Психологія жертви: звичка страждати

У цій статті ви дізнаєтеся:

Як суспільство прищепило нам звичку страждати;
Основні ознаки синдрому жертви;
Як виявити в собі жертву і що з цим робити.

У нас в суспільстві прийнято страждати. Страждання облагороджує та очищує. Особливо, якщо це жінка – вона не може радіти всьому, що у неї є, вона повинна терпіти, виносити все на собі. Слово “жертовність” більш ніж у 70% сприймається як позитивна якість, дехто навіть не проти почути такий комплімент на свою сторону. У нас прийнято “жити як треба”, і зневажати тих, хто входить за рамки – і здалися складно звинувачувати, під таким тиском мало хто витримає, доводиться миритися і з благородним виглядом нести на собі цей “хрест”.

Ми не раз чули про синдром “жертви” з психології і як він впливає на наше життя. Популярна психологія стала активно доходити до маси останні десятиліття. Ми знаємо, що жертви – це маніпулятори, які завжди страждають і відчуваю себе комфортно в цьому. Ми сердимося, коли нам трапляються такі люди на шляху, іноді навіть дуже прагнемо допомогти їм, переробити. Але в той же час не завжди помічаємо, що самі приймає на себе цей образ вічного мученика просто тому, що деякі моделі поведінки стали естествеными в нашому суспільстві.

Руйнівна данину культурі і суспільству

Позиція жертви більше притаманна жінкам, на їх частку припадає 70-80% випадків статистики психології. Невже тому, що це якось фізіологічно закладено у прекрасної статі? Ні, це виховання і образи ідеальної дружини/коханки/матері, що виходять з мас і вміло руйнують наше життя і відносини. У чоловіків там свої історії і проблеми з-за неправильних установок, але і серед них вистачає володарів синдрому жертви.

Якщо прийнято і звично, не означає, що без негативних наслідків. А негативні наслідки відомі і руйнівні: безвідповідальність, не вміння керувати своїм життям, постійне страждання, незадоволеність, низька самооцінка і потреба в похвалі, неможливість будувати здорові, щасливі відносини.

Іноді стає страшно від масштабів негативу, який завдає нам “культура жертовності”. Саме час розібратися з усім цим і почати жити своїм, повноцінним і щасливим життям.

Де шукати цю нав’язану установку? Зверніть увагу, що стало для нас в суспільстві природним і нормальним, а що соромливим, незграбним, хоч і приємним:

заохочується прагнення прибіднятися;
зайва скромність сприймається як перевага;
прийнято розповідати про свої невдачі і скаржитися на життя;
непристойно розповідати про перемоги і радощах;
сильні особистості викликають заздрість і злість, слабкі співчуття.

А ще дуже великий вплив мають стосунки з батьками – якщо в їх моделі поведінки було природно маніпулювати в “виховних цілях” (читайте – щоб домогтися свого), великий відсоток, що саме так себе буде вести людина в дорослих стосунках.

Зайва скромність дуже заважає отримати свого, а оточуючих при серйозному взаємодії і зовсім дратує; ми скаржимося і розповідаємо про невдачі, щоб підбадьорити співрозмовника, не збентежити його хорошими новинами, не здатися вискочкою і хвальком – а потім прагнення звинувачувати всіх навколо просто входить в звичку. Також не прийнято захоплюватися іншими в їх успіхи, краще заздрити і критикувати, слабкі викликають приємне співчуття, а не жалість, що більш доречно.

Світ очима мученика: 7 ознак жертовного поведінки

Вищеописані фактори не говорять про психологічний синдром жертви, це лише приклади, як суспільство нав’язує таку позицію як “хорошу”, правильну і природну. Звичайно, щоб почати заперечувати відповідальність за своє життя і звинувачувати всіх навколо потрібні більш серйозні травми і відхилення, але проблема в тому, що за позитивного образу жертовності, ви можете і не розпізнати її як у інших, так і в собі. Воно може не доходити до серйозного рівня відхилення, тим не менш небезпечним.

