Психологія жертви: звичка страждати

Психологія жертви: звичка страждати


Психология жертвы: привычка страдать

У цій статті ви дізнаєтеся:

  • Як суспільство прищепило нам звичку страждати;
  • Основні ознаки синдрому жертви;
  • Як виявити в собі жертву і що з цим робити.

У нас в суспільстві прийнято страждати. Страждання облагороджує та очищує. Особливо, якщо це жінка – вона не може радіти всьому, що у неї є, вона повинна терпіти, виносити все на собі. Слово “жертовність” більш ніж у 70% сприймається як позитивна якість, дехто навіть не проти почути такий комплімент на свою сторону. У нас прийнято “жити як треба”, і зневажати тих, хто входить за рамки – і здалися складно звинувачувати, під таким тиском мало хто витримає, доводиться миритися і з благородним виглядом нести на собі цей “хрест”.

Ми не раз чули про синдром “жертви” з психології і як він впливає на наше життя. Популярна психологія стала активно доходити до маси останні десятиліття. Ми знаємо, що жертви – це маніпулятори, які завжди страждають і відчуваю себе комфортно в цьому. Ми сердимося, коли нам трапляються такі люди на шляху, іноді навіть дуже прагнемо допомогти їм, переробити. Але в той же час не завжди помічаємо, що самі приймає на себе цей образ вічного мученика просто тому, що деякі моделі поведінки стали естествеными в нашому суспільстві.

Руйнівна данину культурі і суспільству

Позиція жертви більше притаманна жінкам, на їх частку припадає 70-80% випадків статистики психології. Невже тому, що це якось фізіологічно закладено у прекрасної статі? Ні, це виховання і образи ідеальної дружини/коханки/матері, що виходять з мас і вміло руйнують наше життя і відносини. У чоловіків там свої історії і проблеми з-за неправильних установок, але і серед них вистачає володарів синдрому жертви.

Якщо прийнято і звично, не означає, що без негативних наслідків. А негативні наслідки відомі і руйнівні: безвідповідальність, не вміння керувати своїм життям, постійне страждання, незадоволеність, низька самооцінка і потреба в похвалі, неможливість будувати здорові, щасливі відносини.

Іноді стає страшно від масштабів негативу, який завдає нам “культура жертовності”. Саме час розібратися з усім цим і почати жити своїм, повноцінним і щасливим життям.

Психология жертвы: привычка страдать

Де шукати цю нав’язану установку? Зверніть увагу, що стало для нас в суспільстві природним і нормальним, а що соромливим, незграбним, хоч і приємним:

  • заохочується прагнення прибіднятися;
  • зайва скромність сприймається як перевага;
  • прийнято розповідати про свої невдачі і скаржитися на життя;
  • непристойно розповідати про перемоги і радощах;
  • сильні особистості викликають заздрість і злість, слабкі співчуття.

А ще дуже великий вплив мають стосунки з батьками – якщо в їх моделі поведінки було природно маніпулювати в “виховних цілях” (читайте – щоб домогтися свого), великий відсоток, що саме так себе буде вести людина в дорослих стосунках.

Зайва скромність дуже заважає отримати свого, а оточуючих при серйозному взаємодії і зовсім дратує; ми скаржимося і розповідаємо про невдачі, щоб підбадьорити співрозмовника, не збентежити його хорошими новинами, не здатися вискочкою і хвальком – а потім прагнення звинувачувати всіх навколо просто входить в звичку. Також не прийнято захоплюватися іншими в їх успіхи, краще заздрити і критикувати, слабкі викликають приємне співчуття, а не жалість, що більш доречно.

Світ очима мученика: 7 ознак жертовного поведінки

Вищеописані фактори не говорять про психологічний синдром жертви, це лише приклади, як суспільство нав’язує таку позицію як “хорошу”, правильну і природну. Звичайно, щоб почати заперечувати відповідальність за своє життя і звинувачувати всіх навколо потрібні більш серйозні травми і відхилення, але проблема в тому, що за позитивного образу жертовності, ви можете і не розпізнати її як у інших, так і в собі. Воно може не доходити до серйозного рівня відхилення, тим не менш небезпечним.

