У цій статті ви дізнаєтеся:
- Головні помилки у веденні спору;
- Секрети Сократа про перемогу в будь-яких дискусіях;
- 6 кроків эффективого спору, що дозволяють завжди перемагати.
«Якби я знав, як сперечатися з дурнем, то в нашому минулому суперечці переміг би». В античності це була досить популярна сентенція серед переможених в дискусіях, але ніхто не насмілився б сказати її Сократом. Сократ був майстром эристики, мистецтва суперечки. Переможені йому хотіли бути його учнями, сам же філософ міг би написати не одну допомогу по ефективному спору, якщо б жив у наші дні.
Основні прийоми дискусії базуються на людській психології, вони актуальні і сьогодні. Замість того, щоб злитися з-за реальності, де на одних аргументах далеко не піти, краще всього дізнатися, як перемогти опонента і досягти свого в будь-якому диспуті – від побуту до бізнесу.
Секрети Сократа
Хоч еристика – широке поняття, відомий своїми дискусіями Сократ мав низку робочих правил ведення будь-якого спору, завдяки яким завжди міг вигравати:
- контроль емоцій;
- жодних монологів, тільки діалог;
- поступове незгоду, а не грубе спростування слів опонента;
- гра навідними питаннями;
- прораховані відповіді суперника або план діалогу;
- відсутність спору (так, в деяких ситуаціях краще просто не починати).
Завжди отримуйте перемогу в суперечці
Якщо задіяти тільки логіку, то можна піти ні з чим і неабияк зіпсувати собі настрій. Будь-яка людина в багнети буде сприймати спроби нав’язати йому чужу точку зору. Ми ведемо спори з живими людьми, в особистих взаємовідносинах або у роботі, перед нами все ще люди, тому потрібно брати до уваги психологічний аспект.
Для того, щоб досягти результату в дискусії, суперник повинен відкритися, відчути себе важливим, бути готовим почути вашу думку, а не просто захищатися. Тут відразу спливає головна помилка у спорах – ми часто намагаємося довести противнику, наскільки він неправий, ми хочемо «розтоптати» його своїми залізними аргументами, хочемо, щоб він визнав: так, він думав зовсім нерозумно і неправильно, а ви були праві у всьому. Це неможливо і неефективно, така стратегія програшна, вона викликає в людях зайві емоції і псує відносини – в таких деструктивних спорах у 50% випадків переходять на особистості.
В мережі та літературі більше тисячі статей про те, як правильно вести суперечку і вигравати. Але всі вони базуються на удосконаленні доводів і аргументів. Це дуже корисний навик, і до нього ми повернемося в кінці статті, але ніякі доводи не спрацюють, поки ви не поставите співрозмовника. Люди не роботи, вони не будуть сприймати логіку і цифри, якщо ви не знайдете до них підхід.
Нижче наведені кроки ефективного спору, які допоможуть не тільки домогтися свого, але і поліпшити відносини замість того, щоб зруйнувати їх.
6 кроків ефективного спору
1. Правильно визначте перемогу.
«Люди сперечаються не заради істини, а заради докази своєї правоти». У спорах більшість хоче визнання і абсолютного знищення суперника – для них саме це перемога. На ділі ж ви нічого не досягнете, не отримаєте бажаного з таким підходом. Якщо в дискусії не закладалося споконвічного прагнення щось поміняти, такий спір деструктивний – зразок конфлікту на грунті музичних уподобань або політики. Про такий полеміці ми поговоримо пізніше.
В конструктивних спорах важливо чітко визначити результат. Наприклад, ви хочете справедливіше розподілити домашні обов’язки між домочадцями або змінити умови договору з діловим партнером. Ви можете скільки завгодно доводити свою правоту, і супротивник навіть може з нею погодитися, але стан справ така перепалка не змінить, а значить у вас не вийде по-справжньому виграти. Не труїте довгими емоційними вступами і аргументами заради свого его, просто переходьте до суті: скажіть, як хочете розподілити обов’язки і чому, що хочете змінити в договорі і чому. Не ображайте і не дорікайте, донесіть сенс свого послання.
2. Зрозумійте почуття опонента.
За будь-яким прагненням варто емоційна складова. Так, з одного боку, опонента хочеться, щоб ви прийняли інші умови договору, але насправді він хоче відчути свою цінність, навіть якщо це бажання ховається за зайвої гордістю.