Навчіться розпізнавати поведінку “жертви”, що заважає вам жити:

Немає усвідомленої відповідальності за себе і своє життя. “Я страждаю, тому що в мене погана робота, тому що не закінчила університет, тому що батьки…” І так у всьому і до безкінечності. Жертва страждає, і здавалося б, очевидно – зміни своє життя і страждати не будеш. Банальне “Посунься, ти ж не дерево” тут якраз і працює. Поганий уряд, чоловік-тиран, заради якого здоров’я угробила, і невдячні батьки, яких тягнеш на своїх плечах – прекрасне стан речей, щоб закрити очі і перекласти відповідальність за себе і своє щастя на інших.

Пасивна агресія. Вічний страждалець був би собою, якби постійно не маніпулював у відносинах. Це гостра і агресивна форма поведінки, хоча відкритою агресією і не є. Жертва провокує інших і добивається від них того, чого їй хочеться, маніпуляціями свого нещастя. У психології, згідно трикутника Карпмана, у жертви є Переслідувач – кривдник. Хоча насправді ще не ясно, хто страждає і хто більшою пастці. Це маніпуляції типу “Я на тебе витратила кращі роки свого життя…”, “Ось твоя вдячність, сину? У мене з серцем погано” і т. п.

Відкрите культивування жертовності. Жертву завжди все повинні. Вона любить відкрито заявляти, як жертвує заради інших, як страждає, як тягне все на собі. І нав’язливо робить це, хоч її ніхто й не просив, і хоч без “допомоги” було б краще: зазвичай мало кого в будинку бентежить брудний посуд, але всіх хвилюють голосіння про те, як страждає господиня, моя її кожен день “заради інших”.

Заперечення своїх поразок. Винен завжди хтось інший. Або життя його так не любить, що майстерно все підстроїла. Це теж про усвідомлену відповідальність, але з іншого ракурсу. Можливо, винен не саме інший чоловік, а в житті все так несправедливо, що чоловік пішов після 5 років нескінченних маніпуляцій і ниття прекрасною і беззахисною дами.

Потреба в Принца на білому коні, Захисника, вирішальним всі проблеми. У трикутник Карпмана це третя сторона – Спаситель, він невід’ємна частина такої психологічної моделі поведінки. У разі маніпуляцій роль Спасителя часто приймає Переслідувач – він рятує жертву від самого себе і дає їй що потрібно. Але це може бути і сторонній чоловік. В цілому роль Рятівника дуже небезпечна, оскільки крім того, що він своєю поведінкою лише підтримує жертву в її переконаннях, він же потім виявляється винним, оскільки витягнув її і такого комфортного їй положення страждання.

Не заздрість, а усунення суперниць. Сильних і незалежних, як говориться. Трохи неочевидний, але важливий пункт. Люди з синдромом жертви не хочуть дивитися правді в очі – що причини проблем в небажанні вирішувати ці проблеми. Тому сильні самодостатні люди для них – вороги. Вони всіляко намагаються їх засудити, опустити і в цілому вилаяти тисячної лайкою. Аби ніхто не запідозрив, що жертва сама винна в своєму горі, а ці люди лише приклад, як можна жити по-іншому, маючи не менше проблем.

Необхідність схвалення і визнання. Іноді такі люди навіть випрошують похвалу. Їм завжди здається, що їх недостатньо люблять і визнають. Багато з них – завзяті черв’яки інтернету, які катастрофічно залежать від лайків і позитивних коментарів.

У кожного з нас в якійсь мірі проявляється така поведінка, бувають різні ситуації, і ніщо не однозначно, особливо в психології. Важливо усвідомлено підходити до себе і своєї поведінки. Якщо ви помічаєте, що почали часто нити і звинувачувати інших – задумайтесь чому. Якщо ж знаходите більшу частину описаного в собі, краще звернутися до психолога – в цьому немає нічого соромно і страшного, вам не потрібно навіть нікому розповідати про це. Психолог – це просто фахівець, який швидше і ефективніше допоможе вам розібратися в собі, ніж ви це зробите самостійно.