Психология жертвы: привычка страдать

Навчіться розпізнавати поведінку “жертви”, що заважає вам жити:

  • Немає усвідомленої відповідальності за себе і своє життя. “Я страждаю, тому що в мене погана робота, тому що не закінчила університет, тому що батьки…” І так у всьому і до безкінечності. Жертва страждає, і здавалося б, очевидно – зміни своє життя і страждати не будеш. Банальне “Посунься, ти ж не дерево” тут якраз і працює. Поганий уряд, чоловік-тиран, заради якого здоров’я угробила, і невдячні батьки, яких тягнеш на своїх плечах – прекрасне стан речей, щоб закрити очі і перекласти відповідальність за себе і своє щастя на інших.
  • Пасивна агресія. Вічний страждалець був би собою, якби постійно не маніпулював у відносинах. Це гостра і агресивна форма поведінки, хоча відкритою агресією і не є. Жертва провокує інших і добивається від них того, чого їй хочеться, маніпуляціями свого нещастя. У психології, згідно трикутника Карпмана, у жертви є Переслідувач – кривдник. Хоча насправді ще не ясно, хто страждає і хто більшою пастці. Це маніпуляції типу “Я на тебе витратила кращі роки свого життя…”, “Ось твоя вдячність, сину? У мене з серцем погано” і т. п.
  • Відкрите культивування жертовності. Жертву завжди все повинні. Вона любить відкрито заявляти, як жертвує заради інших, як страждає, як тягне все на собі. І нав’язливо робить це, хоч її ніхто й не просив, і хоч без “допомоги” було б краще: зазвичай мало кого в будинку бентежить брудний посуд, але всіх хвилюють голосіння про те, як страждає господиня, моя її кожен день “заради інших”.
  • Заперечення своїх поразок. Винен завжди хтось інший. Або життя його так не любить, що майстерно все підстроїла. Це теж про усвідомлену відповідальність, але з іншого ракурсу. Можливо, винен не саме інший чоловік, а в житті все так несправедливо, що чоловік пішов після 5 років нескінченних маніпуляцій і ниття прекрасною і беззахисною дами.
  • Потреба в Принца на білому коні, Захисника, вирішальним всі проблеми. У трикутник Карпмана це третя сторона – Спаситель, він невід’ємна частина такої психологічної моделі поведінки. У разі маніпуляцій роль Спасителя часто приймає Переслідувач – він рятує жертву від самого себе і дає їй що потрібно. Але це може бути і сторонній чоловік. В цілому роль Рятівника дуже небезпечна, оскільки крім того, що він своєю поведінкою лише підтримує жертву в її переконаннях, він же потім виявляється винним, оскільки витягнув її і такого комфортного їй положення страждання.
  • Не заздрість, а усунення суперниць. Сильних і незалежних, як говориться. Трохи неочевидний, але важливий пункт. Люди з синдромом жертви не хочуть дивитися правді в очі – що причини проблем в небажанні вирішувати ці проблеми. Тому сильні самодостатні люди для них – вороги. Вони всіляко намагаються їх засудити, опустити і в цілому вилаяти тисячної лайкою. Аби ніхто не запідозрив, що жертва сама винна в своєму горі, а ці люди лише приклад, як можна жити по-іншому, маючи не менше проблем.
  • Необхідність схвалення і визнання. Іноді такі люди навіть випрошують похвалу. Їм завжди здається, що їх недостатньо люблять і визнають. Багато з них – завзяті черв’яки інтернету, які катастрофічно залежать від лайків і позитивних коментарів.
  • У кожного з нас в якійсь мірі проявляється така поведінка, бувають різні ситуації, і ніщо не однозначно, особливо в психології. Важливо усвідомлено підходити до себе і своєї поведінки. Якщо ви помічаєте, що почали часто нити і звинувачувати інших – задумайтесь чому. Якщо ж знаходите більшу частину описаного в собі, краще звернутися до психолога – в цьому немає нічого соромно і страшного, вам не потрібно навіть нікому розповідати про це. Психолог – це просто фахівець, який швидше і ефективніше допоможе вам розібратися в собі, ніж ви це зробите самостійно.