використовує для своєї вигоди партнера з тривожним типом прихильності. Це типовий варіант садомазохистических відносин співзалежності формату «тиран-жертва».
Чому я вибираю складних людей
Опис поведінкових схем представників цих груп дає можливість прогнозувати, чим керується людина, коли шукає собі пару.
Люди зі здоровим типом прив’язаності на «ринку відносин» в дефіциті. Крім того, для життя вони часто обирають собі подібних. У разі, якщо на їх шляху попадається представник другої або третьої групи, розрив з ним не буде дуже болючим. Вже дуже скоро людина зі здоровою прихильністю переключається на пошук більш підходящої партії.
По-іншому справа йде з тривожним і ігнорують типом. Ці протилежності притягуються один до одного, немов за велінням закону карми. Зрозуміло, ні про які гармонійних відносинах тут не йдеться. Однак пара Тиран-Жертва отримує весь букет барвистих емоцій, які кидають з однієї крайності в іншу (люблюненавиджу, не можу без тебене можу з тобою і так далі).
Чому друга і третя група рідко перетинається з першої? Все тому, що взаємного тяжіння у таких людей не виникає.
«Відійди, хороший добрий хлопець. Ти мені заслоняешь он того негідника. Я люблю складних людей».
У представників другої і третьої груп по відношенню до першої може виникнути відчуття, що вони нудні і нецікаві. В них ні іскри, яка б розпалила вогонь пристрасті. Адже саме на ній базуються відносини залежності, які характерні для тривожних жертв і ігнорують тиранів. Представники першої групи отримують задоволення від відносин без награної недоступності або одержимості партнером. Їм не потрібні жертовні зірки з неба і титанічні зусилля щодо завоювання серця коханої людини. Все дуже просто, доступно, а проблеми вирішуються виключно шляхом конструктивної бесіди. А цей шлях для другої і третьої групи дуже простий.
Чому ми ускладнюємо відносини
Зв’язок з емоційно недоступним партнером майже напевно приречений на розрив. Однак подібну картину ми бачимо суцільно й поруч. Тому є кілька вагомих причин.
Більшість деструктивне
Здорова стратегія побудови відносин – це велика рідкість. Крім того, ми часто обходимо стороною людей, яким дарована ця щаслива можливість знаходити гармонію у коханні. Що стосується тривожних і ігнорують особистостей, їх кількість на порядок більше. А, отже, і шанси зустріти їх, непомірно великі в порівнянні з першою групою.
Привабливість
Не дивлячись на велику кількість установок зі знаком мінус, представники двох останніх груп надзвичайно привабливі. Особливо усунені «игнорщики», від яких виходить ореол загадковості і магнетизму. Для деяких бажання розтопити крижане серце, проникнути в їхній світ і стати його частиною, стає ідеєю фікс. Що стосується другої групи, ці люди підкуповують своїм прагненням догодити і зробити для об’єкта обожнювання все. Проте відмінні якості особистості людей другої і третьої груп виражені занадто сильно, що й заважає їм знайти гармонію в собі. Чим це закінчується, вже відомо: розбите серце, що звалилися мрії, переконаність у тому, що любов – синонім страждання.
Взаємне тяжіння
Інь притягує Ян. Співзалежність замикає порочне коло. Жертва потребує тирані не менше, ніж тиран в жертву. Стикаючись лобами, такі люди щосили починають один одного «виховувати». Примітно, що, незважаючи на страждання, які відчувають обидва партнера, такі пари виявляються напрочуд міцними. Їхні стосунки нагадують гойдалки, де неймовірної сили емоційний підйом змінюється найнебезпечнішим падінням. Пара то розпадається, то возз’єднується, що повторюється роками. При цьому, помилки у відносинах з чоловіками або жінками, нічому не вчать.
Механізм розщеплення – причина дежавю у відносинах
Емоційно недоступний партнер спочатку стимулює надію на сприятливий розвиток відносин, а потім безжально руйнує її. Таким чином, людина, що потрапив на гачок емоційної залежності, відчуває полярні почуття по відношенню до такого партнера. В буквальному сенсі, він стрибає в пекельну безодню з раю і назад.
Схильність допускати одні і ті самі помилки у відносинах зароджується у підсвідомості ще в дитинстві, коли формується Его. Якщо дитині не виховували ідею самоцінності, принижували його гідність і ігнорували досягнення, його Его деформується. Незадоволеність відносинами з батьком запускає так званий механізм розщеплення. Його дія виявляється тим потужніший, чим сильніше батько відкидав власне чадо. Це своєрідний захист психіки, проте працює вона на підставі спотвореного уявлення про гармонію і щастя.
Основні важелі поведінки созависимого людини вже в дорослому віці діють на два тригера. Це надія і розчарування.
Коли переважає надія, людина відчуває почуття, близьке до ейфорії. При цьому негативні якості об’єкта свого обожнювання він в буквальному сенсі ігнорує. Зрозуміло, рівень тверезої оцінки ситуації падає до нуля, а стан оцінюється як хороший.
Однак рано чи пізно замок на піску руйнується, а разом з ним розбивається і надія. Їй на зміну приходить гірке розчарування і гостра душевна біль. А коли ця стадія проходить, домінуюче почуття провини і власної неповноцінності змушують знову повернутися до емоційно недоступному партнеру за черговою порцією надії. Так дежавю у відносинах і програмує життєвий сценарій.
Механізм розщеплення заважає включити здоровий глузд, усвідомити, що відносини не повинні завдавати страждань. Саме він в купе з заниженою (друга група) або занадто завищеною (третя) самооцінкою штовхає нас на пошук «не тих» людей.