За фактом, маючи впевненість у своїх аргументах, у вас є майже 100% можливості отримати те, що хочете. Але обернути людину на свій бік, спочатку відчути, наскільки складно йому буде прийняти зміни, ви зрозумієте тільки на початку діалогу, і якщо почнете з ввічливості, зрозумієте, що він відчуває на цей рахунок. Маючи обізнаність про почуття інших, ви стаєте господарем ситуації і можете використовувати це та вести діалог у правильному напрямку.
3. Покажіть опоненту, що ви розумієте його почуття.
Тепер потрібно правильно показати, що ви розумієте почуття іншої сторони. Просто скажіть прямо, промовите за нього те, що він відчуває, і що заважає йому тверезо вести діалог. Наприклад, якщо взяти ситуацію з розподілом домашніх обов’язків, де вас звинувачують. Просто скажіть: «Напевно, ти думаєш, що я не слухаю тебе, якщо не погоджуюся, і не поважаю, адже тобі доводиться стільки разів пояснювати мені». У цьому співпереживанні вже криється хитрість – з оповідання очевидно, що людина не прав, але ви прямо йому цього не говорили, навпаки – вам важливі його почуття і ви готові прийти до істини.
Після цього не вказуйте на помилки і не нав’язуйте свою точку зору. Просто почекайте якийсь час, і коли опонент зможе сприйняти цю інформацію, він перейметься співпереживанням до вас. Цілком можливо скаже щось на кшталт: «Я розумію, у тебе зараз так багато роботи». Коли обидва учасники діалогу спрямовані один на одного, у кілька разів зростає можливість вирішити конфлікт і виграти обом.
4. Уникайте деструктивних спорів і правильно виходите з них.
Одне відоме правило ефективної дискусії – не сперечайтеся. Його не завжди варто сприймати буквально, інакше ви ризикуєте тільки поступатися і не отримувати свого. Спори іноді необхідні. Але коли мова йде про політику, релігію, світогляд, смаки – розумна людина пройде повз і не пошкодує. Доведете ви чи ні свою правоту іншого, це нічого не змінить. Крім того, у таких спорах не буває правди – кожен правий по-своєму. Такі перепалки забирають дуже багато часу і енергії, неабияк псують відносини; вони збуджують у нас сильні, непідробні емоції, і ми тут втрачаємо самоконтроль.
5. Зберігайте спокій і шукайте позитив.
Складно іноді пройти повз, якщо впевнені, що інший дуже помиляється в своїх політичних уподобаннях – так і хочеться “навчити”, пояснити йому що до чого. Він теж впевнений, що ви помиляєтеся, теж хоче “навчити”. Пам’ятайте про це. Еристика передбачає високий рівень стриманості і позитивного настрою до супротивника. Спробуйте зрозуміти, що людина навпроти вас може мати самі благі наміри, і, якщо зможете, скажіть йому про це: “Я розумію, що ти хочеш самого кращого і справедливого кандидата в президенти, і ти справді впевнений, що твій вибір може допомогти країні”. Або скажіть: “Я розумію, що твої традиції для тебе дуже важливі, і ти не хотів би зачіпати оточуючих тебе людей, якби вони не обмежували тебе у твоєму віросповідання”. В більшості випадків це буде правдою, адже опонент не дарма відстоює свою точку зору. Тільки після цього виходите з недоцільного диспуту.
Такий метод добре працює і з ефективними спорами. Він допоможе вам підготувати ситуацію до останнього і головного кроку – аргументів.
6. Аргументи і результат.
Коли на рівні емоцій все розставлено на свої місця, переходите до аргументів. Будьте максимально детальні, опишіть всі умови, які можете запропонувати, і що очікуєте натомість. Головне, не дати слабину і не чинити жодного тиску. Дозвольте іншому прийняти рішення самостійно, але опишіть всі умови настільки детально, зі свого боку, щоб він зміг прийняти таке рішення, яке ви хочете.
Завжди запитуйте себе, чого насправді хочете, і чого хоче опонент. Буває, за відмовою ховається неочевидна мотивація. Якщо, наприклад, вам відмовляють у підвищенні зарплати, причина може бути в тому, що інші також вимагатимуть збільшення ставки. Це приклад, чому важливо дати співрозмовнику розкритися, говорити відверто – ви будете розуміти, з чим працюєте, і зможете знайти найоптимальніше рішення.