Це відбувається тому, що на підсвідомому рівні людина прагне знову і знову програти невідпрацьовану з батьком психологічну проблему. Властивість нашої психіки така, що повертає нас до тієї чи іншої негативної емоції, поки вона не буде опрацьована. Після цього внутрішній конфлікт зникає і людина відпускає проблему.
Не останню роль у цій історії відіграє і такий фактор, як звичне середовище. Примітно, що ми інтерпретуємо як комфортну, саме ту, до якої звикли, а не ту, яка об’єктивно є сприятливою. Так чоловічі помилки у відносинах виникають через установок, типу «всі жінки стервидурепиневірні» від того, що жити з ними йому комфортно. Зрозуміло, на рівні несвідомого. Це ж стосується і жінок. Займати позицію жертви деспотичного партнера для неї звично. Як спілкуватися з “важкими” людьми, вони не знають, однак такі незмінно входять у близьке коло їх оточення. Таким чином, з соціуму виокремлюються люди, які змушують відчувати відповідні світосприйняттям почуття. У випадку з созависимым людиною, це надія, за якої незмінно буде розчарування.
Як не наступати на ті ж граблі в стосунках?
Складні відносини – це ваш вибір. В процесі роботи над собою життєво важливо усвідомити, що відповідальність за події в особистому житті, лежить безпосередньо на вас, а не на горезвісних «козлів» і «стерв».
Підступність механізму розщеплення полягає в тому, що ми вішаємо на об’єкт любові своєрідну проекцію, однобоку і часто не має ніякого відношення до його особистості. При цьому позбавлені можливості розгледіти численні грані характеру обранця, особливо його негативні сторони. Таким чином, сумний сценарій відтворюється знову і знову, незалежно від кількості романів. Звідси і приказка: «Любов сліпа». Витягти з того, що відбувається цінний досвід у даному випадку надзвичайно складно, оскільки мотиви такої поведінки криються в глибинах підсвідомості.
Ефективно з цією проблемою справляється гештальт-терапія. Людину заново вчать відчувати свої справжні потреби, не відокремлюючи себе від емоцій, в тому числі і негативних. Це допомагає зібрати цілісний образ, а пацієнту дати зрозуміти, що керує їм в моменти слабкості. Крім того, методика гештальт-терапії дозволяє пропрацювати образу на батьків, а, отже, відпустити її. Таким чином, у людини з’являється можливість кардинально змінити сценарій свого життя і стати її повноправним господарем.
Завданням психотерапевта є «виростити» або «знизити» Его до нормального рівня. Адже саме здорова адекватна самооцінка допомагає людині знайти такого ж емоційно гармонійного обранця. Іншими словами, фахівець переміщує свого клієнта з другої або третьої групи в ряди щасливчиків з першої. Крім вирішення проблем в любовній сфері, усунуться і граблі, які виникають у відношенні з фінансами, а також взаємодією з іншим оточенням.
Прийняття на себе відповідальності – сміливий крок, на який наважуються не всі. Проте вас повинна мотивувати ідея про те, що, прийнявши її, ви отримуєте можливість контролювати свої емоції і почуття. А значить, контролювати своє життя.
Вибирайтеся з позиції жертви
Навіть нещасна жінка, яку морально і фізично гвалтує чоловік протягом якогось часу, залишається пасивною, маючи певні вигоди. Зрозуміло, несвідомо. Це все той же перекладання відповідальності за те, що відбувається і страх щось міняти самостійно.
Складність полягає в тому, що сценарій з граблями, хоч і не благополучний, але добре знайомий. І виходити за його рамки навіть під загрозою прожити на мізерну позитивні емоції життя, не хочеться. Змінити базові характеристики особистості допоможе психотерапевт. Однак проявити готовність змінюватись і приймати наслідки цих змін – це цілком і повністю ваша задача.
Викидайте улюблені граблі
Его завжди знає, що добре для вас, а що згубно. Однак іноді ви заглушаете його голос і віддаєте перевагу слідувати сценарію маніпулятора. Тому вкрай важливо відловлювати всередині себе моменти, які викликають у вас неприємні відчуття і дискомфорт. Емоції необхідно розкласти по полицях, задаючи собі питання, що саме вам не подобається? А ще важливо діаметрально змінити старий сценарій. Реагувати назад, як робили це раніше. Вас тягне повернутися до емоційно недоступному партнеру – біжіть подалі. Партнер в черговий раз шукає примирення – біжіть подалі. Одним словом, не йдіть назустріч граблях, як би сильно не хотілося. Виходите з гри на початковому її етапі, щоб не затягувати себе в безодню деструктиву і порочного кола.
Проблема людей, яких переслідує дежавю у відносинах, в тому, що вони тікають ВІД любові, ВІД поваги, ВІД щастя до проблем. І граблі всього лише є індикатором того, що рух направлено у зворотний бік. Кроком на зустріч нормальним ставленням стане детальний аналіз власних потреб і того, наскільки вони розходяться з діями в реальності.
З усього вищевикладеного випливає простий висновок. Біжіть До любові. Біжіть До грошей. Біжіть До добробуту. Змініть ракурс і біжіть назустріч собі. Знайте, що ви гідні поваги, уваги, безумовної любові, незалежно від заслуг і чину, а також від того, що мали досвід складних відносин у минулому. Почніть писати сценарій життя з чистого аркуша з думкою про те, що зараз ви самі є автором власного щастя. Тільки ви і ніхто інший. Відтепер і назавжди.